"Ten pocit, když bývalý ředitel začne psát fixou na interaktivní tabuli."

"Z našeho webu mi je na blití."

Panu učiteli Kutálkovi vedení školy zamítlo kroužek sběru mýdel ve sprchách (prý)

Zvažuji koupi smartphonu. Úspěšnost jejich majitelů u písemek je citelně vyšší než těch s cihlou.

"Mám podezření, že na naší škole zaměstnávají jeskynního trolla"

"Když Hron zkouší, je to docela prdel.. dokud nejste u tabule.. "

"Když jdu při přednášce na záchod, záhadně se vracím s kofolou a bagetou."

Naše výchovná poradkyně při sbírání testů: 'Dej mi to, nebo ti to seberu!'

Když jdu ráno do školy, tak už se snažím dohnat toho/tu přede mnou, abych nemusel hledat čip.

"Při některých hodinách je taková nuda, že se ani na mobilu hrát nedá."

"Viděl jsem "velitelku" dramatického kroužku na naší škole, jak si povídá s pávy nedaleko zámku... bylo to tedy nečekaně dobré divadlo"

"Nikdy jsem neviděl jedinou slečnu z VOŠ, aby se na nějakého studenta SPŠE podívala, natož se usmála, či promluvila. Vrtá mi hlavou, kde je chyba.."

"Je až neuvěřitelné, kam sahá moje nenávist k jisté učitelce fyziky .. nejradši bych jí přetáhla baseballovou pálkou přes palici .. Nechápu, kde se to ve mě bere .. když jsem velice milá dívenka .."

"Hajzly ve škole jsou horší než ve vlaku.."

"Pane učiteli, mohu jít na záchod?" "A co tam budete dělat?" "Vymočit se na záchod.." "Ale fuj močit na záchod.." "Vymočím se do pisoáru na záchodě" "Jistě, jděte.."

Vždycky když mám špatnou náladu, představím si, že bych mohl skončit ještě hůře, třeba jako učitel na SPŠE. Rázem mi je líp.

"Si tak pro sebe říkám, kdo varuje žáky 9. tříd ZŠ tak, aby k nám nechodili, když nás všechny vedení školy poslalo na různé akce."

Prohlášení jednoho pana ředitele: "...a pokud jste šli na odbornou školu s tím, že vás tu něco naučíme, tak omyl! Nenaučíme."

"Naučili jsme bývalého ředitele hrát minecraft..."

"Tvrzené sklo ve dveřích zadního vchodu bylo rozbité, co pamatuju... Potom co ho vyměnili, tak jsem ho z nostalgie znovu rozbil.."

"Sekaná z kantýny chutná nejlíp ve studovně."

"Je něco vtipnějšího, než vedoucí lyžařského kurzu, která "pluží" celý kopec a všichni začátečníci ji předjedou?"

"Od začátku prvního ročníku jsem neustále prohlašoval, že se na to vykašlu a půjdu studovat na obchodku..."

"Příští rok už se budu opravdu učit."

"K tomu abych se dostal do čtvrtého ročníku mi stačila znalost Ohmova zákona, který jsem schopen správně napsat už na třetí pokus..."

"Jednou jeden můj spolužák se ožral a vypil pár litrů vína a šel do školy. Zrovna bylo před měřením, tak jsme čekali ve vestibulu a tento můj kamarád chodil po vestibulu a po škole se zapálenou cigaretou, nebylo mu moc rozumět jak mluvil opile a na té chodbě mluvil s několika učiteli a ti se tomu akorát smáli a celý to tomu kámošovi prošlo bez trestu...."

"Nesnáším pohledy těch nadržených prasat co se na stvoření opačného pohlaví koukají jako nejmenovaný učitel tělesné výchovy na všechny žaky ...."

"Ještě že v naší škole jsou teď holky z prváku z Vošky, konečně se je na co dívat. Jen díky té blondýně chodím rád do školy."

Vždy, když je na škole poslední zvovění, tak se navlíknu do nějakýho kostýmu a předstírám, že jsem jeden z maturantů, abych jim nemusel platit.

"Někteří kluci ze střední jsou fakt pěkný, pak mi ale dojde ten věkovej rozdíl, sklopím hlavu a jdu dál."

"Přestože nejsem fanouškem biologických věd, stále mi není jasné, kde příroda udělala chybu, když studentky z VOŠ jsou až o 4 roky starší, a přesto i o tři hlavy menší."

"Po vidině příjemného klidu jsem se šel vysrat na dámské záchody, ovšem jak se dostat nepozorovaně pryč jsem již nedomyslel."

"Nabídku od nejmenovaného učitele/učitelky tělocviku v těsných kraťáskách na návrh "hraní volleyballu" jsme odmítli z důvodu neustálého očumování intimních partií. Bejt studentkami na této škole je opravdu těžké."

"Ten pocit, když učitel chemie při hodině chemie stříká do kádinky."

"Mám hrozné nutkání někomu nastrouhat banán do skříňky"

"Ten pocit když jdeš po chodbě a kolem prochází kluci z 1.D, kteří smrdí jako barové ku*vy."

"Je mi špatně z lidí, co se dokáží usmívat, protože nepoznali krutost války nebo chráněného režimu i286..."

"Štve mě, že na dnešním harlem shaku se neúčastnili všichni a některé třídy zbaběle odešli!"

Miluju předvánoční zpívání s VOŠkou

"Ten pocit když vás o hodině CT vzbudí zvonění a vy si uvědomíte že máte ješte jednu hodinu a už za živýho boha nemůžete usnout..."

Rád bych viděl video toho "skvělého" Harlem Shaku naší školy...

Ing. Zapletal já: pane učiteli, já se omlouvám, dnes nemám sešit uč: tak se omluvte...

"Nejlepší pokec je přes zeď na pánských a dámských záchodech"

"Studuju 2. rokem elektro a nepamatuju si ohmův zákon, většinou u zkoušení dostanu za 5 kvůli tomuhle."

Vždy když vidim na chodbě nějakého studenta jak nese kazeťák vybaví se mi slova jedné velmi oblíbené učitelky "Who is my helper?" a mám chuť na něj řvát Dobby

"Nesnáším zablokovaný porty skoro na všech počítačích. Člověk si občas ani toho Quaka nezahraje po síti."

"Na adapťáku mě Greenová poslala výslovně na pokoj, tak sem jí poslal doslovně doprdele a od tý doby mě nesnáší "

"Nesnáším svoji třídu. Je to banda kreténů, nejradši bych ji vyměnil."

"Dveře u schodů do šaten byly vytržené ze zdi, proto byly pořád zavřené. Jednou, když jsem šla ze školy, dveře byly otevřené. Z mé dobré vůle jsem je chtěla zavřít, tak sem s nima bouchla. Náhle se začala sypat omítka a dveře byly opět vytržené."

Také u Vás p. uč. Petříčková vypije 3 kafe za 2 hodiny?

PaeDr. Danuše Poláčková se při každé hodině tělesné výchovy ptá: "Chcete hrát basketbal, nebo košíkovou?"

"Nevím, čím jsem si to jako student zasloužil, ale nynější principál ÚSTAFu mě většinou pozdraví první."

V jejích hodinách jsem zažíval asi nejtvrdší chvíle na škole... hádejte prosím opět jen v přezdívkách. 1) To je nepřesné..., přesněji 2) Pokud se budete učit den před testem, dostanete nejlépe 4-! 3) Vy! Postavte se! No povídejte! 4) Máš to tužkou podle pravítka?! 5) Dostanete za 5! a dobře vám tak! 6) Kde máte obecné řešení?

"Třídní učitelka Poláčková při třídní hodině: nezapomeňte pozvat třídní učitele na třídní schůzky."

"Výrazy ve tvářích našich maturantů - k nezaplacení"

"Je na téhle škole nějaký kluk, který by se hned nenaštval, když mu na určitou otázku odpovíte ne?"

"Jednou jsme na škole měli přednášku nějakého vojenského kaplana. Na otázku proč chodíme do školy jsem mu odpověděl, že proto, abychom pak v budoucnu nalezli lepší pracovní uplatnění. On mě však s povýšeným pohledem důkladně podotkl, že to není pravda, že tu jsme snad kvůli tomu abychom byli vzdělaní! Měl jsem sto chutí ho nechat podepsat to co mi právě řekl a jít s tímto "slovem svatým" na úřad práce..."

"Nenávidím zvukové ovladače na počítačích v některých učebnách, které musím přenastavovat po zapojení vlastních sluchátek."

Ing. Losenický: Bída, utrpení, svrab a neštovice, kdo nezná nežije.... :D

Jednou při měření (se zipem) mi učitel dal 20k odpor a já jsem mu (omylem samozřejmě) ulomil jednu nožičku a tak jsem se mu šel omluvit za ten odpor a když jsem se mu omluvil, tak se na mě podíval a řekl: "Vy jste fašista!"

"Chci ze školy pryč... jsem v prváku.. mám pár čtyřek a škola mě nudí... co mám dělat.. Vyčítám jsi, že jsem nešel jinam."

Hádejte učitele: 1) Je vám to platný jak mrtvýmu kulich! 2) Pane rychleji, rychleji, je to jak ve spacím vagóně! 3) Bída, utrpení, svrab a neštovice... 4) Pánové, koho to nebaví, vemte si cigára, kdo nemá tak mu dám a vypadněte.. já vás tady nedržím. 5) Ženská je ženská, ale dobrý cigáro, to je pokouřeníčko!

"Nejlepší sraní je nad kantýnou..." (splachujte tam prosím..)

Ing Zapletal: Zapl: písemka nebude na celou hodinu <a>: bude tam víc otázek? Zapl: Dneska je středa

"Jen učitelé naší školy (původně židov) jsou schopni chtít líbat holku střední školy před autobusem plným lidí před cestou domů ze sportovního kurzu."

Na to její slovo "výslovně" a na její tleskání, abychom už zavřeli huby, začínám být alergický.

"Pokaždé když se učitel otočil čelem k tabuli a k třídě zády, vždycky někdo zmizel."

"Ten pocit, když najdete hovno přes celou mísu, či na deklu od WC nebo dokonce i vedle..."

Učitel: "Čínští stdenti jsou o hodně lepší." Třída: "No jo, čínští studenti už zahajujou sériovou výrobu.

"Studuji 2. ročník VOŠ , když jdu do třídy, tak si mne nikdo nevšimne, jakmile jdu se svou spolužačkou, která mi připomíná panenku barbie , vnímám jak většina kluků doslova čumí až mi to také vadí"

"Spala jsem se svým spolužákem od druháku."

"Po nástupu na VOŠ jsem chodil na učitelské hajzly. Zdálo se mi divné, že na tak velkou školu je to fakt malý a ten divnej znak robota na dveřích mě přišel jak unisex. Napadlo mě to, až když jsem tam potkal učitele."

Ing. Losenický Csc Podívejte se, jestli vás to tady nebaví, tak si vemte cigára a běžte si dát páva, ale kecat se tady nebude!

"Jednou jsme takhle se skupinou čekali na fyziku před laborkou a všichni jsme byli totálně ve stresu, jelikož se mělo zkoušet. Jak milé překvapení bylo když k nám vyučující přišel a řekl, že fyziku má právě druhá skupina a my, že máme jít. Snad nejpříjemnější pocit na SPSE."

Hádejte kdo řekl: Já se v dírách nevyznám ... TEDA JAK V KTEREJCH.

Poznejte vyučujícího: 1) A ty drž hubu, nebo tě prohodím támhletou mříží! 2) Řezat vás chlapi, ať krev nepřestane týct! 3) Kde to máš vypočítaný/nakreslený/vyřešený/udělaný??!! 4) Tak klid... 5) Vy si to vypočítejte a já si jdu pro kafe...

"Tak když jsme u toho přiznání, kdo se přizná, že sbíral prachy na plese a házel si je do kapes, místo do kýble?"

Jsou 3 druhy ženských.. První jsou hezký,druhý jsou hnusný,a třetí jsou techničky. ANejmenovaný učitel zase zaperlil :D

Další hádání učitele, jedná se však pouze o jednoho. Napište prosím, jak mu přezdíváte. 1) Neserte mě! 2) Importujeme knihovnu cárkl (circle) a šáp (shape). 3) Tak pánové, uklidníme se! Tady nejsme na pastvě! 4) Zapneme si naše oblíbené "Netbínsy". 5) To už je 3. hodina a vy nemáte ještě ani zaplé "Netbínsy".

"Už několikrát se mi ve škole chtělo blejt (přetýkající troll, každá hodina s nedoprclym kuřetem atd .. ) ale dneska to byl něco jinýho .. usínat na cvičeních a kouknout se na lady božkov, která se rejpe v uchu, pak to s chutí olízne a zopakuje to asi 5x vážně nepotřebuju.."

"Nesnáším když mi někdo pořád kreslí na lavici nadržené obrázky..."

"Celej druhák jsme strávili na káry a chcali po sobě na hajzlu... Až ve třeťáku(tenhle rok) nám na to přišla nejmenovaná nová mladá učitelka. Do tý doby jsme byli i na hodinách s paní fyzikářkou výslovnou velmi veselí a smáli se na celou třídu až jí to občas pěkně sralo a výslovně nám to zakazovala... zbytečně"

Ve škole jsem se vysral do pisoáru...

"Stýská se mi po škole... (Věří tomu vůbec někdo? :-D )"

"Jsem rád, že na téhle škole jsou holky z prváku z Vošky. V pohodě se s nimi dá bavit, nejsou namyšlený jako druhačky nebo třeťačky."

Uděláte mi to tužkou a zezadu http://www.youtube.com/watch?v=KdZYWDqIFBc

Základ úspěchu u maturity je implementace USB !

"Když můžu, tak chodím na wc radši o hodinách, protože nesnáším to pokřikování a pískání kluků... je to jak na psa :-D"

Přiznávám se, že jsem překvapen, jak jsou studenti naší školy slušní... Sloužím více jako poradna pro budoucí prváky, kteří mají z pověsti školy v gatích naděláno, než abych zveřejňoval přiznání zdejšího studentstva =D

schválně jestli uhádnete kdo to říká. "Budu požadovat kázeňské opatření."

Od této chvíle prosíme návštěvníky, aby řádně dbali na svoji i učitelskou anonymitu.. (např. místo Ing. Uzel napíšete "nejmenovaný učitel čehosi", či "učitel/Ing.U.")

"Když mi nějaký učitel/učitelka vadí, tak na něj vystrčím holý zadek tak, aby to viděl (a ne jen jednou)."

Oni udělali novej web? O.o

No než jsem našel stránku s přiznáním od SPŠE docela jsem se na tu školu těšil, no tedka když jsem četl přiznání typu : 'Že tam po sobě lidi chčijou na hajzlech' tak mě dobrej duch nějak opustil spíš se mi SPŠE jeví jako těžší Židov -_-

Dnes jsem rozsedla svého druhého Smarta :(

Zdravím všechny ze SPŠE Chtěl bych Vás poprosit o pomoc. Potřebuji ke své fotce like soutěže. Mohli byste rozkliknout a dát líbí se mi? :) Díky https://www.facebook.com/photo.php?fbid=612969188761023&set=a.612890595435549.1073741845.124697014254912&type=1&theater

Volné místo: Sociální pracovník / ice .....

ahoj, nevite nekdo jak byvaji zaplnene tridy na VOS? kde je vetsi a zda je sance se jeste dostat... diky

je pravda, že se budem spojovat se Židovem ?

...hrozně ráda na tu školu vzpomínám....

zzZIP !

http://maturuj.eu/

"Nejradši bych opíchal jednu naši uklízečku"

3. den ve škole a mám pětku z diktátu :D

Připravujeme PROMÍTÁNÍ dokumentárního filmu LIDSKÝ ROZMĚR doplněné DEBATOU STUDENTŮ S ODBORNÍKY Z KATEDRY SOCIOLOGIE FILOZOFICKÉ FAKULTY UNIVERZITY HRADEC KRÁLOVÉ pro STŘEDNÍ ŠKOLY! Kdy? 27. února 2014 od 8 hodin Kde? Bio Central, třída Karla IV. 774 Přihlášky: do 20. února 2014 Vstup: zdarma Program: 8.00 hodin - úvodní vystoupení 8.15 hodin - projekce 9.35 hodin – krátká diskuse Jste srdečně zváni! Bližší informace o akci FF UHK pro střední školy na: akce.ff@uhk.cz

„Buďte FF tom s námi! Inspirujte se při volbě své vysoké školy videoklipem Filozofické fakulty Univerzity Hradec Králové. Přihlášky ke studiu podávejte do 28. února 2014 na www.uhk.cz. Videoklip, ve kterém studenti natočili, co pro ně jejich fakulta znamená, najdete na: http://www.youtube.com/watch?v=Ayf3E3J0Xzg“

Den workshopů na Filozofické fakultě Univerzity Hradec Králové Středoškoláci, váháte, kam se má ubírat vaše studijní budoucnost, a máte zájem o historii, archivnictví, archeologii, politologii, sociologii nebo filozofii a společenské vědy? Filozofická fakulta Univerzity Hradec Králové zve studenty třetích a čtvrtých ročníků středních škol a jejich učitele na Den workshopů, který se koná v pátek 24. ledna 2014 od 10 hodin v budově fakulty na náměstí Svobody 331. Zájemcům bude zábavnou formou představena náplň studia, budou moci z pohodlí učebny procestovat Latinskou Ameriku a Afriku, seznámit se s Vikingy, proletět se nad archeologickými nalezišti, diagnostikovat současnou společnost nebo si vytvořit vlastní pečeť. Uzávěrka přihlášek je prodloužena do 20. ledna. Více informací na www.uhk.cz nebo e-mailu akce.ff@uhk.cz.

Sháním kodéra - grafika. Piš do zpráv