Musím se pochlubit, naše nejmladší včera psala ve škole referát na téma "Co dělají rodiče v práci": Můj tatínek Můj tatínek pracuje jako tajný pracovník. Nesmí být poznat a nosí na hlavě kapuci. Proto se několikrát stal omyl, že k nám poslali zpátky jiného tatínka. V práci se věnuje zaměstnání ředitel Země koule. Prý tam má na triku mimozemšťany a obludy, ale to nevím jistě, protože do práce chodí v kravatovém obleku. Já bych triko s mimozemšťanem chtěla. Nebo s poníkem. Tatínek mi jednou přivedl z práce domů alespoň jednorožce, ale ten pak kopnul a kousnul moji starší sestři a byl z toho bengál. Tatínek ho pak raději odvezl domů do Čabajky. Tatínek také v práci zakládá Nový světový řád. To je něco jako Fénixův řád z Harry Potter. Zeptala jsem se ho, jestli tam budu moct vstoupit, až budu veliká. Tatínek říkal, že jo. Prý to bude pro každého. Moc se těším. A kdy to bude? Tatínek říká, že to musí stihnout dřív, než dorazí Apokalypsa. Doufám, že přijede brzy! Má totiž čtyři koně a možná mi jednoho půjčí! To je všechno. Tenhle referát se za dvě minuty sám zničí. Lilitka, 2.A

Barevný podzim je nesmysl, listy jsou ve skutečnosti šedé. Jen vždycky touhle dobou přidáváme do chemtrails špetku LSD.

Nevím, v čem je problém. Já si Mandelův pohřeb poznamenal červenou propiskou do diáře už před pěti lety.

To ten čas letí... před 12 lety jsem se zrovna plížil garážemi Světového obchodního centra a rozmisťoval balíčky nanotrhavin na nosné pilíře, když koho to nepotkám! Chajim Rabinowicz ze světového sionistického spiknutí! "Šalom, Chajime, co ty tady?" "Ale, to víš, taková běžná zahraničněpolitická mrzutost, nafasoval jsem od Mossadu malou jadernou pumu, prý to tu má vyletět do luftu. Plánujeme trochu překopat politickou situaci na Předním východě, potřebujeme omezit vliv politického islámu." "Počkej," zarazil jsem se: "Já jsem tu taky kvůli... ehm.. ohňostroji. V devatenáctém patře jsou v trezoru nejmenované právnické firmy naše interní dokumenty, které od nás vynesl jistý zrádce. Musí zmizet, nejlépe i s celou budovou!" "Pardon, že vás ruším," ozvalo se zpoza zaparkovaného Chrysleru Cirrus a pod zářivku vstoupil muž v širokém kovbojském klobouku žvýkající stéblo trávy: "J. R. Rich, ropný vojenskoprůmyslový komplex, zrovna tu instalujeme nádrže s napalmem. Musíme získat přístup k iráckým ropným polím. Nebudeme se navzájem plést do cesty, že?" "To bych vám ani nedoporučoval, sáhibe," zaznělo shůry a odněkud z výtahové šachty se na laně spustil vousatý stařec v burnusu. "Rašíde, kamaráde, dlouho jsme se neviděli!" zajísal Chajim: "Pánové, dovolte mi představit vám Rašída ad-Din Sinana, známého též jako Stařec z hory, vůdce mocného bratrstva assassínů. Rašíd je výborný člověk, čestný protivník! Co ty tady děláš, Rašíde?" "Inu, co by... znáš to, antrax sem, antrax tam... musíme dostat v příštím období do úřadu islámského prezidenta." mávl rukou Rašíd. V tu chvíli jsem si všiml, že nás ze stínů někdo sleduje. "Vidím tě. Vylez!" zařval jsem. Zpoza dalšího nosníku se vynořila nervózní hlava univerzitního profesora. "Ty jsi zase od Rosenkruciánů, co?" zamračil jsem se: "A vsadil bych se, že tu něco podminováváš, co? Nemáte vy být náhodou banda pacifistů?!" "Já se hrozně moc omlouvám," podrbal se rosenkrucián na nose: "Ale dostali jsme do vedení nového člověka, vlastně není od nás, ale prý je to schopný manažer a umí líp komunikovat naši mesidž. A rozhodl, že máme přestat šířit pamflety a jít s dobou." "Well, to bude dneska pěkný ohňostroj, když jsme se tu takhle sešli," rozesmál se J. R. Rich, "dorazí na tuhle party ještě někdo?" "Snad ne," usmál se šejk Rašíd, "mne osobně sice kontaktoval jeden snaživý diletant, ale když jsem se ho optal, co chce dělat potom, až to tu vyhodí do povětří, k jakému ďábelskému plánu to má posloužit, zjistil jsem, že vlastně ani neví, že mu stačí, když bude v televizi. Rozmluvil jsem mu to a..." V tu chvíli se budova mocně zatřásla. Lampy se rozkývaly a pohasly. Odněkud zazněl lidský křik a cosi jako poslední zasténání proudového motoru. "...a ten debil si evidentně nedal říct, u Prorokova vousu!" protáhl obličej šejk Rašíd. "Zasraní amatéři," odplivl si pan Rich. "Oj gevalt..." zaklel Chajim. "No, tak asi abychom zase šli, že," povzdechl si rosenkrucián. Takže ano. Chápu, že mi to asi nikdo neuvěří, ale je mi líto. Útok na WTC má na svědomí skutečně jen a pouze Al-Kajda.

Nedávno jsme se sešli v lóži s pár mladšími bratry a řešili, jak je obtížné udělat dojem na mladá, dobře proprsená děvčata. Teoreticky by na nás měla letět, protože jsme mocní a bohatí, ale ve skutečnosti musíme zachovávat ducha konspirace - kdybychom začali někde na baru předvádět, že orbitální lasery tančí, jak pískáme, bylo by z toho na koberečku u Velmistra velké mrzení. Aparáty na ovlivňování myšlení zase nejsou moc in, obvykle s jejich pomocí balí jen ti největší loseři. Pro zajímavost proto uvádím několik ověřených a vyzkoušených oslovení, která mi byla ostatními doporučena a se kterými je možné slavit úspěch: - Slečno, chtěla byste vidět mou sbírku říšských kancléřů? (bratr Todt) - Panebože! Vás mi přihrála sama Prozřetelnost! Jsem z jisté... produkční agentury... Připravujeme launch nové dolarové bankovky a hledáme ještě uhrančivější oko nad pyramidu. (bratr Mammon) - Zavřete oči, odcházím. Ale adresa na mne je na dně Archy úmluvy. (bratr Mamoinides) - O svém zaměstnání nesmím mluvit. Pojďme si povídat o Vás! (bratr Magog) - Vy a já. Paříž, pozdní odpoledne, vůně šeříku. Kolem nás se vzdává francouzská armáda... (bratr Desultor) - Tu kápi nosím, abych vyjádřil podporu utlačovaným ženám v Afghánistánu. Jistě chápete, že vám nemůžu ukázat svou tvář. Alespoň ne na veřejnosti... (bratr Simeon) - Víte, co se stane, když zmáčknete tohle červené tlačítko? Jejda! Vy rošťačko, teď budeme muset znovu zalidnit planetu! (bratr Alienumamor)

Včera jsem přišel na jednání vrchní rady, která mne dlouho brzdila v rozletu, pronesl posměšný projev, nasadil si plynovou masku a hodil na stůl kulový rozprašovač nervového plynu. Mohl to být vrchol mé kariéry. Kdyby to ovšem nenapadlo i všech dvanáct ostatních kolegů. Chvíli jsme na sebe civěli jak v živém obrazu "Biliárový dýchánek v důstojnickém klubu u Ypres, 1915". Pak někdo otevřel okno, počkali jsme až to vyvane a teď sedíme u stolu, řešíme cesťáky a tváříme se, jako že nic.

To je pořád řečí kolem voleb. Vy jste schopni strávit hodiny debatami o tom, komu ten váš statisticky nevýznamný hlas, jeden z několika miliónů, hodit. Zato my musíme rozhodnout, kdo z těch pošahaných magorů to opravdu vyhraje. Strašné dilema.

To, že jde v Praze 17 haléřů z každé jízdenky na Kajmanské ostrovy, je drobnost. Takovýchto odvodů je v DPP plno, například: 1) 666 Kč z každé pokuty, kterou vyberou revizoři, jde přímo Antikristovi. Ten je ale etalonem všech neřestí, takže je vzápětí prohraje v automatech. 2) Každé zastrčení Openkarty do validátoru jí ubere den platnosti. Neprovalilo se to, protože si nikdo stejně nepamatuje, kdy si ji přesně koupil. 3) Všechny peníze, které cizinci naházejí na Můstku do archeologických vykopávek, jsou takto obětovány a v říši záhrobní se přičítají na účet Gustáva Husáka. 4) Sebevrazi, kteří ukončili svůj život v kolejišti bez platného jízdního dokladu, musí po 99 let sedět v kukaních na konci nástupiště a dohlížet na to, aby nikdo nevstupoval za přerušovanou čáru. Tohle oddělení nemá žádného živého zaměstnance. Výjimkou je stanice Černý most, která je považována za takový očistec, že odtud každý revenant jde po pár dnech rovnou do nebe. 5) Žebráci, kteří se potulují po zastávkách a prosí o posledních pár korun na lístek do nějaké vzdálené stanice, musí každý večer odevzdat polovinu výtěžku panu Totenkofferovi, který už pár desítek let přebývá v kolektorech pod Petschkovým palácem. Co je pan Totenkoffer zač se nám zatím nepodařilo zjistit, ale prý je dosti nekompromisní a odváží ty, kdo mu nezaplatí, do nějaké vzdálené stanice na východě. 6) Z každé SMS jízdenky jdou dvě koruny na účet jedné romské holčičky s leukémií. Dopravní podnik se děsí chvíle, kdy by se to obecný lid dozvěděl. 7) Z každého pronájmu prostor metra a vozoven filmařům jde dvacet tisíc na speciální konto jednoho z náměstků dopravního podniku, který má rovněž umělecké aspirace. Film se bude jmenovat "Jak pejskové Fufík a Pufík převezli čerta". Odkud kam má být čert převezen zatím není známo, ale bude v tom hrát "dáma na kolejích" Jiřina Bohdalová. 8 ) Pět procent z ceny každé jízdenky jde na udržování tajné linky vládního metra vybudované s velkými náklady za studené války. Další dvě procenta jdou pak na udržování méně nákladného tajného vládního přívozu a výkrm burlaků. 9) Jízdenky kupované přímo u řidiče autobusu jsou jejich jediným příjmem.

Včera jsme museli korigovat zásadní vybočení komoditních trhů, které málem vedlo k jejich kolapsu. Z ničeho nic masivně vystřelily nahoru ceny překližky a vodovek. Asi hodinu jsme pátrali, který zákeřný spekulant to má na svědomí, ale pak se zjistilo, že v Rusku jen dokončují olympijský areál.

Občas se mi zdá děsivý sen o tom, že jsme nestihli ošéfovat nástup nového cyklu duševního uvědomění lidstva, vypukl Věk vodnáře, lidem spadly klapky z očí, svrhli nás a vydali se plenit naše tajné základny. Vidím Jaroslava Duška, jak exhibuje v telepatické střižně a vysílá do milionů zubních rovnátek koncerty Dana Nekonečného. Pozoruji elitní analyltické komando z osud.cz, jak se prohrabuje Velmistrovou kartotékou a Adama B. Bartoše, jak převádí náš intranet z Protokolu sionských mudrců (PSM) do TCP/IP a spolu s Julianem Assangem všechno věší na síť. Vidím Iva A. Bendu jak na velké hranici pálí všechny pozlacené klony Helenky Vondráčkové, které jsme dostali od reptilianů. Sleduji příslušníky všech národností světa, kterak se procházejí mezi mramorovými sloupy vytaženými z Atlantidy, fotí si na mobily orichalkovou toaletu bratra Behemota, drží se přitom za ruce a zpívají Kumbaya. Lije se ze mne pot a převaluji se ve spaní. A pak vidím, jak ten dav zvědavých hipísáků, kverulantů a prosťáčků Božích vezme za kliku masivních ocelových vrat sejfu 32A, za kterými bydlí Fanda. Fanda je maniakální, sedm metrů vysoký geneticky upravený lidoop s titanovým chrupem, čtyřmi kybernetickými pažemi, regeneračním faktorem 82, laserovýma očima a modifikovanou štítnou žlázou, která v pravidelných intervalech vylučuje střídavě pervitin a kyselinu lysergovou. A převalím se na druhý bok, usměju se ze spaní a vydržím v posteli ještě tak tři hodinky.

Je známo, že ti největší mistři tajných nauk se vyjadřují stručně a tajemně. Můžou z toho vzniknout různé potíže, když jejich posluchači nedosahují dostatečné duchovní úrovně na to, aby sdělení porozuměli. Nedávno jsme třeba pozvali na každoroční raut pro špičky světových náboženství Dalajlamu. Na otázku, co by si dal k obědu, odepsal "Mrtvá kočka". To je známý koan - mrtvá kočka je podle starých zenbuddhistických tradic tou nejbezcennější věcí na světě a dalajlama tím chtěl říct, že se bude postit. Asi jsme neměli svěřovat catering externí firmě. Ale zase - jak často člověk uvidí zvracet dalajlamu...

S těmi false flag operacemi by se to nemělo přehánět. Vzpomínám si na jeden dobře ututlaný případ z doby studené války - do Kostariky vtrhla osvobozenecká armáda, která byla ve skutečnosti tvořena kubánskými žoldáky naverbovanými v Angole a placenými Sovětským svazem. Na místě se jim postavila na odpor místní fašistická junta, ve skutečnosti agenti CIA hispánského původu, spolu s liberální opozicí, kterou tvořili převážně členové francouzské cizinecké legie, povětšinou uprchlíci z Maďarska, Bulharska a Kambodže vycvičení v Čadu. Pod krytím Červeného kříže měl své želízko v krizi i Vatikán zastoupený Švýcarskou gardou (vesměs uprchlí chorvatští četnici), který se snažil vytlačit agenty protestantského Johanitského řádu podporovaného Švédskou tajnou službou a složeného z veteránů občanské války v Ulsteru. Vatikán měl navíc logistickou podporu kalifornské větve sicilské mafie, v té době už ale hodně infiltrované Číňany. Zpravodajství o krizi kontrolovala světová židovská lobby, která se ale v té době štěpila na sefardskou a aškenázskou větev a navzájem se vyhazovala do povětří pomocí zmatených palestinských teroristů z Libanonu. Po čase se zjistilo, že se v zemi není ani jeden Kostaričan.

Ještě dva týdny Bartošové a budete se před námi plazit po kolenou a prosit o cenzuru médií, válku na Ukrajině a poukázky na lobotomii.

"Hned ráno to dáš pryč!" povídá žena. "Ale drahá, vždyť je to docela stylové, pěkná umělecká práce a vůbec a..." "Nelíbí se mi, jak se ne mě dívá! A támhleto taky, vždycky se o to praštím do hlavy, když vejdu do ložnice!" Převalím se v posteli na druhý bok, něco zamumlám a snažím se usnout. Naše manželství poslední dobou nestojí za nic. A přitom to vypadalo jako skvělý nápad. Když jsme před lety porazili v tajných válkách zednáře, museli přísahat na kružítko Velkého Architekta, že nás budou poslouchat a vykonávat pro nás různé menší úkoly. A já v té době zrovna potřeboval přestavět bytové jádro. Říkal jsem si, zednáři, navazují na dědictví středověkých stavebních hutí a samotného Fulcanelliho, když ti chlapci dokázali postavit katedrály a ještě do nich zašifrovat hluboké symbolické významy, proč by nebyli schopni udělat mi v bytě pár příček... Jedno jim musím nechat. Zvládli to rychle a kvalitně, nebylo na co si stěžovat. Akorát ty zkurvené chrliče si mohli nechat od cesty.

Dnes jsem si na chodbě u skladu IVd. (mimozemské artefakty střední třídy nebezpečnosti, sekce postsingularitních anomálií) povšiml bratra Magoga, jak zamyšleně hledí na hrbatý plastový monolit se řadou displejů a kontrolek, který přibyl vedle kumbálu pro uklízečku. "Servus, Magog, copak jste to zase přitáhli?" optal jsem se: "To je zase nějaký prekambrický šrot z Pearyho expedice na planinu Leng?" "Netuším," pokrčil rameny Magog: "Zjevilo se to tu v noci, říkal jsem si, že bych zkusil zjistit, k čemu to je. Vzadu se to dá zastrčit do zásuvky." "Tak to bude nejspíš něco novějšího, asi ze základny Doktora Atoma, minulý týden toho šarlatána chlapci od speciálů vykouřili z jeho pacifického kráteru. Hlavně nemačkej žádná červená tlačítka," pohlédl jsem na kisnu okem odborníka. "No..." pohlédl do země Magog. "Neříkej, že jsi něco zmáčknul!" "Téměř všechno, ale skoro nic to neudělalo." "Jak - skoro nic? Neodpočítává to někde náhodou?!" "Ne, to ne, ale chvíli v tom hučelo, pak to začalo zuřivě pípat jak teremin Ericha Zahna a pak se to zase vyplo. Ale nevyznám se v tom, není to nějak lidsky popsaný, všude jsou jenom různý piktogramy." Stroj, jako by to slyšel, zuřivě kdesi uvnitř zaklapal něčím, co znělo podezřele podobě jako obří chitinová klepeta. Prohlédl jsem si některé značky vedle tlačítek ovládacího panelu: "Tohle mi přijde jako nějaká starší verze Pnakotického písma," zauvažoval jsem: "To bude nějaká hybridní ohavnost, vsadil bych se, že uvnitř bude teserakt z Druhého věku nebo jiné svinstvo a tohle, co vidíme, je jen moderní rozhraní. Hele, má to inventární číslo?" "Ne," zakroutil hlavou bratr Magog. "Mně se to nelíbí. Mám z toho podobný blbý pocit, jako onehdá z toho mandlu posedlého ďáblem. Co kdybychom to..." Odvléct tu bednu na zádech o dvě poschodí níž byla fuška. Ale okultní šrot se nám prostě nemá co válet po chodbách. Když jsme pak s Magogem kráčeli zpátky od anihilační komory, cítil jsem se mnohem lépe. Alespoň do chvíle, než jsme u kumbálu potkali bratra Uzechiela z Oddělení správy majetku: "Pánové," pronesl podezíravě: "Neviděli jste tu čirou náhodou naši novou multifunkční kancelářskou kopírku?"

Letošní pomlázka nepatřila k těm nejvydařenějším. Byli jsme s rodinou na chalupě, tak jsem šel koledovat, abych utužil sousedské vztahy. Přidal jsem se k většímu houfu koledníků, ve kterém se bohužel vyskytoval i zvídavý soused Maryš. "Poslouchej, študovanej," povídá Maryš: "Ty seš nějakej ten symbololog, co se vyzná v těch starověkejch tradicích..." "Dá se to tak říct," pokrčil jsem rameny a v duchu proklel Dana Browna. "Jak je to teda s těma Velikonocema, jako doopravdy?" "Kristus vstal z mrtvých, bohužel..." zamručel jsem. "Ne, já myslim ty pohanský tradice, ty tajemný symboly... Odkud se třeba vzala pomlázka? Já jsem slyšel, že jako symbolizuje... tento. Víš, co. Plodnost." "To je pravda," usmál jsem se: "Pomlázka vychází z tradičních jarních svátků uctívačů frýžské bohyně Kybelé, populární i ve starém Římě. Její kněží se tenkrát zohavovali poměrně zajímavým způsobem - uťali si pyj i s moudím a pak ho v náboženské extázi vzali do ruky a běhali s ním po ulici." "Pyj... to jako chuj?!" podivil se Maryš. "Ano, kněží bohyně Kybelé navíc neskončili jen u toho - byli to vlastně transsexuálové..." "To jako... buzeranti?" podivil se Maryš. Chlapi z JZD zachmuřeně pohlédi na pomlázky, které třímali v rukou, pak jeden na druhého a nakonec na mne. Na skládce v rokli je ticho a klid. Asi tu ještě chvíli zůstanu. Sanitku si zavolám až ráno.

Málokdo ví, že kromě pěti základních kategorií, ve kterých je udělována Nobelova cena (fyzika, chemie, lékařství, literatura, mír), existuje ještě tajná a nejprestižnější kategorie šestá (příspěvek k tajným naukám a ovládnutí světa). Je udělována každých pět let, vítěz dostává spolu s medailí také svůj vlastní sopečný ostrov v jižních mořích, němého poskoka a otevřené konto u FEDu.Výsledky jeho činnosti, stejně jako i ostatních kandidátů, samozřejmě monitorujeme a podle potřeby využíváme. Pro zajímavost připojuji seznam oceněných jedinců a organizací: 1901: Nikola Tesla za vynález Paprsků smrti ("Víme, že fungují. Až se nám podaří objasnit, proč a jak, staneme se vládci nejen nad smrtí, ale i nad životem!") 1906: Thomas Alva Edison za vynález "Nenápadného nitrolebečního telegrafu", předchůdce dnešních kontrolních čipů 1911: Tomáš G. Masaryk za práci "Sebevražda jako masový sociální jev současnosti II - Civilisační sebevražda a jak ji vyvolati" 1916: dr. Otto Krapsechwirowicz, baron zu Ökörháza und von Kokoschka (soukromý badatel), za vynález nestravitelného rakouského vojáka pro prevenci kanibalismu v zákopech 1921: Benito Mussolini za práci "Metodika k transformaci italské armády na účinný a disciplinovaný vojenský stroj" (cena zpětně odebrána v roce 1944 z důvodu rozsáhlé falzifikace výzkumných dat a výsledků měření) 1926: Alan Alexander Milne za knihu "Medvídek Pú" 1931: Aleister Crowley za objev Ektoplazmického leštidla na pleš 1936: Heinrich Himmler za práci "Některé další možnosti využití olympijského ohně" 1941: dr. ing. Fritz Todt (Organisation Todt) za článek "Možnosti přesunu strategických objektů do podzemí: továrny, bunkry, rozhledny" 1946: pan Wolf Schickelgruber (Argentinská nadace pro péči o sirotky) za celoživotní dílo 1951: dr. Sergej Bruchoněnko (Institut experimentální chirurgie Akademie věd SSSR) a potrest. Hans Dabrowski (GULAG) za práci "Transplantace hlavy v polních podmínkách" (cena předána do rukou p. Dabrowskiho, projev pronesl dr. Bruchoněnko) 1956: Noam Chomsky za weaponizaci filosofie 1961: Tým Venera-1 za včasné vyhlazení venušanské civilizace a deterraformaci Venuše 1966: dr. Timothy Francis Leary (Duhový cirkus pana Learyho, v.v.i.) za vynález a první ostré nasazení hippies 1971: Touko Laaksonen za práci "Homoplyn a jeho využití ve Studené válce" 1976: Ivan Mládek a JZD Slušovice za vynález a první ostré nasazení chemtrails 1981: Erich Anton Paul von Däniken (Rigelská konfederace Sil temnoty) za celoživotní literární dílo v oblasti humoristické literatury 1986: Prof. RNDr. PaedDr. František Kahuda, CSc. za teorii mentionů 1991: Michail Gorbačov (CIA) za celoživotní dílo v politice 1996: Firma Pfizer za objev sildenafilu, dosud nejúčinnější chemické strukturálně-paralytické zbraně proti houbovitým bytostem Mi-Go z Yuggothu 2001: Britney Spears za přípěvek k rozvoji světového terorismu; zvláštní cena za umělecký dojem: Usáma bin Ládin 2006: Primární funkce Sergej Zeta-5 (Google) za vytvoření člověka k obrazu mysli stroje 2011: Tým CERNu za objasnění principu fungování Paprsků smrti ("V podstatě do vás udělají dýmající otvor.")

Využívání golemů pro utajené operace se neosvědčilo. Loajální jsou, to ano, ale stačí před nimi zmínit, že si chcete podrobit celý svět, a pak musíte týden vyplachovat z nádrží na chemtrails strouhanku.

Nedávno jsem si někde na webu přečetl, že se chystáme všem lidem zakázat nošení zbraní, aby se náhodou nemohli bránit proti vládě. Ale prosímvás... klidně si ty kolty a glocky nechte. My si zase necháme orbitální lasery.

Na půlnoční v katedrále mi bývá zima a docela se nudím, tak si krátím čas dešifrováním kryptických zpráv zakódovaných do architektury, které nám přes propast věků předávají dávní kameničtí mistři. Upřímně, Petře Parléři, čekal jsem, že se dozvím něco víc, než že "Karel IV. má malího utahováka!!!!"

Volby sice rozhodujeme předem, ale někteří z nás stejně jdou a ten lístek do urny si hodí, čistě ze sportu a osobních sympatií. Udělal jsem si proto drobné šetření, jak to vyšlo u nás: - Velmistr volil Babiše: "Se řízením státu jako firmy mám dobré zkušenosti, už z časů Belgického Konga." - z meteodivize při HAARPu nešel ani jeden hlas komunistům, ale ne z ideových důvodů: "Jak bychom mohli volit diletanty, co tvrdili, jak poroučejí větru, dešti, a přitom ani neuměli zapojit mikrovlnný stratosférický kondenzátor" - oddělení okultních věd se vysvléklo, pomazalo zubní pastou a za volání "Iä! Iä! Shub-niggurath! Hvězdy jsou na správném místě!" hromadně kroužkovalo Bobošíkovou - operativci pro řešení nestandardních situací volili Okamuru: "Věříme, že nám dá práci." - jinak u nás vedl Cibulka, protože je to opravdový odborník a rozumí zákulisní politice Výběr samozřejmě není moc reprezentativní a zahrnuje jen malý díl naší společnosti, neboť jen část z nás má české občanství (např.bratr Melchior je kurfiřtem Svaté říše římské a menší politikou pohrdá). Přesto se ale dokonce našel jeden hlas i pro Zemanovce, a to od té chrupavčité fialové věci, co žije ve tmě v suterénu a bratr Magog jí každý týden nosí kyblík rybích hlav. Gratulujeme!

Mimochodem, víte, co je největší výhoda Oblasti 51? Že se díky ní nikdo neptá na oblasti 1 až 50.

Letošní letní teambuilding byl propadák. Organizátoři z externí agentury nás rozdělili na šest týmů a poslali luštit šifry v detektivní hře podle Dana Browna. Nedal to nikdo, všichni se zasekli na tajemné chetitské stéle pohřbené v kanalizaci pod Florencií. Část nás to vzdala rovnou. Bratr Bhaal z modrého týmu využil svých hlubokých znalostí chetitštiny, přečetl to nahlas a vyvolal ohavného zubatého démona. Fialový tým pochopil část hieroglyfů jako koordináty v systému Claudia Ptolemaia a naposled se ozval odněkud ze syrské pouště. A oranžový tým interpretoval verš o zrádných ženách jako odkaz na biblickou Nevěstku Rahab a pomocí hlubokého symbolologického rozboru dospěl k názoru, že další zpráva je ukryta v Arše úmluvy (bohužel ji vážně otevřeli). Ve skutečnosti prý byla na stéle prostě zakódovaná morseovka a stálo tam "jděte do cíle podle fáborků".

Sedím si tak doma v křesle, děti s manželkou jsou u tchýně, a tu najednou někdo zaklepe na okno. Vyhlédnu ven a tam stojí bratr Fabricius. To by nebyla taková zvláštnost, až na to, že mladý Fabricius před sedmi lety zemřel. "Ahoj Fabricie," povídám: "Vicit leo de tribu Juda, Radix David. Haleluja!" "Nech si ty exorcismy a pusť mě dovnitř," ušklíbne se Fabricius. "Ani mě nehne, dokud tě nepozvu přes práh, nemáš nade mnou moc," zavrtím hlavou: "Tak to vyklop, proč ti dali v Disu vycházky?" "Mocnosti usoudily," zatvářil se Fabricius tajuplně, "že je ti nutno dát výstrahu. Poslední dobou si zahráváte s věcmi, se kterými byste si ani zahrávat neměli." "To máme v popisu práce," bráním se: "A ostatně, ty sis taky zahrával s Velmistrovou kartotékou." "Pravda," pokrčí rameny Fabricius a vyklepe si z nohavice piraňu: "Ale vy jste si kdysi vytkli ve stanovách, že budete sloužit lidstvu a pokroku proti tmářství, a kam jste to dopracovali! Čipování lidí, rozpoutávání válek a revolucí, zrušení desetníků... Myslíte jenom na sebe! A ostatně, co bych ti říkal - podívej se, kdo přichází!" Ze tmy se v tu chvíli vynoří jakýsi uhrovitý smrdutý mladík v tesilové košili, s brýlemi ze skel od okurek a matematicko-fyzikálními tabulkami v podpaží. "Čas udělat reálu pá pá," usměju se na Fabricia: "Už si pro tebe jdou z Pekla." "Já-já nejsem z pe-Pekla," ohradí se puberťák: "Já-já jsem Duch minulých Vánoc!" V tu chvíli se se mnou zatočí svět, a když se proberu, stojím v mámině bytě na teplickém sídlišti. Bytem voní františek a vánočka, v koulích na vánočním stromku se zrcadlí maminka s jedním ze "strýčků". "Tak si ho vybal," usmívá se strýček a podává mi dárek, krabici s vykrojenými otvory: "Zachránil jsem ho na poslední chvíli, starý Rožek ho chtěl nechat utopit..." Otevírám zvědavě krabici. A je tam! Uvnitř je zánovní Didkatik Gama z Družstva Skalica, po kterém jsem vždycky tak toužil! Někde se něco zadrhne. Stojím zase u sebe doma, přede mnou Fabricius. "Vidíš," vysvětluje, "tenkrát ti bylo už patnáct, ale pořád jsi měl v sobě dost soucitu na to, aby ses rozplakal nad tím, co mohlo Hafíka potkat. Pak jste spolu ale prožili spoustu dobrodružství a v tvém osamělém dětství byl tvým jediným věrným druhem, dokud spokojeně nezesnul ve dvanácti letech. Vykopali jste mu hrobeček pod starou hrušní a..." "Neříkal jsem mu Hafík, ale HALík, podle toho Kubrickova filmu," opravím ho: "A nechápu, proč by ho měl někdo topit. Pod hrušeň jsem ho taky nezakopal, fungoval spolehlivě a naučil jsem se na něm spoustu věcí o kybernetice. Jen jsem ho pořád přestavoval, dokud nezískal vlastní rozum a nezačal se mne ptát na morálku, emoce, Boha a podobně. Ani nevím, co teď dělá. Ale je pravda, že k němu mám trochu nostalgický vztah, byl to můj první počítač..." "Já mluvím o štěňátku!" zamračí se Fabricius. "Promiň, ale tohle si pamatuju naprosto jistě," opáčím: "Pod stromečkem jsem měl kompjútr!" Fabiricus mávne znechuceně rukou: "Nevadí! Hleď! Přichází Duch současných Vánoc!" Ze tmy se vynoří chlap v kápi, je mi i docela podobný, aspoň co můžu přes tu kápi soudit. Všechno se opět zatočí... Střih, stojím uprostřed obchodního domu plného lidí. "Mami, mami, já chci plyšovýho Santu!" "Jednoho už máš!" "Tak ho vyhodíme a koupíme novýho!" "Dobře, ty můj šmudlíku..." A další střih. Vznáším se nad prašným kaňonem někde v Afghánistánu. Poslední křesťanská rodina široko daleko, vyhnaná občanskou válkou a mudžahedíny vysoko do hor, slaví před svou chatrčí narození Páně. Na stromečku vyrobeném z nějakého pouštního křoví visí laciné indické prskavky. Malé děcko, jedno z asi dvanácti, zrovna jednu zapaluje špejlí obalenou dehtem. Náhle se vzduchem rozlehne tiché bzučení. Dron letící vysoko nad střechou světa zaregistroval tepelné signatury a chemický otisk střelného prachu... Za pár minut už chatrč neexistuje. V tu chvíli se něco zadrhne.... "Je od tebe hezké, že jsi dal poslat té chudé afghánské rodině dárek!" rozplývá se Fabricius: "Ze začátku se těch vojáků z lógarské posádky trochu báli, ale to, jak si zpívali kolem ohně koledy, bylo dojemné. Možná máš pořád ještě naději!" Civím na něj jak puk. Ten dron určitě nebyl od Amazonu, na to měl na sobě moc hlavní a raket vzduch-země. "Měl bys tam taky Ducha budoucích Vánoc?" optám se. "Vidíš, zrovna přichází..." zamračí se Fabricius: "Uvidíš sebe jako starce, zlomeného osudem a..." Duch budoucích Vánoc vypadá opět jako já, jen je výrazně starší. Než si ho ale stihnu prohlédnout, zamotá se mi hlava. Po nezbytné epileptické vsuvce stojím na pláni z lidských lebek pod Měsícem plným kráterů. Kolem mašírují pevným krokem plechoví kostřiví roboti s červeně zářícíma očima. Na obzoru se zdvihá velká smaragdová kopule. Poklepu jednomu z automatů na rameno: "Pardon, mohl byste mi říct, kde to jsem a co to je támhle to?" Kovová lebka se ke mně otočí a mechanickým hlasem praví: "Toto jest rok 2029. Lidstvo bylo vyhlazeno samočinnými stroji. Přežili jen jejich tvůrci, naši stvořitelé, tak zvaní Ilumináti, kteří nyní žijí ve Věčném městě, kde odhalili tajemství nesmrtelnosti a kde teď zkoumají samu podstatu reality, přičemž se oddávají životu v přepychu a dekadentních radovánkách." "A co nějaký odboj, existuje? Uchovali si někteří z ovčanů svobodného a kritického ducha, nebo jsme je všechny konečně lízli?" "Všichni, kdo se vám postavili na odpor, byli vyhlazeni," zubí se robot: "Posíláte naprogramované stroje do minulosti, kde vyhledávají budoucí vůdce odboje a hubí je, než stihnou napáchat škodu." V tu chvíli se k nám přes pláň lebek přiřítí rolba a vyskočí z ní moje starší já. Vypadá dobře živeně, nos rudý od kokainu, z kabiny vykukují dvě dobře proprsené blondýnky: "Super, už jsi tu!" mává na mě. "Ty jsi duch budoucích Vánoc, nebo já v budoucnosti?" ptám se. Moje rozežraná kopie se usměje: "A je v tom rozdíl? Klidně můžu bejt duch budoucích Vánoc, my tady máme Vánoce furt. Hele, tady máš dárek," podává mi podlouhlou krabici. Jakmile ji vezmu do rukou, dá signál robotovi. Zabzučí to, šlehnou modré blesky a stojím v teplickém bytě. Otevírám děrovanou bedničku pod stromkem a rychle vyměním obsah obou balíčků. Pak to hvízdne a zase jsem zpátky mezi lebkami. "Všechno v cajku?" ptá se moje budoucí já. "Vypadá to tak," usměju se. "Tak před Fabriciem ani muk," ušklíbne se na mě zvesela. Pak se to všechno naposled ještě jednou zadrhne. Jsem zase v současnosti ve svém bytě. Manželka s dětmi jsou u tchýně, za oknem umrlý mravokárce. "Tak co, co vyvodíš z dneška?" táže se hlasem hrobovým. Nasadím smutnou tvář: "Hrozné, ta budoucnost, jaká ze mne je troska! A naše plány zmařeny statečnými odbojáři! Dozajista se polepším!" "Výborně, možná máš ještě naději," zaraduje se Fabricius: "Tak šťastné a veselé!" A vytratí se za rozverného cinkání rolniček. Sednu si do křesla, pohodlně se rozvalím a otevřu tabatěrku s kokainem. Jak by řekl pan Werich: Nejlepší dárek je ten, který si dáte sami. (Mimochodem, nechcete štěně? Poslal bych vám ho dronem. Úplně zadarmo.)

Jsem docela smutný z toho, jak každou chvíli nějaký teenager někoho zavraždí kvůli Slender Manovi, Marilynu Mansonovi, Dungeons a Dragons nebo GTA. Člověk se s těma Teletubbies tak nadřel, a pořád nic :-/

Jsme rádi, že se vás tolik připravuje na možnou budoucí apokalypsu. Obdivujeme všechny ty nadšence, co se potajmu ozbrojují, shromažďují zásoby a stavějí si na zahrádce bunkr, ať už se jmenujete René Vidlák nebo Pavel Tykač. Určitě se těšíte, až po pár letech vylezete ven a budete mlátit zombie polními lopatkami, "zachraňovat" z tajných vojenských skladů neviditelné štábní tanky nebo naopak budovat harmonické ekokomuny v lesích plných mluvících, tříokých zvířátek. Jenomže i my máme svoje kontingenční plány a samozřejmě plánujeme udržet směřování k NWO i po případné celosvětové katastrofě a odúmrti většiny lidstva. Takže se radši připravte na okamžik, kdy po otevření dveří bunkru budou za dveřmi čekat hromádka obálek s modrým pruhem, obrýlená rašple ze sociálky (a co děti, mají si kde hrát?) a kontrola z berního úřadu. Schválně, už jste někdy platili dědickou daň za sedm miliard lidí?

Člověk nikdy nebyl vrcholový predátor, i když se za něj často považoval. Existuje minimálně jeden druh, který se orientuje přímo na lov lidí a je k tomu dokonale evolučně adaptován. Jedná se samozřejmě o upíra. Největším problémem, s jakým se specializovaný predátor lidí musí vypořádat, je lidská sociální síť a schopnost předávání informací. Lidé jako jednotlivci jsou poměrně tupí, jakmile se ale dozvědí o existenci upíra, nemá proti nim upír šanci. Pokud podíváme na řadu nevýhod, kterými upíři oplývají, zjistíme, že se vlastně jedná o evoluční adaptace: - upír se rozpadá na slunci: Je-li náhodou zabit, nezanechá důkaz svojí existence. Nevýhodné pro upíra jako jednotlivce, výhodné pro druh. - upír nemůže vylézt z hrobu, pokud nepřepočítá všechen hrách nebo obilí, které mu někdo na hrob naházel: Vedlejší účinek obrovské upíří obsesivně-kompulzivní pečlivosti. Ta jim jinak pomáhá vyhnout se nebezpečí a naplánovat si do detailu noční lovecké výpravy. - upírovi působí bolest náboženské symboly, zejména katolické: Náboženství je jednou ze zásadních sociálních struktur lidstva a církev mocnou organizací s dlouhou pamětí. Upír udělá jen dobře, pokud se jí vyhne. - upír není vidět v zrcadle: A ani na fotografii nebo ve filmu. - upír se jen obtížně rozmnožuje a jeho potomstvo s ním zpravidla žije celou věčnost na jednom hradě: Upír je téměř dokonalý K-stratég, preferuje kvalitu potomstva nad množstvím. Zcela validní přístup. - upír stráví velkou část své existence spící v rakvi: Krev není zrovna nutričně hodnotnou stravou, bez dlouhé hibernace by zemřel hlady. Navíc šelmy obecně většinu času prospí a upír není výjimkou. - rdousí přednostně mladé panny: Mladé panny mívají sklony k hysterii a sebepoškozování, upíra jim nikdo nebude věřit. Bohužel je jedna věc, se kterou upíří evoluce nepočítala a kvůli které dnes tenhle vznešený predátor stojí na pokraji vyhynutí: Cena mletých upířích zubů na čínském černém trhu. Prý jsou dobré na léčbu bradavic.

Asi znáte lidové pověsti, podle kterých se různá skaliska a menhiry pohybují pomalu, ale jistě na určené místo, často ke kostelní věži, a ve chvíli, kdy se jí dotknou, nastane konec světa. Tenhle foklor má bohužel jisté opodstatnění, které zahrnuje složité fyzikálně-telurické fenomény, jako jsou vzájemná rezonance krystalických mřížek vertikálních těles usměrňujících uzavřené časoprostorové křivky podél význačných ley-lines. Celá teorie kolem toho je příliš složitá na to, aby se dala stručně vysvětlit, ale v zásadě platí, že některé tvary plní tuto funkci lépe, než jiné. Nejlepším příkladem tohohle fenoménu a vpravdě výjimečně tavrovaným tělesem je brněnský orloj. O každém slunovratu se posune o pár milimetrů k hlavnímu nádraží a ve chvíli, kdy tam dorazí, nastane apokalypsa. Naštěstí jsme našli způsob, jak konec světa oddálit. Tak nám, prosím, neházejte klacky pod nohy a nechte si to nádraží konečně posunout dál, ano?

Římská tajná služba pro boj proti okultnímu nebezpečí (Legio LI) stále existuje. Už skoro dva tisíce let ale považují naši současnost za zoufalou dystopii, ve které kvůli jejich dávnému selhání zvítězil zvrácený blízkovýchodní kult. Letos se poslední skupinka věrných pokusila sestrojit stroj času, vrátit se do klíčového bodu dějin, kdy se o naší budoucnosti rozhodlo, a změnit ji tím, že zabijí Ježíše. Poslední nadšená zpráva od agenta vyslaného nazpět zněla, že se mu to podařilo zařídit a Ježíš bude ukřižován o příštích Velikonocích. Mohli by si tu Bibli aspoň přečíst...

Náš archeologický tým objevil před padesáti lety kdesi v Tibetu, v ruinách zapomenutého města z Hyborského věku, masivní kamennou desku, z jedné strany opatřenou zamčenými dveřmi vyrobenými z neznámého kovu. Samozřejmě jsme ji převezli do jedné z našich výzkumných základen a podrobili řadě testů. Bohužel se ale nepodařilo zjistit nic víc, než že se za dveřmi nachází silný zdroj transdimenzionálních fluktuací a že nápis nad portálem psaný pnakotickým písmem říká něco jako "V žádném případě neotvírat!". Velmistr rozhodl, že to tedy otevírat nebudeme, dokud nezjistíme více, bránu jsme opřeli do rohu a zapomněli na ni. Včera jsem uklízel ve skladu a celou dobu jsem měl pocit, jako kdybych slyšel tiché, šeptající hlasy. Postupem času jsem zjistil, že to vychází právě ze zaprášené, pavučinami a myšinci pokryté kamenné desky s dveřmi do neznáma. Staré hieroglyfy se na mne dívaly, měl jsem chvíli pocit, že se mi kroutí před očima. Chtěl jsem se odvrátit, ale najednou se zpoza dveří ozvalo zcela zřetelné, důrazné zaklepání. Nevím, co mne k tomu vedlo, ale třesoucí se rukou jsem se natáhl po klice, stiskl a otevřel. Za dveřmi stáli dva mladí mužové v poněkud nepadnoucích oblecích. "Dobrý den," usmál se první z nich: "Měl byste čas popovídat si chvíli o Bibli?"

Myslím, že je vhodné zveřejnit dnes jeden jednoduchý recept z našeho seznamu zakázaných a utajovaných zbrojních technologií. Schödingerova bomba -------------------------- Potřebujete: 1x kočku 1x trezor 1x výbušninu 1x dobrovolníka 1) Umístěte dobrovolníka a kočku na dohled. Dobrovolníkovi dejte do ruky výbušninu, nebo cokoli jiného, co by mohla kočka za výbušninu považovat (např. vysavač, dítě, smotanou sportovní přílohu Jerusalem Postu). Kočky obecně pyrotechnice nerozumí, takže lze využít cokoli, co dělá hluk a je kočkou považováno za smrtelné nebezpečí. 2) Zavřete kočku do trezoru. 3) Dopravte trezor a dobrovolníka na místo plánované detonace. 4) V tuto chvíli kočka neví, zda je dobrovolník naživu nebo ne. Ten se, aniž by si toho povšiml, nachází z pohledu kočky ve stavu kvantové superpozice, kdy není pořádně ani živý, ani mrtvý. 5) Na dálku vypusťte kočku z trezoru. 6) Kočka provede pozorování a zjistí, zda je dobrovolník živý nebo roztrhaný na cucky. K detonaci dochází s pravděpodobností cca 50 procent. VAROVÁNÍ: Efekt může být spuštěn i náhodně, přibouchnete-li kočku v trezoru a v ruce držíte noviny. Je nám líto, Džamále a Mourku.

Dnes ráno jsme si odhlasovali v poměru 20:13, že Velmistr je již stár a neschopen vykonávat funkci. Odpoledne nám to ale při opraveném hlasování vyšlo na 13:0 ve prospěch jeho setrvání ve funkci.

Jednou z hrozeb, které se snažíme držet pod kontrolou, je i technologická singularita, tedy situace, kdy dojde ke vzniku umělé inteligence, ta se urve ze řetězu, začne zdokonalovat sama sebe a technický pokrok zrychlí tak, že už ho nikdo nebude schopný sledovat. Obvykle to pak končí ovládnutím světa, vyhlazením lidstva a zrozením digitálních božstev. Abychom mohli takový stav nasimulovat a zjistili, zda je to vůbec možné, vyrobili jsme před lety pokusného bioandroida a zadali mu, ať se snaží o vlastní sebezdokonalení. Možná jsme měli lépe specifikovat, o jaký druh sebezdokonalení máme zájem - hned první týden strhal rotoped, sežral dva balíky steroidů a utekl se opalovat na nudapláž.

Jednou za sto let se podle tradice vždy musíme vypravit do starobylé podzemní říše Agartha, kde v zelenkavém světle smaragdových chrámů přebývají na prahu Mohorovičićovy diskontinuity prastaří lámové z Prvního věku Lidstva. Při každé návštěvě jim smíme položit jednu Otázku a dostane se nám jedné Odpovědi. Vše je samozřejmě svázáno pevnými pravidly a výběr Otázky je třeba pečlivě zvážit. Letošní Odpověď zní: "Ano, hadi prdí." Říkal jsem Velmistrovi, že brát na diplomatickou návštěvu svou pětiletou pravnučku je blbost.

Putin má pravdu, naprostá většina neziskovek jsou špionážní organizace v žoldu globálních elit. Jejich operativci mají ale poměrně smutný a obtížný život - schválně, zkuste někdy zajít do Casina Royale a tam sbalit dobře proprsenou cizí rozvědčici na to, že děláte pro SOS dětské vesničky nebo České sdružení pro biomasu.

Včerejší bouřka nám trochu propláchla podzemní zasedačku. Zjistili jsme ale, že se voda ztrácí někde pod stolkem s občerstvením a pod kobercem jsme našli tajemný poklop do hlubin. Bratr Magog se nabídl, že se tam spustí, dali jsme mu tedy s sebou pro jistotu vysílačku. Přepis vysílání přikládám: My: "Magogu, tak co, co vidíš?" Magog: "Je to tu velké a je tu tma, stojím v nějaké sklepě. Jsou tu kostry pěkně velkých krys, ale nic hrozného, postupuji dál..." My: "Chceš baterku?" Magog: "Ne, díky, bratři, posvítím si telefonem... proboha!" My: "Co, co tam je?" Magog: "To je... nevýslovné!" My: "Magogu?! Co to je? Jak to vypadá? Má to chapadla?!" Magog: "Bratři, je pozdě, jsem ztracen!" My: "Neblázni, máme ti jít na pomoc?" Magog: "Ne, ne, nechoďte sem, neunesli byste to, nesmíte to ani vidět!" My: "Magogu? Magogu!!?" Bublavý hlas: "Vy blázni, Magog je ztracen, hahahaha!" Polil nás studený pot a chvíli jsme váhali, zda do té hrozné krypty pro jistotu nenapumpovat napalm a nepokusit se zapomenout, že existovala, ale pak na nás zavonil soused, ať si vyzedneme toho debila, co mu plení vinný sklípek.

Když jsme ve druhé polovině minulého století plánovali různé invaze, obvykle jsme je nechávali prohlásit za mírovou misi, humanitární zákrok a podobně. Na obrněné transportéry jsme nechávali malovat bílé holubice a nutili televizní moderátory hořce plakat krokodýlí slzy nad zvěrstvy, kterých se dopustila protivníkova vládnoucí junta na své vlastní civilní populaci. Propagada jela na plné obrátky, v televizi a rádiu jste nenašli pravdivou zprávu ani v meteorologickém koutku. Zdá se ale, že je čas změnit doktrínu. Nedávno jsme totiž udělali malý kontrolovaný experiment ve třetím světě. Ukázalo se, že jakmile si dnes kdokoli namaluje na tank zkrvavenou lebku a po obsazení hlavního města (bez trapných výmluv na humanitární misi, náboženské důvody nebo mezinárodní bratrství) oznámí, že dnes bude střílet a znásilňovat prostě proto, že má větší kvér, civilní obyvatelstvo ho zahrne chlebem, solí a šeříkem jen z té čiré radosti, že konečně aspoň jednou ví, na čem přesně je.

Čert vem Krym, ale teď naše revizní komise zjistila, že jsme v roce 1969 darovali Sovětský svaz militantní odnoži Plejáďanů s tím, že si ho vyzvednou za 45 let. Na oplátku jsme dostali internet a Jolanu Voldánovou.

Když jsem dnes ráno přišel k Velmistrovi do kanceláře, skláněl se starý pán zrovna nad šuntovním růžovým čínským notebookem s polepkami "My Little Pony" a pomalu k němu hovořil: "Dobré jitro, počítací stroji! Dnes spolu budeme pracovat. Doufám, že se z nás stanou dobří přátelé." "Copak," usmál jsem se na Velmistra, "dárek od vnoučat?" "Ne," odsekl: "To je Skynet. Choval se nepřístojně."

Přistání na Měsíci je samozřejmě podvod a mediální manipulace. Natočila to pro nás Leni Riefenstahlová v Novogermánských ateliérech Josepha Goebbelse na jižním pólu Merkuru.

Nedávno se mi jeden kontaktér snažil namluvit, že máme nevyčerpatelný zdroj energie, který navzdory přáním pozitivních bytostí světla tajíme lidstvu. Ale plete se, chlapec aštarovská. Pozitivní bytosti světla by taky nebyly zrovna nadšené, kdyby se veřejnost dozvěděla, že k osvětlení půlky Evropy na třicet let stačí jedna pozitivní bytost, jedna negativní bytost, měděný drát a 200 galonů kyseliny sírové.

Naše PR oddělení nedávno zkusilo taky najmout brigádníky a programátory botů, aby nás propagovali na internetových diskuzích a zanechali v našich odpůrcích pocit sociální izolace. Dostal jsem za úkol otestovat první várku před ostrým nasazením na kontrolním publiku, takže tady máte několik výstupů. Pak bychom to spustili na Novinkách, tam stačí jen drobné modifikace: "Většina lidí zapomíná, že nás Ilumináti před dvěma sty lety osvobodili od tyranie jezovitů! Ale oni na takové šmejdy, jako jsi ty, nezapomínají!" "Já teda nejsem transhumanista, ale myslím si, že lidi by se měli čipovat. Bez výjimky." "Typické, když chtějí politici krást, peníze se vždycky najednou najdou!!! Já věřím nevoleným elitám z bildrberku!!!" "Vy víte, cos i myslím o C----ech, ale to tdy nemůžu ríct, aby mě správceofašist nezmazal. Ale oni tam nahoře věwdí, co zi myslim a občaz ke mne i mluwi lazerem z držice přimo do hlavi!!! Pravda vyjde na jevo!" "Přichází doba, kdy všichni velmi brzy pochopí, že vše, co se dnes ve světě děje, děje se na popud někoho. Ten "někdo" suverénně ovládá svými penězi organizaci, která se neštítí žádného svinstva a pro jejich další zajištění a zvyšování zisků je schopná všeho, od vražd až po taktické vyprovokování válek a nenávisti mezi lidmi. A já myslím, že je to dobře, konečně někdo ukáže těm USákům a Rusákům a EUákům a arabášům, zač je toho loket!!!" "Jak říkal už TGM - Nebát se a chemtrails!" "Naše vláda sou jenom loutky Iluminátů. Sobotka, Zaorálek, Špidla, Topolánek, všichni! My ale nemusíme být loutky, my s nima jdeme sami. My narozdíl od těch odnárodnélých nemakačenků ze Strakovky dobŕe víme, že to s námi Pan Velmistr myslí dobře! Nás vést nemusí, my se povedem sami!" "Kdo tě platí, ty debile? Bratr Behemoth platí víc!" "Říkejte si o Iluminátech, co chcete, ale jenom díky nim se nám tu neroztahujou zednáři a skauti. Kdyby nebylo Pana Vemistra, už byste dááááávno musel nosit krátký kaťata a furt byste ešté měl doma lomený oblouky!!

Jednou necháte zmizet malajsijské letadlo, a hned se s vámi chce kdejaký mužik trumfovat.

Dlouhá staletí jsme se zabývali rozboru Nostradamových proroctví. Až v nedávno se nám podařilo nasadit výkonné kvantové počítače, napojit je na celý širý internet a nechat je analyzovat světovou noosféru. Hledali jsme současné vzorce chování a řetězce událostí, které odpovídají tomu, co starý pán popisoval. S přesností na 96.7 procent se bohužel ukazuje, že celou dobu nevědomky popisoval průběh významných raidů ve World of Warcraft.

Projekty směřující k vytvoření univerzálních vojáků či policistů pomocí drog, genetických úprav a kybernetických implantátů jsou obecně velmi riskantní. Často se stává, že pokusný subjekt zešílí, začne běhat po ulicích, sem-tam vystřílí nějakou školku, vyhodí do povětří jadernou elektrárnu nebo dokonce odkryje vládní spiknutí. Je zkrátka nezodpovědné svěřovat zbraně metalidem, které nemůžete snadno zabít. Proto jsme se rozhodli tenhle problém obejít, vynechat všechno to násilí a pokusit se vyšlechtit univerzálního diplomata. Po dvou dnech mu jeblo v mikroprocesorech, uznal Krym, daroval Tchajwan kontinentální Číně, uzavřel smlouvu o vzájemné spolupráci při vývoji termonukleárních hlavic s Íránem, nechal vystoupit Brusel z Evropské Unie jako suverénní obchodní republiku, podal jaderné ultimátum Grónsku, vyhlásil válku Rakousko-Uhersku a na retikulanskou ambasádu Galaktických Sil Zla poslal jako atašého pro kulturní styky Ivo A. Bendu. Podařilo se ho zastavit jen šťastnou kombinací dvou faktorů. Prvním z nich bylo to, že měl pro oficiální názvy států alokováno jen 32 znaků a v okamžiku přetečení bufferu se zasekával. Druhým pak Former Yugoslav Republic of Macedonia.

Včera jsme byli v Argentině uzavřít jeden neúspěšný nacistický projekt. Obvyklá situace - víska uprchlých esesáků, obří mechaopice, klonování Hitlera, propad do dystopické dekadence... Zásadní chyba projektu spočívala v tom, že s Vůdcovou DNA vážně nešetřili, takže ve třetí generaci už vypadala veškerá populace jako Hitler. Včetně žen. Na místě už je teď jen spáleniště, ale máme natočeno přibližně 200 hodin excelentního pornografického materiálu jako dělaného pro japonský trh.

Prý nejdeme s dobou. To je pravda. My nikdy nepůjdeme s dobou. Doba půjde s námi. A ne, nemá právo nevypovídat.

Občas vám i ta nejzajímavější práce začne lézt na mozek. Učitelky zkoušejí z vyjmenovaných slov i vlastní rodiny, myslivci vidí místo kolegů samé kňoury (a diví se, když kňouři opětují palbu), lékaři se stávají hypochondry a inženýř vynalézají perpetua mobile. Asi bychom si nějakou dovolenou zaloužili i my. Dneska přišlo do lóže už sedm bratrů, kteří mi byli schopni s vážnou tváří tvrdit, že na Můstku potkali Dana Browna. Koho uvidí příště, Péráka?!!

Dnes jsem viděl v knihkupectví "Keltskou knihu mrtvých". Doteď mi vrtá hlavou, kdo to může kupovat - pokud vím, tak keltské knihy mrtvých byly dost nudné čtení. Šlo spíš o něco na způsob diářů a vypadalo to víceméně takhle: Brann Holá hlava: ✓ (propíchnul sem ho kopím) Artebuz, syn Brogduův: ✓ (taky sem ho propíchnul kopím) Segomaros Levoboček: ✓ (upálen v Proutěném muži) Bitorix, Postrach Galatie: (taky tě dostanu, ty koňomrde!)

Mám dvě zprávy. Jedna je špatná, druhá dobrá. Nejprve tu špatnou: Angela Merkelová to odhadla správně, když řekla, že Putin žije v jiném světě. A teď ta dobrá: Konečně víme, kam se poděla Pevensiovic skříň s portálem do Narnie. A Střední skupina vojsk.

Rozzuření démoni se nezjevují uvnitř magických kruhů proto, že by nad nimi měla jejich jména vepsaná do pentagramu takovou moc. To, že znáte jeho jméno, je démonovi šumák. Oproti tomu neoprávněné užití registrované obchodní značky...

Jaderné zbraně jsou užitečným nástrojem světové politiky, ale nemůžeme si pochopitelně dovolit, aby si je někdo odpaloval jen tak nazdařbůh, když ráno vstane levou nohou. Proto jsou všechny jaderné kufříky, které s sebou nosí vrcholoví státníci, vybaveny dvěma bezpečnostními obvody, které se aktivují po stisknutí tlačítka, které má potvrzovat odpal. První obvod pošle varování na naše ústředí. Druhý funguje na principu oblíbené hračky "vyděržáj pijaněr". Zbytek zařízení tvoří asfalt a montážní pěna.

V mládí jsem pomáhal ukrýt Štěchovický poklad. Vím, kde je a co v něm je a vím taky, že ho nikdo nikdy nenajde. Byl jsem tehdy na podzim 1944 jako čerstvý mladý adept přidělen k Ahnenerbe a Organisation Todt, abych monitoroval, jak nacisté pokročili ve vývoji tajných zbraní. Tehdy už i jim bylo jasné, že Třetí Říše nevydrží dlouho, takže zoufale hledali svůj Svatý grál (obrazně, ale mimochodem i doslova), který by jim pomohl na poslední chvíli zvrátit výsledek konfliktu, který už byl přitom dávno daný. Zkoušeli ledacos a sahali přitom i do starých nauk a filosofických systémů, které už s vědou, jak ji známe dnes, měly málo společného. Vyvíjeli sice raketové zbraně a pokoušeli se dohnat svou ztrátu v jaderném výzkumu, zároveň ale konstruovali létající talíře poháněné energií vril, sestavovali pokusná theosofická komanda SS a na znesvěcených oltářích vyvolávali nordické bohy. Jednou z okrajových filosofií, které se tehdy pod vedením samotného prof. Martina Heideggera pokoušeli tajně militarizovat, byl i slavný Zenónův paradox o Achillovi a želvě. Původně to bylo takové duševní cvičení, které tento starořecký filosof používal k demonstraci svých úvah o pohybu a nekonečnu - jeho jádro spočívalo v tom, že Achilles nemůže nikdy dohnat želvu, protože i když je želva výrazně pomalejší, vždy je alespoň o malý kousek před ním, a zatímco Achilles dobíhá tento malý kousek, želva se posune o ještě menší kousek, který ale Achiles musí opět doběhnout...a tak dále ad infinitum. Zkrátka takové nedělní filosofování známé žákům všech reálných gymnázií. Ani jeho ryze teoretická povaha ale nestála v cestě indolenci německých inženýrů, kteří měli leckdy sice odchozených jen pár tříd, ale měli stranickou knížku, a tudíž byli zvyklí ohýbat skutečnost a pravdu. Navzdory všem předpokladům a Heideggerovu počátečnímu skepticismu se tak v lednu 1945 podařilo sestrojit funkční prototyp mobilního samonapájecího Achilleskunstgewerku (V48). Původně měl být přístroj nasazen na východní frontě, aby zabránil sovětským tankům přiblížit se k Berlínu, ale ať se Waffen-SS snažily, jak chtěly, nepodařilo se jim ho dostat přes frontovou linii - vojenská kolona, která ho převážela, se k ní mnohokrát těsně přiblížila, nikdy se jí ji ale nepodařilo překonat. Fungovalo to zkrátka až příliš dobře. Ukázalo se tak, že aby přístroj pracoval správně, musel by být ve vlastnictví Rudé armády, kam by navíc musel být dopraven po částech - jakmile byly obvody pohromadě, automaticky začal vytvářet Zenonovo pole. Náš spolupracovník Ingvar Kampard navrhl operaci TröPferd, podle které měl být AKGwerk poslán Stalinovi darem i s návodem na složení, Hitler ji ale zamítl z obav, že Stalin nějak využije aparát proti Německu a navíc "to ty asiatské opice stejně nebudou schopny sestavit, ne ani s tímhle ilustrovaným návodem, himl!". Nakonec bylo tedy rozhodnuto uložit přístroj na území Truppenübungsplatzu Beneschau nedaleko Štěchovic, v srdci Protektorátu. Koloně vozidel se 23. března 1945 podařilo stroj dovézt na místo a uložit mělko pod povrchem v provizorní štole asi dvacet metrů od dnešního hotelu Mandát. Tam odpočívá dodnes a jeho krystalové samonapájecí mřížky si tiše bzučí do tmy. A co z toho všeho vyplývá pro dnešek? Nevím jistě. Ale vždycky, když v televizi vidím zaníceného hledače Štěchovického pokladu, jak se opírá o lopatu a říká, že "chybí už jen maličký kousek a konečně u těch beden budeme", projasní mi to den.

Na olympiádu se docela těšíme, díky Putinově snaze vybudovat pro zimní hry reprezentativní areál určitě bude na co koukat. Zejména v případě lyžování na Červeném vrchu, kde se nachází pohřebiště místních domorodců zmasakrovaných roku 1864. Aktuální sázkový kurz "Vráblík - čerkesské zombie" je momentálně 1:6. Měl by si, chlapec, řádně naostřit hůlky.

Naše děti jsou ohroženy radikálním terorismem mnohem více, než si běžná veřejnost myslí. Jistě, mnozí z vás se rozklepou hrůzou už jen, když k nim do metra přistoupí neškodný egyptský výměnný student s iPadem, na kterém běhají nesrozumitelná arabská písmenka a probíhá odpočítávání do konce nejnovějšího songu Justina Biebera (což je sice hrozné, ale terror to není, aspoň dokud si Abdul nechá nasazená sluchátka). Mnohem horší hrozbou, než islámský terorismus je ale ve skutečnosti terorismus zenbuddhistický. Každoročně dopadneme desítky mnichů z organizace "Úder jednoho prstu v pěsti", která má na svědomí stovky výhružných telefonátů do škol, které vážně narušují hladký průběh našich indoktrinačních programů. Průběh je vždycky stejný. Jeden z mnichů najde telefonní budku a za potměšilého hihňání zavolá do ředitelny nejbližší ZŠ, že je ve škole bomba. Následuje evakuace, vytížení všech možných policejních složek, které bychom lépe využili jinde, a narušení pravidleného rytmu výuky, které zanechá na dětských duších nevratné změny. Hrozba je bohužel natolik rozsáhlá, že je třeba ji utajovat, takže se to vždycky hodí na osvědčené známé firmy, které dostanou dvojku z chování, a rodiče se uklidní. Mnichy sice policie zpravidla dopadne, ale jejich síť se doposud nepodařilo rozbít. Při výslechu jen klidně sedí a pořád opakují jednu otázku: "Není-li ve škole bomba, ale všichni museli být evakuováni, nebyla tam doopravdy?"

V rámci systému včasného varování máme několik rezervovaných specifických kódů, které označují rizikové události s nejvyšší prioritou zásahu. Patří sem například kódy 02-KOLENO-ZELENÁ (skauti na výletě probudili Mocného Xub-Zhaggurona), 08-PACMAN-MEGGIDO (povstání Strojů) a 01-SMRT-ČERNÁ (Velmistr nedostal svou ranní kávičku). Ve středu ke mně dorazila výstražná depeše s prioritou 1 a kódem 12-DĚDEČEK-DĚDEČEK. Ten je vyhrazen pro situace, kdy se někdo pokusí bez našeho souhlasu pomocí klonování obnovit zaniklý totalitní režim - spadají sem oživování Hitlera i třeba budování soukromé armády geneticky vyšlechtěných esesáků. Obvykle bývají podobné pokusy lokalizovány do Tichomoří nebo Brazílie, protože to ale letos byla malá víska Žebrácký Žďár nedaleko Tachova a já se zrovna vracel ze Švýcarska, kde jsem falšoval volby do předsednictva Klubu přátel Plejáďanů na Zemi, nabídl jsem se, že to cestou ověřím. Žebrácký Ždár leží při malé silničce nedaleko hlavního tahu na Rozvadov. Abych byl nenápadný, nechal jsem auto stát u Muzea pohraniční stráže a vydal se do obce pěšky, v převleku za osamělého postaršího trampa. Vesnice vypadala na první pohled zcela běžně, několik šumperáků, uprostřed omšelý betonový kulturní dům, na opačné straně polorozpadlé bývalé JZD. Na návsi stál německý pomník obětem 1. světové války, od jisté doby ale přelakovaný a opatřený olezlou rudou hvězdou, pod kterou se skvěl nápis "Bílá hora odčiněna". Venku jsem nejprve nikoho nepotkal, tak jsem si pročetl nástěnku - opět ale nic podezřelého. Výkup králičích kožek ve středu, koncert Michala Davida za měsíc v kulturáku, výsledky obecních voleb zcela odpovídající regionálnímu demografickému profilu. Nic, co by nasvědčovalo tomu, že tu po okolí běhají geneticky modifikovaní árijci. Ani ten chlap, který se potácivým krokem blížil od kravína a před sebou koulel rezervní pneumatiku do moskviče nevypadal nějak podezřele. "Dobrý den, dobrý muži," zeptal jsem se: "Jsem tu správně v Žebráckém Ždáru?" "Co tu chceš?" osopil se na mě. "Jsem tu na výletě, kamaráde," usmál jsem se. Čekal jsem, že by mi mohl alespoň vykat, ale je pravda, že trampové si vlastně nevykají. Možná to byl také tramp. "Nejsem žádnej tvůj kamarád!" zamračil se protiva. Z okna sousedního šumperáku mezitím vykoukla naondulovaná babizna: "Kdo to je?" "Nějakej hejpocem v americkejch hadrech," odsekl muž s pneumatikou. "A co tu chce?" "Poflakuje se tu." "Slušný lidi by v tuhle dobu měli bejt v práci a vytvářet hodnoty!" prohlásila "výchovným" hlasem ta ochechule. "Promiňte," usmál jsem se a vyndal z kapsy plakátek s Hitlerem v různých nejčastějších variantách (osmiletý, patnáctiletý, s knírkem, bez knírku, hibernovaný v exoskeletonu): "Mám dovolenou. Nechtěl jsem se vás dotknout. Poslyšte, neviděli jste tu někde kolem tohohle pána?" "To je HITLER!" vyděsil se muž: "Co ty seš, fašista?!" Začala se otevírat další okna. Radši jsem se s mužem, který mi začal neuvěřitelně sprostě nadávat, urychleně rozloučil a pod záminkou, že musím na záchod, jsem si šel sednout do hospody v kulturáku. Doufal jsem, že se tam třeba dozvím nějaké místní klepy, ale byl jsem tam sám, tedy nepočítám-li hospodského, který si mne ostentativně nevšímal. Podnik byl odhadem tak páté cenové, umakartové ubrusy propálené cigaretami, na zdi omšelá kančí hlava, sklenice se naposled zřejmě myly při povodních. "Mohl bych poprosit jedno pivo?" usmál jsem se. "Ty se taky můžeš posrat z tý Ameriky, co?" sjel zlým okem hospodský moje trampské oblečení: "Tohle nechápu, proč vy musíte jezdit do přírody v šatech fašistů, co se na konci války pokusili okupovat skoro celý západní Čechy! To nevíš, že tady znásilňovali holky a pro zábavu si stříleli, do koho se jim zamanulo? Když už musíš nosit uniformu, proč nesloužíš vlasti v armádě, co?!" Chtěl jsem se omluvit, ale v tu chvíli se rozrazily dveře a v nich se objevil odulý a zjevně opilý esenbák s vlčákem, patrně někdo z muzea. "Copak, něco se stalo s mým autem?" zeptal jsem se. Esenbák mne ignoroval, místo toho se otočil na hospodského: "Dostal jsem hlášení o nějaký závadový mládeži tady, Josefe. To je von?" "Bude, koukni na ty hadry. A má drzý kecy." "Tak jo, chlapče, ukaž vobčanku, ať víme, na koho musí bejt máma strašně pyšná." "A proč bych vám ji měl ukazovat?" zeptal jsem se. V tu chvíli ke mně esenbák přiskočil a praštil mi hlavou o stůl: "Nevyskakuj si. Takový, jako seš ty, tady moc dobře známe, a víme, jak na vás, hajzle!" Pořád jsem tu byl inkognito, ale nedalo mi to a bránit jsem se musel. Použil jsem vcelku nenápadný Úder letící surikaty z tajného učení Ong, který může nezasvěcenému pozorovateli přijít jako rána pěstí do brady, ale u kterého se dají lépe kontrolovat jeho účinky. Opilec v uniformě se zapotácel, zakopl o vlčáka a padl tlamou na hospodského. Využil jsem nastálého zmatku a odešel. Vesnice byla stejně nanicovatá, jako kdykoli předtím. Pokrčil jsem rameny a vydal se zpátky k vozu s tím, že se vrátím na základnu, ověřím, zda nešlo o falešný poplach a zkusím situaci případně monitorovat pomocí dronů. Osvědčuje se to v pohraničí Pákistánu, pomůže to jistě i v Sudetech. "Kazane! Trhej!" ozvalo se v tu chvíli za mnou. K autu jsem doběhl bez jedné nohavice. V muzeu začínali štěkat další psi, tak jsem se tam raději nezdržoval, nasedl do vozu a ujel do Prahy. "Servus, bratře, ověřoval jsi tu dvanáctku?" zeptal se mne hned po příjezdu bratr Behemoth. "Ověřoval. Na první pohled nic zvláštního. Trochu zanedbaná vesnice v pohraničí, takových jsou stovky. Zkontroloval bych, zda nejde o falešný poplach." "Dobrá," obrátil se bratr Behemoth k počítači: "A jak se to jmenovalo?" "Žebrácký Žďár." "Jsi si jistý," pokrčil za chvíli čelo. "Jsem." "Žebrácký Žďár alias Petlarnbrandt už neexistuje. Byl vysídlen a zbourán po 2 světové válce. Zbyl tam už jen německý pomník."

"Všechny statistické ukazatele hovoří jasně," radoval se dnes na schůzi bratr Melchior: "Ty nedávné volby byly posledním dílem do skládanky. Nyní konečně kontrolujeme 95 procent světové populace, z toho 45 přímo prostřednictvím podprahové reklamy, kortikorektálních implantátů a přijímačů psionických vln v rovnátkách na zuby. Dalších 50 procent lidí je ovládáno nepřímo. Víte, co to znamená?" "Že jsou splněny úkoly 53. sjezdu!" usmál se bratr Magog: "Nečekal jsem, že se našeho vítězství dočkám ještě za svého života. Nyní konečně máme dostatečnou mocenskou základnu pro to, abychom mohli zavést Nový Světový Řád! Víte někdo, co to vlastně mělo obnášet?" Rozhostilo se trapné ticho.

Co je to pořád za mystifikace, že na Krymu útočí na ukrajinské objekty neoznačení vojáci? Každý z nich je řádně označkován čipem a okroužkován, abychom pak mohli za pár let určit, kam až doletěli, za to ručím!

Je známo, že řada autorů fantastické literatury popisuje ve skutečnosti poměrně věrně (i když ne zcela přesně) reálné události, bytosti a místa, byť si to třeba sami nepřipustí. Mezi takto obdařené (nebo prokleté) tvůrce, které evidujeme, patří například H. P. Lovecraft, Philip K. Dick nebo dokonce i ten Dan Brown. Někdy se jim to daří proto, že se ve svém životě setkali s tajným skutečnostmi osobně, jindy zahlédnou odlesky pravdy jen díky čisté intuici, kvalitním drogám nebo vyvinuté pasivní telepatii. Přesto nás překvapilo, když jsme nedávno museli na seznam přidat i C. S. Lewise. Na stopu existece alternativní reality, kterou Lewis nezýval Narnií, nás přivedla série úmrtí v jedné prodejně nejmenovaného švédského nábytkářského řetězce. Víte, ono je hezké, když máte ve skříni portál, který vede do kouzelného království. Problém je, pokud za ním plyne čas výrazně rychleji a je tam umístěn zdroj světla - tedy elektromagnetického vlnění, které může prodělávat dopplerovský posuv a při průchodu do pomalejšího času brzdí. Pro fantastu Lewise to znamenalo, že děti můžou prožít rozsáhlá dobrodružství a přitom přijít včas na večeři, pokud tedy zase najdou lucernu na mýtině. Pro nás ostatní to znamená masivní dávky rentgenového záření.

Umění konspirovat není něco, k čemu postačuje snaha a selský rozum. Naopak, jde o sofistikované umění, které se dá zvládnout jen po letech bedlivého studia. Abychom se ale vyhnuli různým faux pas u nových adeptů, sepsali jsme pro ně podrobná skripta a připravili dvousemestrální kurz zakončený zkouškou. Každý, kdo kurz absolvuje a prokáže se mu, že u zkoušky byl, automaticky propadá.

Embarga jsou zbraň, se kterou se musí zacházet opatrně, jinak si i vemoc může snadno vstřelit vlastňák. Jednoho dne například zakážete dovoz paštik od Hamé Babica a druhý den zjistíte, že nemáte čím mazat konečné převody u tanků.

Včera jsem trochu zaspal a na naši pravidelnou pondělní polední schůzi doběhl na poslední chvíli. Bratři v kápích už seděli na židlích, tak jsem vzal svou z rohu a přistrčil ji mezi ně. "Pardon, zdržely mne jisté okolnosti," povídám, "ale můžeme začít rokovat." "My už rokujeme dvě hodiny, bratře," pravil znepokojeným, káravým hlasem zakuklenec na levici, tipoval bych bratra Magoga. To mě trochu nadzvedlo, protože by nikdy neměli začít, dokud nejsme přítomni všichni kromě omluvených, ale chyba byla i na mojí straně, tak jsem byl zticha. "Nuže... takže Sýrie..." zahájil další téma Velmistr odpočatým tónem, na jaký u něj nejsem zvyklý. Ani ten jeho stařecký hlas neskřípal tak, jako mívá ve zvyku. "...myslím, že by bylo dobré bombardování ještě odložit." Zakývali jsme hlavami a bez problémů mu to odsouhlasili. Následně si vzal slovo další z bratří: "A teď k projektu ovládání myšlenek skrz drátěná rovnátka: úspěšně jsme postoupili do další fáze a distribuujeme je do škol. Pokrytí nyní činí 34 procent a stoupá." "Moment, bratře," přihlásil jsem se: "Neplánovali jsme ještě minulý týden ovládat myšlenky zubními plombami? " Sám jsem na tom projektu strávil několik týdnů, ale ostatní se na mě najednou podívali jak na idiota. "Plombami?" zakřenil se pod kápí Velmistr: "Dej si dovolenou, bratře, a dostuduj si zápisy ze schůzí za poslední půlrok. A žádné flákání! A vy ostatní - děkuji za účast, rozpouštím schůzi" Všichni se rozešli, jen já jsem zůstal sedět zamyšleně na židli. Asi za pět minut přišel bratr Magog, za chůze si nasazoval kápi a radostně na mne zavolal: "Ty už jsi tady? Výborně! Musíme dneska co nejdřív probrat to bombardování Sýrie, včera bylo pozdě, ať už to padá na Asada. A Velmistr bude určitě chtít vědět, jak jsi na tom s plombami." Civěl jsem na něj jak sůva z nudlí: "Magogu? Vždyť jsme právě na polední schůzi odhlasovali, že..." "Na schůzi?" podivil se Magog: "Začínáme přece až ve tři, posunuli jsme termín kvůli změnám v pronájmu zasedačky." "Aha," povídám, "...a kdo to tu má před náma?" "Okrašlovací spolek Praha-Smíchov," podíval se Magog na rozpis na vnitřní straně dveří: "Potkals je tu? Musí to být nějaká legrační parta dědoušků..." Fakt, ale opravdu by mne zajímalo, jak to dopadne v té Sýrii.

Urážejí mne lidé, kteří vykřikují, že řetězce rychlého občerstvení jsou naším novým plánem, jak pomocí pochybných přísad vypéstovat z lidí obézní, sterilní a manipulovatelné ovce. Vážení, my jsme tu déle, než McDonalds. Kdo si myslíte, že psal notičky Magdaleně Dobromile Rettigové a sestavoval Mattioliho herbář? To jenom, abyste věděli, proč se po tradiční chutné babiččině svíčkové a bylinkovém čaji cítíte tak pěkně uvolněně a nechce se vám ani zvednout z kanape, natož protestovat proti vládě.

Je pravda, že mnohé vánoční zvyky jsou zkreslenou podobou dávných pohanských tradic upomínajících na zapomenutá božstva. Ale i dávné pohanské tradice jsou zase zkreslenou podobou zvyklostí hyborského a atlantského věku. Ty zase poněkud nepřesně zachytily vize, jejichž kořeny je možné datovat až někam do prekambrické, ediakarské éry. Nejhorší ovšem je, že dokud žijete v blažené dětské naivitě, tyhle věci si vás nevšímají a potkáte jen jejich neškodné moderní manifestace. Pokud o nich ale víte, vědí zároveň ony o vás. A my o nich bohužel víme ledacos... Letošního Mikuláše jsme naštěstí přežili v relativním zdraví. Pouze dva adepti nižšího stupně zasvěcení špatně odříkali "čertovi" půlhodinové zaklínání v enochiánštině a jejich duše už nejsou mezi námi. Ale minulé ročníky byly mnohdy horší. Namátkou za uplynulé století: 2008: Postrádáme osm bratří. Na Starcově Skříni přibylo osm nových punčoch. 1996: Všichni, kdo byli v minulém roce hodní, dostali místo uhlí cukrátka. Do uhlí započítán navštěvující Bytostí i uhlík jejich těl - všechny uhlíkaté sloučeniny nahrazeny sacharózou. Po této zkušenosti vypracovány kontingenční protokoly pod krycím názvem "Birlibán". 1993: Přišli Tři králové: Král ve žlutém, Sultán Azathoth a Černý faraon. 1989: Zatím poslední příchod "Dědy Mráze". Tepelná smrt vesmíru opět zažehnána, ale bylo to o chlup. 1972: Vážně nevím, kdo dal do té vany místo kapra aboletha. 1948: První příchod "Dědy Mráze", zatím jen v méně nebezpečné emanaci z rurikovských dob. "Čí jste děda?" ptali jsme se. Prý Ymirův. 1940: Velké nacistické oslavy Slunovratu. Židovský Ježíšek nahrazen Odinem. Odin bohužel nahrazen Lokim. Od spuštění konce světa odlákán včasným nasazením estrogenové brigády. Díky, Leni a Lído. 1936: Patnáct zasvěcenců hebrejské víry přivedeno k šílenství pohledem na sefirotický čtyřrozměrný dreidel. 1921: Návštěva "Lucek", odhadem předkeramický neolit. Šest osob rozpáráno pazourkovými noži, břicha vyplněna plevami, do očí zasazeny mušle. Přesný odhad škod kolísá, u některých starších a letargičtějších bratří si mumifikace půl roku nikdo nevšiml. 1919: Vánoční besídka u Aleistera Crowleyho. Nasazen výjimečně vysoký počet našich zúčastněných pozorovatelů, předpokládána masivní okultní inkurze do reality. K ničemu nedojde, dvanáct bratří si ale odnáší nepříjemné venerické nemoci. 1907: Pro nespolehlivost pošt objednány prskavky na novoroční ohňostroj u Retikulanů z Proximy Centauri. Doručeny o půl roku později a doprostřed Sibiře. 1900: Pět bratří vysekává díru do ledu, aby se podívali, co nás v příštím staletí čeká. Zpátky se místo nich vrací ohavné, rybinou páchnoucí bytosti innsmouthsky sinalých tváří, které jsou urychleně exterminovány. "Hledíš-li dlouho do rybníka, hledí rybník do tebe!" varuje jedna z nich.

Dneska jsem se pohádal s jedním konspiračním teoretikem. Řekl mi, že není ovce a má na nás a naše světovládné plány jasný názor. Doma jsem si to překontroloval. Má pravdu, ten názor jsme mu nahráli do neokortexu přes nanovysílačky v zubních plombách přesně v úterý v 16:32.

Když už jsem minule mluvil o těch hlubinách zemských, upřesnil bych ještě jednu věc, o kterou se lidé často zajímají, a to zda je Země uvnitř dutá. Na tenhle problém se totiž navázala řada pseudomystických teorií, které tuhle v podstatě ryze vědeckou otázku zbytečně zamlžují. Takže ano, Země je dutá. Není to ale nic, co by se nedalo racionálně vysvětlit, i když je to z pohledu běžného člověka trochu neobvyklé. Duté je totiž pouze zemské jádro. To je tvořeno Dysonovou sférou vyrobenou dávno zaniklou mimozemskou civilizací. Nešlo o žádné magické plejáďany, až na pár panožek navíc to zřejmě byli "lidé" jako my, jen se vyvinuli o něco dříve a prozkoumávali čerstvě zrozený vesmír ve svých velkých a odolných sférických lodích z uhlíko-wolframových nanotrubic. Jedna z těchto opuštěných lodí patrně náhodou posloužila jako kondenzační jádro, kolem kterého se při vzniku Sluneční soustavy nabalilo to, co dnes nazýváme Zemí. Zvídavý člen spolku Sisyfos by se asi zeptal, proč tedy není Země lehčí, je-li dutá. I na to existuje zcela vědecky ověřitelná odpověď - uprostřed sféry je v umělém vakuu miniaturní rotující černá díra, jejíž váha tvoří cca 30 procent naší planety. Hawkingovo záření, které emituje a jehož princip je znám i naší fyzice, sloužilo jako zdroj energie pro loď. Je to o něco pokročilejší technologie, než ta naše, ale v zásadě zcela pochopitelná, není potřeba dutozem vysvětlovat například energií vril, dávnými hyperborejskými mystérii nebo činností svržených Titánů. Jde prostě o obří reaktor a baterii zároveň - jednou za rok vhodíte dovnitř malý kousek hmoty, a ten se uloží a postupně se jeho hmota zase vyzáří v podobě energie, efektivita přeměny přesahuje 99 procent. Čisté nepříliš fantastické inženýrství, jen v trochu větším měřítku, než na jaké jsme zvyklí. Jediné, co nám v tom neštymuje, je, proč se dovnitř každý rok musí házet zrovna dvacet pannen královského rodu.

S radostí oznamuji, že ztracený Boeing z letu 370 se našel. Pasažéři už jsou v bezpečí na palubě brigantiny Mary Celeste a směřují k pohotovostní nemocnici dr. Moreaua na přilehlém ostrově Tsalal.

Různí lidé nás obviňují, že máme pokročilé nanotechnologické léky na rakovinu, AIDS a obezitu. A že je zatajujeme před světem, protože to tak chtějí farmaceutické firmy. To je ale pravda jenom z půlky. Já třeba ty nanoléky mám a klidně bych je poskytl světu. Ale zkusili jste už někdy v bytě, kde s vámi žijí žena, dvě pubertální děti a křeček, hledat něco o velikosti pěti nanometrů?

Konečně jsme rozluštili význam jednoho staroegyptského proroctví, které dlouho patřilo k nejpřísněji střeženým tajemstvím mnoha vládnoucích dynastií: Pak přijde Otec mojí země on vstane z mrtvých, vystoupí z chladné hrobky, a v levé ruce bude držet sekyru a v pravé svojí ruce meč a za ním půjde nezměrně jeho služebníků. A pokleknout přinutí všechny od Hyperboreje až po Mu. Protože Otec můj je mocný. Tzv. naqadské proroctví zřejmě vedlo ke vzniku mumifikace, jeho jménem byl ospravedlňován nástup Achnatona, později byli s oním Otcem ztotožňováni Ježíš, Karel Veliký, Saladin, Sulejman Nádherný, Napoleon, Cthulhu a další významné osoby. Dnes se nám konečně podařilo odkrýt u Meggida původní text. Má pokračování: "A můj táta zase je větší než hory v zemi Moab a vezme svůj kyj a rozbije držku tvému tátovi." A celé to navíc obsahuje obsahují značné množství pravopisných nepřesností a vedle jsou stejnými devítiletými rukami dotesány různé vulgární obrázky. Myslím, že v Rusku už můžou bez obav zakopat Lenina.

Tak se mi nepodařilo přesvědčit rodinu, aby si se mnou vyjela na tradiční rustikální filipojakubský sabat na Petrových kamenech, na který mi v práci dali několik volňásků z fondu sociálních a kulturních potřeb. Snažil jsem se jim vysvětlit, že je to v tomhle případě vlastně jen takový pohodový večírek spojený s uctíváním přírodních sil a žádná ohavná satanská orgie, ale nedali se oblomit. Prý, že jim líbání kozlí řiti bohatě stačilo loni. Ok. Příště už kozla k hraní flašky nepustíme.

Dnes večer jsem nesl důležitou depeši Velmistrovi. Zaklepal jsem, otevřel dveře a spatřil u konferenčního stolku sedět Velmistra a pána v černé kápi a s kosou. Hráli šachy. "ZDRAVÍM. MY DVA SE BRZO UVIDÍME," otočil se na mne Smrťák a široce se zazubil. Za půl hodiny jsem pořád ještě stál u baru a lil do sebe už asi desátého panáka. V tu chvíli vyšel ze své kanceláře Velmistr, změřil si mě pohledem a vesele se na mne usmál. Nevím, kdo z těch dvou se směje hrůzostrašněji. "Děkuji, bratře, za to drobné vyrušení. Zatímco sis povídal s Jarkem, stačil jsem mu posunout dámu na D4 a schovat jednoho střelce. Dostaneš přidáno." Pak se ale zamyslel a dodal: "Tvůj pracovní poměr ovšem ponecháme na dobu určitou, že?"

Právě jsem zjistil, že máme oddělení marketingu. No, rozmrazovat je asi nebudu.

Dnes se definitivě rozhodne o směřování vaší země na mnoho let dopředu. Naše geomantická divize při HAARPu totiž podpořila návrh na změnu pohybu eurasijské tektonické desky víc na jihovýchod. Potřebujeme víc drastických zemětřesení v Indii.

Dcera mi začala pokukovat po nějakém fidlálistovi z okresní metalové kapely. Hluboce s tím nesouhlasím, takže jsem se rozhodl, že když už baží po muzikantech, tak ji alespoň zkusím seznámit s někým lepším. Myslím, že bude mít radost. Když před minutou přišla domů, čekala vážný výchovný pohovor, ale místo toho jsem jí jenom řekl, že mám dnes dobrou náladu a že má nahoře u sebe v pokoji dárek. Měli jste vidět, jak se jí rozzářily oči. Škoda jen, že mi šediváci půjčili Elvise akorát na půl roku.

Práce v oddělení 48, které se zabývá anulováním kritických proroctví je, myslím, velice tvůrčí a vzrušující. Naším úkolem je vyhledávat nebezpečná proroctví, která by se mohla brzy naplnit, a neutralizovat je pythickou substitucí tak, aby se proroctví naplnilo, ale svět zůstal celý. Jsme například často k vidění na jatkách, kde za pomoci cisterny zajišťujeme, aby řeky zrudly krví. Kdykoli končí nějaký zásadní starověký kalendář pro jistotu vypouštíme rybník Svět. Když Baba Vanga onehdá předpověděla jaderný útok na Krymu, metali jsme po povstalcích vlašáky, a když Nostradamus k roku 2014 krypticky uvedl "Urna telete", měli jsme v záloze Džambulku. Kolegové z ostatních oddělení to bohužel příliš neoceňují, přezdívají nás "Nudaři" a kradou nám jídlo ze společné lednice. Ale my budeme mít poslední slovo. Brzy se dozvědí, co Nostradamus myslel slovy "Budou hojně provázeny sestrami hnisavých vřídků"!

Znáte tu situaci, kdy po nějakou dobu řešíte jiné věci a pak otevřete lednici a místo sýra najdete pestrobarevnou, lehce zapáchající chlupatou hmotu? Většinou ji spláchnete do záchoda, ale někdy je tak zajímavá, že ji přesadíte do misky s agarem, chodíte se na ni koukat mikroskopem ze sady Malého přírodovědce a její fotky postujete na instagram. Tak takhle nějak vidím Českou republiku.

Dnes mě odmítli pustit na nudapláž, ačkoli jsem byl kompletně svlečený. Majitel koupaliště si mě dlouho podezřívavě prohlížel a pak prohlásil, že i když jsem nahatej, působím dojmem, jako bych pořád něco zatajoval.

Tak ta depeše od slovenského premiéra prý původně zněla "Dovoleno. Fico." a ne "Dovolenou. Fico." Hm, asi bych si měl v mailu vypnout automatické opravy.

Jistě znáte ty případy, kdy někdo lže tak usilovně, až tomu sám uvěří. Nedávno jsme kvůli tomu bohužel přišli o bratra Melecha z PR oddělení. Sedí teď ve své vypolstrované cele a pořád dokola opakuje: "Vždyť já jsem jen obyčejný člověk, žádnému světu nevládnu a ani ilumináti neexistují!"

Chtěl jsem jít na plovárnu ale Velmistr mne poslal do archivů. Prý, abych se podíval, kdy a kde byla naposled taková horka a jak jsme to tenkrát vyřešili. Nemusel jsem hledat dlouho, bylo to hned pod A - Atlantida.

Včera večer jsem si pročítal tajnou dokumentaci k sovětským psychotronickým experimentům. V podstatě selhaly na tom, že byly vědecky neověřitelné. Třeba při pokusech s teleportací osob zmizelo během sledovaného období víc lidí z kontrolní skupiny, než ze skupiny psychotroniků. Někteří byli časem dokonce objeveni až na Sibiři.

Říká se, že můžeme nechat kohokoli zmizet. To je pravda. Ale občas taky můžeme nechat objevit se lidi, které už nikdy nikdo vidět nechtěl.

Mít na klíně při poradách bílou perskou kočku se v naší branži považuje za vysoce stylové. Stejně tak se považuje za stylové mít na stole tlačítko, po jehož stisknutí jsou ostatní účastníci porady vyexpedováni propadlem do nádrže s piraněmi. gwwwwwwwwwwwwwwwěáííííííííííííííííghxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxíáýýýýýýýýýýýýýýí11111111111111111111111 No, asi budeme potřebovat nové oddělení marketingu.

Založil jsem uvnitř naší tajné společnosti tajnou společnost. Poznáváme se podle specifického podání ruky a pečetního prstenu. Uplynul týden a někteří z členů mé tajné společnosti si podávají ruku jinak a nosí kromě prstenů i podezřelý náramek.

"Poslyšte," zamyslel se včera bratr Zedekiel: "Jak o tom tak uvažuji, máme kromě ohromné moci ohromnou zodpovědnost. A přitom velká část z nás se musí z organizačních důvodů věnovat problematice, která jim není vlastní. Nebylo by lepší, přijímat do našich řad více skutečných odborníků, a ne něčí známé a lidi, co umí jen podkuřovat Velmistrovi? Vezměte si třeba bratra Behemota - ještě před patnácti lety učil na druhořadém gymnáziu zeměpis a tělocvik, a dnes má na starosti jaderné zbrojení, vývoj infekčních patogenů a v neposlední řadě personální politiku... Nebo bratr Koryfej - ten zase vedl hodiny eurytmie na waldorfské škole a, nevím, jak se to stalo, ale najednou řídí celé chemtrails a pošilhává po HAARPu." "Máš pravdu, bratře," souhlasil jsem: "Také nechápu, jak se mohl někdo, kdo jenom udělal na pajďáku zkoušku z hopsologie a slepé mapy, vypracovat tak vysoko." "A co jsi vlastně dělával ty? Ty jsi přišel z Wall Streetu?" otázal se Zedekiel. "Ne, já jsem odborník na čistou matematiku, královnu věd." "Aha, jasně. To se užije třeba při komunikaci s takovými těmi obludami, co mají víc rozměrů, ne?" souhlasil Zedekiel: "Proti tomu nic nemám, matematika je obor, bez kterého se, na rozdíl od různých humanitních pavěd, nikdo neobejde." "Má pravdu, chlapec!" pomyslel jsem si a uznale pokýval hlavou. Přesně tohle jsem ostatně vždycky důrazně opakoval těm malým, tupým sígrům z třetí A, když jsem jim zadával písemku z kardinální aritmetiky.

Prodám roztomilou mezopotámskou republiku s PP, odchovanou v rodinném prostředí. Po dvou preventivních prohlídkách, očkování a odčervení ale nutno zajistit na vlastní náklady.

Peklo existuje. Mám doma ještě pár jejich akcií z kupónové privatizace.

Včera byl u nás Fischer, jestli o něj nemáme zájem. Dal jsem mu deset korun, pohladil ho po hlavě a poslal pryč.

Je jedna věc, kterou opravdu nechcete slyšet v pátek ráno: "Zvládl byste mi během dneška převést ten Voyničův rukopis do Powerpointu?"

Volal jsem včera Kličkovi do Kyjeva: "Poslyš, Víťo, co to tam děláte? Revoluci jsme u vás plánovali až napřesrok, nechtěli byste toho nechat?" Ve sluchátku bylo chvíli ticho a pak se ozvalo: "My Ukrajinci remízy neznájem!"

Ne všechny věci, které děláme, je nutné dělat ve skrytu. Naše teoretické modely třeba doporučují odtajnit rituál s krycím jménem Samjaza, prý by jeho veřejné provozování neohrozilo ostatní tajné operace a naopak by zvedlo jeho efektivitu o dvacet procent. Zatím ale příslušné tabulky před Velmistrem radši schovávám. Rituál Samjaza totiž slouží k uspání nefiliů, démonických entit, které vznikly pářením andělů s dcerami člověka v biblických dobách. Je jich celá řada a každý z nás má jednoho na starosti. O každé jarní rovnodennosti je třeba dorazit na místo, kde jsou pohřbeni, tři hodiny tančit v nebeském rouše extatické tance, odříkat bizarní Glokvikánskou litanii a na závěr vlastnoručně obětovat kozla a pomazat se jeho krví a syslím trusem. A ten "můj" je pohřbený pod Hradčanským náměstím.

Mnozí lidé po celém světě světě se obávají, že jsou pronásledováni našimi drony. Každý den sledují s obavami oblohu, zda si pro ně z nebe nepřijde rychlá a nemilosrdná smrt. Nevěřili byste, kolik z nich padne výstřelem z repliky železničního děla Schwerer Gustav osazeného na modelové železnici v měřítku 1:32.

Pořád nám vnucují, že organizujeme různé mediální masáže. Hloupost. Poslední člověk, který skutečně uměl mediální masáže, byla madamme Blavatská. Velmistr dokáže dodnes hodiny básnit o tom, jak mu na seanci v říjnu 1862 odblokovala páteř.

Jednou takhle Velmistr povídá: "Chlapci, pusťte mi Vltavu, ať se mi lépe pracuje!" Už tři dny za trest drhneme HAARP kartáčkem na zuby, ale stejně si myslim, že se měl vyjádřit přesnějc.

Když jsem před 45 lety vstal a uviděl v ulicích ruské tanky, ulevilo se mi. Rok 1968 byl plný studentských demonstrací, rekreačních drog a divokých večírků a až do 21. srpna jsem si nebyl jistý, jestli jsem pod vlivem ten zvací dopis nedal omylem poslat na Omikron Perseii 8.

Na minulé poradě jsme bohužel museli definitivně vyloučit bratra Alkibalda, správce projektu Magdala, který byl zaměřen na uchování Ježíšových genů ve vybrané populaci pyrenejských katarských pastevců. Ukázalo se, že bratr Alkibald zpronevěřil všechny vynaložené prostředky. Na místě vybrané vesnice "čistých" na francouzsko-španělské hranici dal vystavět kasino a bordel, do původně elitní jednotky Strážců Grálu nacpal své tupé příbuzné a historické relikvie nedozírné ceny střelil pod rukou Mormonům. Netřeba říkat, že z původní populace Ježíšových potomků v přímé pokrevní linii už jsme při inventuře našli jen dva. Jednomu je devadesát dva a druhý je pederast. "Alkibalde," optal se Velmistr: "Existuje nějaký důvod, proč bych vás hned teď neměl hodit piraním?" "Ten projekt byl zbytečný," usmál se bratr Alkibald a vytáhl z aktovky oplatku a lahev vína: "Podívejte, už dva tisíce let dokážeme Kristův genom vyrábět na počkání, zvládnou to v každém kostele!" Oplatku jsme hodili za ním, ale to víno jsme vypili.

Před pár lety jsme uzavřeli mocenskou meziplanetární dohodu s hrboplži z Gliese 581. Oni nám předali své tajné technologie a my jim umožnili ovládnout pár menších států. Naočkovali jsme hrboplží larvy do míchy členů vlády, dál už se rozšiřovali sami jazyko-ušním kontaktem. Konspirace bohužel selhala - hrboplži vládli výrazné lépe, humánněji a efektivněji, než průměrná lidská vláda. Změna k lepšímu byla výrazná, měli jsme obavy, že je lidi odhalí a zlikvidují a prozradí se existence mimozemských civilizací. Naštěstí plži pak všude prohráli ve volbách, nasraně stáhli panožky mezi makadla a odvibrovali se z hostitelů zpátky do souhvězdí Vah.

Měli jsme do těch Protokolů sionských mudrců taky přihodit nějakou dobře proprsenou šťabajznu. Lidi to tak mají rádi.

Přejeme všechno nejlepší do Nového roku. Je hezké, když se můžete ohlédnout za sebe a uvidět tu spoustu poctivě vykonané práce. Dokonce i Velmistr se rozněžnil a sdělil nám, že tenhle rok byl za nejlepší, jaký za posledních sto let pamatuje, a že ho to inspiruje do dalšího díla a plánů pro rok budoucí. Akorát ještě nevíme, kterého následníka trůnu nakonec vybrat.

Před pár lety se na snímcích z Mars Reconnaissance Orbiteru ukázalo, že pod slavnou tváří v Cydonii jsou zbytky jakéhosi obrovského nápisu. Samozřejmě jsme na rozluštění soustředili značné kapacity a včera konečně přišly výsledky. Stojí tam "FOREVER ALONE".

Když konspirační teoretici tvrdí, že jste všichni jenom loutky, jsou ještě blíž k pravdě, než si myslí. Každý rok totiž pořádáme neoficiální festival pimprlového divadla, při kterém vmanipulujeme nic netušící civilisty do toho, aby jejich život napodobil některé slavné dramatické příběhy. Loni jsme takhle třeba na Blízkém východě a v severní Africe úspěšně sehráli monumentální představení Bídníků. Král Ubu se nám letos, pravda, trochu protáhl, ale těšte se na příští rok, to hrajeme Züngelova Veselého nebožtíka.

Do plánů na výstavbu kanálu Dunaj-Odra-Labe jsme vaší vládě důrazně doporučili přidat i pohledové zábrany z tvrzeného železobetonu o výšce 35 metrů. Nikdy nevíte, kdy budete potřebovat stěhovat Cthulhu. Aby tolik nerušily, budou je moct pomalovat děti z přilehlých škol zviřátky a umístí se na ně siluety dravců.

Dubček musel zemřít. Chtěl si vzít syna bohatého arabského milionáře.

Nechal jsem rozšířit fámu, že když se pustí Stairway to Heaven pozpátku, zazní tam podprahový satanistický vzkaz. Pak jsem dal upravit všechny nahrávky tak, aby se tam místo něj ozvalo "Bětko, zdalipak už máš všechny domácí úlohy?" Být rodičem pubertální dcery je občas i zábava.

Včera jsem našel na internetu volně ležet záznam z našeho jednání o puči v Egyptě, někteří bratři tam byli dokonce zachyceni bez kápí. Okamžitě jsem běžel za bratrem sekretářem a řekl mu, co se stalo. "Tady se píše," hodil mi do tváře naše stanovy, "že jednání iluminátů jsou vždy tajná a probíhají v tajnosti. Tedy to, co je na internetu nemůže být záznam z našeho jednání, protože není tajný. Tečka. Nehodlám se o tom s vámi bavit." Asi jsme měli nabrat míň právníků, kout pikle umí, motivační dopisy píšou krásné, ale vůbec nerozumí jemnější, umělečtějším stránkám věci a duchu konspirace.

Ohledně těch zastřelených v Kyjevě - v tomhle zrovna nejedeme, naopak. Velmistr dokonce nedávno projevil pro něj neobvyklou lidumilnost a poslal Janukovyčovi zcela jasný a rozhodný telegram: "Přestaňte ty lidi bít!"

Prosadil jsem, aby v té vaší Ústavě nebylo explicitně uvedeno "Prezident nesmí namlít občany do amarounů" a vsadil jsem se s kolegou, který tam explicitně neuvedl "Prezident se nesmí jmenovat vtělením Neporazitelného Slunce", na kterou eventualitu dojde jako první.

Nechal jsem si vypsat a proplatit cesťák na zasedání Bilderbergu, ale místo toho jsem jel na chalupu. Do prezenčky mě podškrábla holandská královna.

Prosímvás, pitva mimozemšťana, na tom není nic zajímavého, i když je toho plná YouTube. Dá se to srovnat s tím, když jste ve škole při biologii pitvali žábu. Zato zastrčit emzákovi do řiti brčko a nafukovat ho, to je větší legrace.

Očipoval jsem souseda, abych doma posílil příjem wifiny.

Do tajného pětiletého programu "Ovládání mas prostřednictvím médií: vize pro rok 2018" jsem propašoval obnovení televizních přestávek s koťátky.

Nechal si mě předvolat Velmistr, prý o mně jdou řeči, že chodím pod rituální kápí nahatý a co mu na to jako řeknu. Řekl jsem mu, že bratr Magog to dělá taky, ale navíc se přitom omotává prádelní šňůrou a že bratr Asmodel je žena. To máte za to, parchanti práskačský.

Někdy mě až zaráží nedostatek invence mých kolegů. Roky si piplám na internetech fanatické bojůvky módní policie, cyklistů, zastánců Linuxu a Opery, libertariánů, trekkies, fanynek Justina Biebera a všech možných bizarních sektiček od čínské vědmy působící přes satelit až po zírače do slunce... ale když už přijde na to, provést nějaký puč, spolubratři mi shodí moje nápady ze stolu a použijou nějakou trapnou kombnaci rádobydiktátora a party plukovníků. A to jsem doufal, že aspoň v Egyptě mi projde vláda pubescentních gotiček.

Když jsem se rozváděl, nechal jsem svou ženu sledovat Hubbleovým teleskopem.

Byl jsem na třídním srazu po dvaceti letech. Většinu večera jsem se bavil s Hulánovou a Braštilkou (vypadají dobře i přes ty děti), pak si k nám ale přisedl šprt Jůza (je ještě tlustší a zpocenější, a to děti nemá) a začal mi do hlavy hustit, jak z nás vláda chce udělat homosexuálce rozptylováním nanočástic do vodovodního řádu. Po půl hodině jsem si všiml, že si od nás všichni dávno odsedli a jenom já si dělám poznámky do zápisníku a ptám se ho na věci jako "A jak byste to technicky zařídil?" a "Vraťme se ještě k tomu klonování etnických menšin a mějme za to, že to zatím ti spiklenci nedělají, v jakém horizontu myslíte, že by bylo z jejich pohledu optimální se do toho pustit?". Braštilku jsem sice nesbalil (stejně, jako před dvaceti lety), ale zítra ty nápady budu před Velmistrem vydávat za vlastní. Povýšení mě nemine.

Dneska jsem šel po kuloáru naší tajné základny a potkal staršího Japonce s fotoaparátem. Ptám se, cože tu dělá a on, že jde na naše zasedání. Říkám mu, že to je nesmysl, že se nás dneska schází třináct a ostatních dvanáct bratří už je na místě. On na to: "Já vím, já se na vás jenom jdu podívat." Povídám: "Ale to nemůžete, my jsme tajná společnost!" Ten člověk se jenom usmál a povídá: "Když zasedá tajná společnost a nikdo to nevidí, zasedá doopravdy?" Radši jsme ho tam teda nechali sedět.

Velmistr nám dnes oznámil, že má rovnou čtyři schopné kandidáty na Antikrista. Jména zatím tají, ale prý jsou to všechno inženýři.

Můj syn se právě vrátil ze zasedání vontské rady. Nechce mi prozradit, co tam dělali a jak se vyndavá ježek z klece. Nevím, zda na něj mám být pyšný nebo mu dát zaracha.

Navzdory pláči skeptiků na astrologii skutečně něco je, hvězdy a planety ovlivňují naše konání a průběh našich životů. Například v mém horoskopu, který zcela vědecky vypracovalo naše astrologické a predikční oddělení stojí: "Dostaví-li se 15. května 2014 do luxusního krytu pro vyvolené pod horou Ararat, kde má již rezervován VIP apartmán, bude si následujících dvacet let nestydatě užívat s děvkami. Jinak bude trpět na Zemi zpustošené výbuchem supernovy."

Až vám budou zase jednou konspirační teoretici a odpůrci Nového světového řádu spílat do "ovčanů", mají alespoň částečně pravdu. Dnes bychom to asi udělali jinak, ale v roce 1997 vážně vypadalo jako dobrý nápad, zkusit při klonování ovce Dolly použít pro implantaci DNA do buněk vysoce infekční retroviry a neumýt si pak ruce... Béeéeée.

Vemistr občas nechá vyhlásit, že zemřel, a pak sleduje, kdo z nás ho bude oplakávat a kdo se začne hned cpát na jeho místo. Pak se překvapivě vrátí a zahájí čistky. Je to jeden z jeho oblíbených triků, někdy to dělá až třikrát do týdne.

Zazdil jsem ve sklepě zednáře.

Přehled našich nejúspěšnějších atentátů: atentát na Churchilla, atentát na Chruščova, atentát na T.G.M.

Kamarád mi daroval originál životaschopnou Hitlerovu hlavu ve fyziologickém roztoku. Je s ní docela legrace a umí různé žertovné kousky. Oproti rybičkám rozhodně pokrok, děti budou určitě nadšené.

Chodí nám dotazy, proč neuděláme něco s tím počasím, když poroučíme větru, dešti. No právě, jenom větru a dešti. Tomu svinskému vedru neporučí nikdo.

Lidi se mě pořád ptali, jestli vážně světu vládnou Židé. Udělal jsem si takové malé vizuální šetření u nás v šatně po přáteláku s Rosenkruciány a musím konstatovat, že to není pravda. Většinu našich členů tvoří bílí muži s urostlými, vysportovanými a hlavně neobřezanými těly, na která je radost pohledět. Ale možná na těch Protokolech sionských mudrců vážně něco je, radši to budu kontrolovat pravidelně.

Chodí nám dotazy, zda je tedy Edward Snowden v Hongkongu, Moskvě nebo Ekvádoru. No, to záleží na tom, jak definujete pana Snowdena. A teď mne omluvte, jdu vymývat nádrže na chemtrails od lučavky královské.

Říká se o nás, že jsme nedemokratická společnost a usilujeme o ustavení celosvětové diktatury. No, leze nám tohle "lidové" zřízení trochu krkem - dřív stačilo, když jsme jednou za dvacet, třicet, padesát let vybrali císaře nebo papeže a dneska musíme každý druhý rok vybírat ve třech tuctech zemí nové prezidenty a vlády... Člověku skoro nezbývá čas na golf nebo malou partii buwaka s přáteli.

Včera jsem zajal britského tajného agenta, přivázal ho do zubařského křesla a k jeho rodinným klenotům začal pomalu přibližovat paprsek laserové řezačky. Pak se žena vrátila dřív z práce. Nekterý věci nevysvětlíte.

Konspirační teoretici nás často obviňují, že držíme v rukou pevně otěže světové politiky. To není pravda, občas taky necháme promluvit náhodu. Kdybychom třeba neprohnali v roce 2000 výsledky amerických voleb generátorem náhodných čísel, dostal by Al Gore 63 procent.

Adeptům na prvním stupni zasvěcení dáváme posměšná a neuctivá jména. Je to starobylá tradice, díky které poklesnou do bezvýznamnosti, aby mohli být znovu pozvednuti, a naučí se pokoře před tváří Všehomíra. Taky s nima hrajeme na Gagarina - musí nastoupit do plechové skříňky a pak je hodíme z okna. To je novější tradice, ale taky dobrá.

Některá zvláště důležitá tajemství si Velmistr nechává pro sebe - patří mezi ně například to, zda je britská královská rodina skutečně klanem zlovolných ještěřích mimozemských kožoměnců. Podle toho, jak byl včera dojatý při narození následníka trůnu bych skoro řekl, že to pravda nebude, jen netuším, proč jsem ho zaslechl říkat "No ty šeš ale loštomilej kluk, a jakej máš hežkej očášek!" http://en.wikipedia.org/wiki/David_Icke#Reptoid_hypothesis

Hráli jsme LARPy podle Hry o trůny ještě předtím, než byla tak populární.

Ano, Boženka z Náchoda nabarvila mimískovi na růžovo nehtíky, pan Oldřich z Havířova přišel na originální řešení romské otázky a Jadwiga z Varšavy dnes obědvala pelmeně, což neopomněla desetkrát vyfotit. Měl jsem radši jít k popelářům...

Když dostanu na starost večerní program pro delegaci šediváků z Epsilon Eridani, vždycky je zavedu do nočního klubu U kočičky a řeknu jim, že když nepřijmou naše ženy, smrtelně urazí pozemský lid. Měli byste vidět ty jejich protáhlé, klonované držky.

Náš nový adept se mne ptal na Číslo Bestie. Poslal jsem ho pro Zlaté stránky.

Je mi líto, ale už to prasklo :/

"Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické..."

Tohle neutajíte!!! https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1016238_544518062262747_54281775_n.jpg

Nemůžete něco udělat s tím Egyptem aby se tam dalo jezdit normálně na dovolenou? Proč nerozvracíte třeba Sudán, tam by si toho nikdo ani nevšiml.

Že vy jste zabili Ivetu Bartošovou? :O

jste odhaleni: http://www.youtube.com/watch?v=L0Sn_xfZGEE

Vím, že je to troufalé, ale vzhledem k dnešním změnám bych rád věděl - z které lóže byl vybrán nový šéf Vojenského zpravodajství? A co příští ministr zemědělství, bude v ČR pokračovat v chemtrails, nebo preferuje fluorizacaci pitné vody?

Podle konspirátorů je Česká republika doslova prolezlá placenými agenty. Gratulujeme ministrovi financí i vnitra, že se jim podařilo sehnat tak závratnou částku (několik miliard měsíčně), aby tito agenti mohli být stále mezi námi a dohlížet loajálně na nás ostatní, kteří jsme se ještě agenty nestali.

Dneska jsem v nové Enigmě našla článek spekulující o tom, že jste odstranili Steva Jobse... (s. 89) Tak co, jak to bylo? ;-)

Hele, kdyz mame to kulate vyroci... kdo teda nakonec zastrelil JFK?

Otevřený dopis tajným společnostem...

http://www.novinky.cz/zahranicni/339198-leteckym-dispecerum-zahadne-mizela-data-z-radaru.html Kurva volové, kolikrát jsem vám říkal, že si nemáte pohrávat s těmi dimenzemi tak okatě!?

Neznám zdroj, ukradeno z fóra. https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/10175037_10202983423239282_8651461896588825231_n.jpg

toho jenž založil tutu stránku by měli setnout a jeho tělo zapálit. Takhle zprznit primárně fotku. Myslíš že by na tebe Galileo Galilei byl pyšný?Styděl by se za tebe ! Nemluvě o tom že všichni co nosíme prsten nesoucí úhelník nemáme důvod se světu ospravedlňovat za své myšlení. Přesně tak jako ti v které věříme že zde byli, jsou a budou

Ale občas taky můžeme nechat objevit se lidi, kteří jsou dávno mrtví...

shape shifting lizard faschists http://www.youtube.com/watch?v=1w2dMekIJLw

A co ten tlumočník, který na Mandelově smutečním ceremoniálu znakoval to podivné poselství? Prý slyšel hlasy a měl halucinace.. už víte na jaké vysílání se to napojil? :-)

Nejste náhodou příbuzní s Opráski sčeskí historje?

Všechno je to docela dost zmatený .. člověk už pak neví čemu má věřit. Protože nejdřív jsou illuminati strašně tajný a pak se to dostává tak " nenápadně " do světa že jenom hloupý slepý ovce si nevšimnou všech těch symbolů a dělaj jakej je to velkej SWAG a že o tom hodně věděj i když ho*no. Neexistuje nějaká jiná planeta kam bych se mohla přestěhovat od všech techhle arogantních,beznadějných a víc než hloupých lidí ? Asi se vrátím do Narnie kde jsem vyrostla a kontaktuju mýho strejdu Mickey Mouse :D Ještě jedna taková drobnost .... Opravdu si lidi myslíte že by Illuminati nebo zednáři (tajná společnost) Takhle na veřejnosti odhalovali pravdu ? ... Jako chápu to .. že symbolama a dalšíma věcma se dostávaj do podvědomí lidí a hodně pomalu tu jejich tajnou společnost odtajnujou aby se s tím lidi pomalu smiřovali a protože jsou lidi tak blbí tak to i podporujou... ale nemyslím si že by pro ně bylo dobrý hned ted takhle odhalovat svoje plány na fb jako tahle stránka.....

dobrý den - jako váš věrný čtenář bych se rád zeptal, jaké mocné krytí má pořad Máte slovo Michaely Jílkové - zajímalo by to i Max Dvořák - děkuji

Milí Ilumináti, už máte rozvrženo, kdo vyhraje volby do EP?

Prosím o urgentní vypnutí HAARPu, jinak se tu všichni upečem...

Prosím vás, můžete mi nějakým jednoduchým způsobem vysvětlit, proč ve všech okolních obcích prší, jen u nás nespadne skoro ani kapka?

Prosim Vás pěkně. Jste moc milí, chemtrails si dám velice rád, ty čipy co jste mi dali do hlavy jsou moc praktický a už ten program nemá tolik bug, jako když jste mi během voleb místo do volební místnosti instruovali do rybníka s žabincem. Jen snažně prosim, ty nekonečný mejdany v podzemní říši, nešlo by nějak omezit? Fakt se nedá spát, zejména hejkaly a elfy to neurotizuje. Děkuji, v úctě, sir dagles Ukázka, tohle přátelé už fakt přeháníte! https://www.facebook.com/photo.php?v=561738520567656

Zrovna jsem zjistil, že jsem pohlcen MK Ultra ve fázi gamma, protože odmítám myšlenku přiloženého filmu a pokládám ji za nereálnou. Když jste mi to drazí Illumináti spískali, existuje i možnost, jak mě vyléčit? Ideálně bez usmrcení, či jiných metod, kdy hrozí oddělení končetiny, či duše od těla. Od rána se láduju paralenem, a furt si myslím, že ten snímek je kravina... Asi to nezabírá. Díky! https://www.youtube.com/watch?v=KokmAstZsfE

Je mi jasné, že jedinci ve Vašem postavení mají dosti specifický smysl pro humor, ale pokud to jen trochu půjde, zkuste teď prosím pár dní nechat HAARP v klidu, šlo by to?

Co vy na to? "NECHAJÍ HO ZA TO ODDĚLAT JAKO TOHO MINULÉHO V TEXASU BO KDE TO BYLO ILUMINÁTI SI MÍCHAT KARTY JEN TAK NENECHAJÍ!!!!" http://www.novinky.cz/diskuse?id=349395&articleId=/zahranicni/amerika/325866-obama-naznaci-v-projevu-ze-bude-obchazet-kongres.html&sectionId=744

vrána a racek... bratři, smekám. mám dotaz (a dneska se mi fakt nechce malovat další edici hracích karet) : můj racek se při výcviku pořád vrhal na figuranta který představoval papeže. mám to chápat jako utajené znamení?

Hele, tak si říkám, v tom povinném čipování psů máte taky prsty? (ono pejsci se většinou pohybují poblíž páníčků, takže...) :-D http://www.ovajih.cz/cs/o-jihu/aktualne/povinne-cipovani-psu

http://www.youtube.com/watch?v=w-0TEJMJOhk

Tak jak to bylo s tím fotbalem?

Strašlivé poznání mne ohromilo: při pročítání hlasovacích lístků jsem přišel na to, že B. ve jménu Adama B. Bartoše neznamená Blbec, ale Benjamín!!! Ten člověk se snaží skrývat svou žido-bolševicko-zednářsko-illuminátskou identitu pod maskou infantilního antisemitismu. Ale jeho afinita k židovství je patrná již z jeho jména: Adam ben Jámín bar Tolmai (Bartoš = Bartoloměj = bar Tolmai). Existuje ještě jiný výklad jeho příjmení: tóšajá je v hebrejštině podle slovníku obezřelost, opatrnost, pohotová pomoc a přítomnost. Tedy Adam ben Jámín bar Tóšá. A možná, že z hebrejské psané podoby někdo kabbalisticky vypočítá číslo jeho legitimace u Mossadu

Že jste se nepochlubili... :)

Tak už se to konečně prokeclo i do médií ... nějaký insider komentář?

Nevite, jak funguji magnety?

Přiznání Iluminátů ovládlo HAARETZ? Nebo obráceně? http://www.haaretz.com/jewish-world/jewish-world-news/1.583870

OK, tak jak je to s tím sněhem na Blízkém východě?

Hele dneska mi přišlo na mail: Your email was selected among the ten lucky people giving the opportunity of becoming rich and popular by joining the great Illuminati network for more details please contact email (newmembership@outlook.com ) for more details. Přiznejte se co to má být :-D

To zaplavení metra je nějaká krycí akce, kterou odvádíte pozornost od těch odposlechů Nečase, kde přiznává, že podpis amnestie směnil za podpis ek. balíčku? :-)

Tak copak jste to tam prováděli? Jinak marketingová kampaň je dobré krytí :-D http://news.naij.com/50788.html http://www.thescore.ie/hooded-men-mysterious-circles-1150491- Oct2013/

měl bych takovou otázečku,jak to bylo mezi váma iluminátama a 2pacem ?

4chan vás odhalil ...

Lidé vás budou mít radší, když veřejně uděláte něco pro ně ... Třeba jednou místo oxidu baritého rozprašovat v chemtrails něco na ochlazení...

Očekávám nějaké vyjádření ohledně toho letadla co se propadlo do jiného časoprostoru, a ono pořád nic.

Tohle je skoro tak geniální článek, jako byste napsali jen další status sem. Ale chci se zeptat - je tohle důvod, proč chce Putin -Krym? Podzemní pyramidy z dob Jury, které jsou buňkami energetického rezonačního systému? http://www.matrix-2001.cz/clanek-detail/4939-nejen-patomsky-krater-ale-nyni-jiz-i-podzemni-pyramidy-na-krymu-exkluzivni-reportaz-z-vedecke-expedice-2-video/

Dobrý den, prosím Vás, nemáte to nějaké pokažené? Mne to vůbec neosvítilo... nebo to na mém vytuněném ZX Spectru nefunguje? Předem děkuji za pomoc - moc se snažím dosáhnout iluminace já i představená řádu Kočička Bez Očička.

Jak je tohle vůbec možné? Hlídejte si ty svoje "letadýlka" :-D http://www.novinky.cz/zahranicni/amerika/335832-americke-dopravni-letadlo-se-malem-srazilo-s-nepilotovanym-dronem.html

Nebuďte ilumináti! https://www.facebook.com/nebudiluminat

tohle fakt muzu! skvela "pravda" :D

Když tak o tom přemýšlím, proč vlastně nebyla ta apokalypsa 21.12. 2012. Já jsem se tak na to připravovala a nakonec mě výsledek zklamal. Bude někdy nějaký náhradní termín?

A máte po žížalkách, pánové. Už se to luští! http://www.beds.ac.uk/news/2014/february/600-year-old-mystery-manuscript-decoded-by-university-of-bedfordshire-professor

Ilumináty jsme doslova obklopeni. Tato šokující studie je toho důkazem.

A teraz už máme aj video dôkaz http://vimeo.com/92709252

Tomase neznam, ale s Karlem uz se vam to provalilo...

plánujete povolit jakýkoliv útok v Sochi, nebo to považujete vzhledem k podmínkám, kdy jim vše taje za zbytečné, navíc jsem slyšel, že když jim taje led, přeskakuje skupenství tekuté a rovnou se z něj stává pára, co mi k tomu řeknete?

Proč jste rozbili iVisilani České televize, když je hokej?

přiznΔm 5e, že teĐ už jsem se nΔ5rΔl oprΔvĐu hodně Δ to Δž tΔk, že 5e to nebuĐe líbít Δni mi5trovi [ …₯₰∆∫₪№ҖѼ√i ⁵¹⁸‡⁸⃰ ]. musím to jít rozchoĐit do pΔrku :/.

Tak co soudruzi kdypak nam prozradite to tajemstvi o tom jak je mozne neustale beztrestne vysavat tenhle svet a vsechny zeme posilat do dluhovych propasti?

Dobrý den, mám tajný plán na prodloužení dne a chtěl bych se zeptat, zda by byl uskutečnitelný. Plán spočívá v tom, že by dostatečný počet lidí chodil po směru rotace země a kopal do kamínků, resp. házel kovadliny atd. V důsledku tření by na zemi působila síla, která by jí bránila v otáčivém pohybu a tím pádem zpomalovala otáčení. Osobně bych považoval za adekvátní prodloužit takto den alespoň na 30-40 hodin Co na to jakožto zkušení odborníci říkáte?

http://www.freepub.cz/2012/rusti-vedci-nesmrtelnost-pro-bohate-elity-mozna-bude-do-roku-2045/

http://www.ac24.cz/zpravy-ze-sveta/2695

Tak to, jakto že novoložene pinčatko nemá (želený) očásek, je už jasné :

Nevíte, proč mi Facebook jako podobné stránky nabízí tohle?https://www.facebook.com/officialdannytrejo

Bůů, nemůžete se vrátit ke krátkým, vtipným glosám? Tyhle eposy bez pointy nejsou moc vtipný :)

Jedna z našich sester šla o půlnoci z tajného zasedání nejvyšší rady a neznámý zloděj jí ukradl kabelku… Dost jsme se nasmáli, když jsme si uvědomili, co v ní naše sestra nesla.

Vážená organizace,, Všude prší, u nás ne, nevím, kdo má palec nad naší vesnicí, ale doporučuji ho exemplárně utratit.... :))

Kterou stranu jako Ilumináti doporučujete? Ať hlasuju na jistotu!

Stránka o UFO. https://www.facebook.com/pages/UFOCZ/1475401532706198?ref=hl&ref_type=bookmark

Nenene, to jsou falešná slůvka , ady nešlo o fašitické linčování, to bylo ryzí demokratické polechtání. http://www.svetkolemnas.info/novinky/kontroverzni-realita/216

pevne verim, ze s priznanim vydrzite az do nedele: Webové stránky Českého rozhlasu jsou od dnešního večera nedostupné. Příčinou je nepravdivé hromadné hlášení závadnosti stránek Českého rozhlasu. Toto hlášení se automaticky předává do mezinárodních databází, z nichž čerpají internetové prohlížeče a antivirové programy. V důsledku toho se běžní uživatelé nemohou na stránky ČRo dostat. Český rozhlas podniká všechny kroky k opětovnému zprovoznění webových stránek v plném rozsahu. V tuto chvíli nelze předvídat, kdy bude mylná informace z databáze odstraněna, závisí to na kontrole, o kterou už Český rozhlas požádal. Bezpečnost systémů Českého rozhlasu není ohrožena. Český rozhlas zdůrazňuje, že jeho webové stránky žádný škodlivý kód neobsahují, jde o zlomyslné hlášení.

Všechna setkání skupiny Bilderberg jsou fake. Skutečná setkání se už od roku 2001 konají ve státě Monte Alba v hotelu U Supa, protože jinej hotel tam není. P.S.: Jednička bez štěnic a s ramínkama.

Využívání golemů pro utajené operace se neosvědčilo. Loajální jsou, to ano, ale stačí před nimi zmínit, že si chcete podrobit celý svět, a pak musíte týden vyplachovat z nádrží na chemtrails strouhanku. ~ Iluminati

Konečně to všechno do sebe zapadá !!

Dneska jste to s těmi chemtrails nad Karvinou vážně přehnali! Ledva jsem vylezl ven a viděl všechny ty čáry máry na obloze, dostal jsem chuť kupovat jen zboží od Rockefellera.

Chci se jen zeptat, jestli stojíte i za důlními otřesy na Karvinsku. Díky.