Jednou jsem na španělštině neodevzdal test se slovíčkama, doma si ho doplnil a když rozdávala opravené, tak jsem za ní přišel, že nemám známku. Omluvila se, opravila ho a dostal jsem za 1.

Při chemii dost často nevím, jestli náš chemikář odešel ze třídy a nebo jestli si prostě jen sednul (kdo ho zná pochopí).

Často jsem pozoroval individua bezustání chodící po stranách čtvrtce stále dokola a počítal jim, kolik koleček udělají. Rekord je 18x za velkou přestávku. /matematicky-za předpokladu, že délka strany čtvrce je 40m ušli neuvěřitelných 2880m, což odpovídá rychlosti 8,64 km/h/

Jednou jsem přelez ze studentskýho hajzlu na ten učitelskej, pořádně se tam vysral, nespláchnul a zase přelez zpátky.

primáni mi přijdou rok od roku drzejší..

Chodím do této školy už několik let, ale pořád nevím, co znamená ta zkratka GGG.

Objel jsem na lyžích celé druhé patro kolem dokola!

Jednou jsem se na test podepsal jako spolužák, který ten den chyběl. Dostal za 5.

hodiny španělštiny: " jaaa mládežii, slovíčkaa, jááa, nebudete se učit slovíčka, jáaa, tak to s váma dopadne špatně okej" kdo zná, pochopí

Ten pocit, kdy se mi zdá, že primáni jsou rok od roku menší a my jsme tak zaručeně nevypadali!

Jednou moje dvě spolužačky daly do kávy prof. Mistra křídu a zbytek třídy jen vesele pozoroval jak si jí vychutnává

like, kdo řekl kantorům, že jde na záchod a místo toho si šel koupit něco do bufáče

jeden profesor pořád dokola opakuje, že italská sekce gymnázia je výběr toho nejhoršího, co se v Praze našlo...zezačátku jsem mu to nevěřil, ale s postupem času mu dávám za pravdu...

Plánuji začít dělat to co tady čtu.

Už mě fakt štvou profesoři, kteří mají pořád narážky na to, že naproti máme Psychiatrickou léčebnu a že jsme z ní buď utekli nebo si spletli budovy.

Při hlášení absence, kdo chybí, byl naschvál nahlášen student Štěpánek, který v naší třídě neexistuje. (Údajně chyběl, protože byl u zubaře)

Ještě dnes mi naskočí husí kůže, když si vzpomenu na větu" Wer ist heute an der Reihe..." za níž následovalo hrobové ticho, které přerušovala pouze (dvoumetrová) paní profesorka otáčením stránek ve svém notesu při vybírání toho nešťastníka.

Jednou jsem před hodinou pomocí klíčů přehodil pár kláves na klávesnici školního počítače, jako příklad uvedu m a n. Byla docela sranda pozorovat nejmenovaného profesora zeměpisu, snažit se 5 minut marně přihlásit.

Videl jsem uklizecku jak hazi obsah z tříděnného odpadu do pytle s ostatníma odpadkama. Ať žije EKO škola !

Nepřezouvala jsem se.

Psali jsme chemii. Profesorovi se pak do rukou nějakým způsobem dostal i tahák,který jedna holka od nás napsala,aby ho mohla poslat jiné. Pan profesor ho však bez problému oznámkoval a od té doby se nás každou hodinu ptá,kdo napsal test na ten utržený kousek papíru..

Dvě holky od nás ze třidy si vyměnili jmena a tvrděj je profesorce na VV... kterà si mysli ze to jsou jejich prava jmena a dava jim podle nich známky uz čtvrt roku :DD

Profesorovi na fyziku jsem neodevzdával nevydařené testy a když další hodinu oznamoval známky, nařknul jsem ho z toho, že můj test ztratil.

Jednou nám nejmenovaná profesorka španělštiny vyprávěla, jak byla při jejím pobytu v Peru nakupovat, a cestou z nákupu byla při řízení auta jakýmsi peruáncem ukradena společně s autem a nákupem. Peruánec ji vysadil někde daleko na pláži a odjel.

Jednou jsme na hodině Chemie napsali na papírek nečum a protože jeden učitel rád sbíral papírky a četl je tak jsme si ho hodně nápadně posílali až nám ho sebral..... Přál bych vám vidět jeho výraz :D

Již delší dobu shledávám velmi zábavným zamknout se v kabince a pak přelézt do další a další zamčené kabinky a nakonec zcela opustit prostor toalet, nechaje kabinky zamčené. Vřele doporučuji, po ránu lepší probuzení než kafe.

Vždycky jsem si myslela, že mám takovou smůlu, že jsem v nejhorší třídě na škole... Než mi došlo, že to jsou, dle vyučujících, všechny třídy.

Dali jsme profesorce na italštinu před hodinou salám do třídnice. Zeptala se nás, jestli je to svačina pro ní.

S "nenápadným" papírkem jsme u zkoušeli i my při hodině ČJ. Místo nečum jsme ale napsali na stropě je chleba. Koukla se.

Vždycky, když pomlouvám nějakýho profesora, nebo mu nadávám atd., stojí za mnou...

Jedna nejmenovaná profesorka, kterou jsme měli na francouzštinu, každou hodinu vyprávěla o rozdílech mezi francouzskou a českou bagetou. Tato prófa se vyznačuje svou neuvěřitelnou gestikulací a procítěností. My jsme z ní měli každou hodinu strašnou srandu a vždy na konci hodiny po 40 minutách vyprávění mezi rozdíly baget se nás zeptala, zda nás to vůbec zajímá. Ti co nespali obvykle vyprskli smíchy. Tento rok jsme vyfasovali jinou profesorku (ta co si šlape na jazyk). Původní profesorce z nás zběleli vlasy :D

Kdysi jsme na Akademii nechtěli dělat program, ale zároveň jsme se chtěli pobavit. Vymýšleli jsme proto sabotáže, kterými jsme obohacovali vystoupení jiných tříd, aniž o tom věděly. Mezi nejlepší kousky patřilo zatažení opony uprostřed trapné primánské pohádky a spuštění cedule ""Konec"". Divadlo zatleskalo a primáni šli z placu. Když jsme takhle už jsme měli za sebou asi tři podobné kousky, vrátili jsme se do hlediště a sedli si k třídní, abychom nebyli podzeřelí. Strašně nás překvapilo, když najednou někdo pomocí našich kulis ukončil divadlo nějaké kvartě. Korunu tomu nasadila třídní, která povídá ""no to je dost, že už ta blbost končí"".

Říká se, že s upřímností nejdál dojdeš. No jo, nikdo už se ale nezmiňuje o tom, že když profesorce "upřímně" sdělíte, že učí hovadiny a mrhá naším časem, vaše cesta k maturitě bude mnohem těžší, než kdybyste drželi hubu.

Pokud na gymnázium před váma chodil váš starší a chytřejší sourozenec, buďte si 100% jistý, že vám to budou v příštích několika letech dávat sežrat všichni profesoři, včetně těch, který vaší ségru/bráchu ani neučili... :)

Vždycky když se ta správkyně v jídelně nekouká tak někomu ze srandy odhlašuju obědy :D na takovej papír to stačí napsat :D

Jednoho dne si takhle jdu do školy a "nemám" kartu, tak takhle čekám,a dveře otevře jedna proseforka, ta je podrží druhé, a ata je podrží té žirafě co jí maají na němčinu, která je ihned za sebou zabouchne(přede dveřmi byla cca 30 lidí, kteří "neměli" kartu)......a v tu dobu si já takhle řeknu "to je kráva!" a za mnou stojí uječená blonďatá profesorka, která mě seřvala, že ještě teďmi z toho bolí uši... :DDD

Pokud máte na biologii určitého pana profesora, vemte si výstřih a projde Vám vše. Ozkoušeno již několikrát.

Jednou jsme se s klukama dostali, díky drátku a páru šikovných rukou, přes ty zamřížované dveře dolů do klubovny a tam jsme tělocvikáři mmj. vypustili kolo.

Vyrobili jsme z alobalu malinkatý spermie a dali jsme je profesorovi na dějepis , na katedru. Naše dílo nám pochválil.

Jednou kluci od nas omylem (?) demontovali prvni lavici veprostred, kde nikdo nesedel, a o kterou se moc rad opiral jeden mladý profesor na občanku. Když vešel do třídy, lavice jen taktak stala. Pak se o ni opřel a svalil se na zem jak pytel brambor....

Na občanskou výchovu máme uz od primy jednu nejmenovanou profesorku velmi malého vzrůstu, se zálibou házení kříd po nepozorných studentech, a také s velmi malou autoritou... Za celé roky co jí máme jsem si ještě nezaložila ani jeden sešit... Zatím si toho asi nevšimla, přesto že sedím ve třetí lavici uprostred na straně ke katedře a z občanky mám každoročně za výbornou:) kdo by si stěžoval

Snad celá třída má podezření,že naše profesorka na děják si před každou hodinou něco šlehne v kabinetě.

Kamoska jednou prisla do skoly uplne na mol.. ctyri ucetele nam to pomahali skrejt pred ostasnima :D

Jako student jsem se kolikrát nemohl dočkat, až z tý školy konečně vypadnu...Teď, ve druháku na VŠ, se mi po Ústavce stýská čím dál víc...

Šikonavali jsme asi 85letou stařenku, která nám jako externistka suplovala hodiny němčiny. Před hodinou jsme jí vyskládali všechny třídní kytky na katedru ona chudák během hodiny vykládala a vůbec na nás neviděla.

Učím se vždy večer před testem nebo až o přestávce

Vždycky když jsem měl jedničku ale byla hnusná tak sem nejdřív před kuchařkama důležitě mával kartou ale pak jí rychle schoval a řekl "DVA!". Úspěšnost 4 případy z 5.

Vždycky, když procházím kolem kamery a nikdo nejde naproti, se tvářím jako co největší retard.

neznám podlejšího člověka než ředitelku.....

Chutnají mi obědy ze školní jídelny a vždy si jdu přidat.

Už je to dávno. Měl jsem střevní problémy, a tak jsem nemohl psát test z biologie. Za tejden jsem přišel na přezkoušení do kabinetu a co čert nechtěl - jako by se opět ozvala střevní chřipka - hned při příchodu do kabinetu jsem si hrozně usral. A byl teda povedenej. Profesorka otevřela okno - pod výmluvou, že je v kabinetu vydýcháno. I přesto zkoušení nemělo dlouhého trvání, můj sirovodík byl silnější než žaludek paní profesorky a po dvou otázkách jsem odešel s dvojkou.

Jednou když spolužačka měla dát profesorovi víno, si to rozmyslela a raději se rozhodla ho vypít se spolužáky na záchodě. I když jsme neměli vývrtku tak o topení to šlo snadno. Byl to čistý řez

Veškerý ovoce, který jsme vyfasovali ve školní jídelně jsme pravidelně házeli o zeď na pánských záchodech pod jídelnou. Jednou jsme tam dokonce donesli dýni.. Vygradovalo to tím, že se museli záchody zavřít. I po těch letech jsou pořád mimo provoz..

taky máte rádi, když vám učitelé napíší 1 na internet a ani nevite proč? :D

Jednou jsme ve třídě otevřeli všechna okna za účelem vypuzení profesora (venku bylo -10).Nepovedlo se.

Jednou jsme rozbrečeli profesorku na výtvarku. Když pak odešla do kabinetu, házeli jsme si s dýněmi, které jsme měli kreslit.

Zasadne na nasi skole nepouzivam odpadkovy kos.

byla asi první nebo druhá hodina dějepisu..profesorka zapla projektor a na plátně ohromnej nápis ANÁLY..všichni se začali smát a ona to ještě zlepšila hláškou "né kanály, áá-náá-lýý" tomu se smějeme do teď :D :D

Dnes jistá paní profesorka češtiny hodila na chodbě držku, že jí musely pomáhat holky z 2.C . My jsme si z ní chtěli udělat srandu, tak jsme na tabuli nakreslili osobu, jak padá a pod to komentář ,,Ten trapný pocit, když zakopneš o vlastní nohu'. Obrázek jsme stihli, nápis už ne. Uprostřed hodiny se nás zeptala, proč si na tabuli kreslíme nějakou gymnastiku. Celá třída dostala výtlem, ale jí to vůbec nedošlo.

neznámejm autorkám "tampónového umění" na dívčím WC v prvním patře bych nejradši odstranila reprodukční orgány žhavejma kleštěma. Člověk tam občas fakt má co dělat aby se nepozvracel...

Naše třída kdysi vytopila učebnu fyziky. Dosud se nepřiznala....

Opisuji i při testech, které jsou anonymní a nehodnotí se..

Občas si přisvojím toaletní papír ze školních záchodů. Je mi jasné, že další dva dny se na škole žádný jiný neobjeví. Vždy mě totiž potěší, když ostatní nadávají na došlý papír a já se zvesela mohu utírat.

Do testu z literatury jsem k obsahu díla napsala, ze "Knihu jsem cetla, vim, o cem je, verte mi.". Pan profesor zrejme mou praci necetl a dostala jsem za jedna.

Na školním výletě jsme kouřili a pili alkohol.

Vždy ve čtvrtek po odpoledce si s jedním profesorem na zastávce stoupnem do kroužku a zapálíme si :D

"Ráda jsem v 1. a 2.C házela nejmenované italské paní profesorce gumu do jejich hustých vlasů.. Pak se mi velice líbilo, jak si s tím pyšně vykračovala po chodbě :) "

Od začátku školního roku 2012/13 jsem měl 8 pozdních příchodů. Když jsem v pololetí v lednu 2013 při vysvědčení se ptal naší třídní profesorky, zda-li mi dá papír s napomenutím, tak mi odpověděla "studente s tím bych se musela papírovat, takže žádné nemáte" :DDD

Jsem rád, že někdo konečně udělal přiznání GGG. Aspoň všichni uvidí, jaká jsme neskutečně nudná a nezajímavá škola.

nenavidim ty hnusný paneláky okolo naši hnusný školy

Kradu si toaleťák na doma.

Zvyšuji si sebevědomí tím, že řvu na malé děti (prima, sekunda), aby neběhaly po chodbách (zvlášť dole u skříněk). Účinek to má ale opačný, dělají si ze mě srandu dalších několik měsíců :(

Projel jsem se po schodech na bobech z tomboly a propalili jsme je pak v atriu rychlou jízdou.

Jednou jsem usnul při matice. Probudil jsem se ve chvíli, kdy si vedle mě stoupla profesorka. Začal jsem se omlouvat a očekával jsem, že mě sjede. Místo toho prohlásila, že jednou taky usnula, ale na biologii, a nevzbudilo ji ani zvonění. V duchu jsem se musel smát :D

Mám domluveno s naším tělocvikářem, že když budu cvičit dvakrát za pololetí, že mi dá na vysvědčení výbornou :D

Jednou při výtvarce jsme se spolužákem na profesorku (která zrovna klečela pod námi) vystříkli trochu bílé tempery na záda. Očividně si ničeho nevšimla,protože se připojila k našemu smíchu..

Po ukončení "devítky" jsem chtěl odejít na nějakou jednodušší střední. Doteď si děkuju za to, že jsem to neudělal...

Mám rád, když mají spolužačky referát nebo jsou zkoušený. Můžu jim čumět na kozy.

Kapesníky házím místo do odpadkového koše za topení.

Jednou jsem měl ve nejnižším patře (pod bufetem) sex s o několik let starší holkou.

Už se mi dvakrát stalo, že jsem o jednom nejmenovaném učiteli řekl něco "nepěkného" a on šel za mnou. I přes to si po čtyřech letech nepamatuje mé jméno.

Občas jenom koukám, jaká individua postrádající základy slušného vychování navštěvují nebo navštěvovala tu naší školu.

Dával sem šňupat holkám z mladších tříd šňupací tabák...pak se o hodinách setkávali a blili společně na záchodech.. :D

Když jsme byli asi po čtvrté u ředitelky na koberečku tentokrát za "pohřeb" profesora fyziky , měli jsme velké problémy nezačít se nahlas smát, ale udrželi jsme se, protože jsme věděli, že by to nezůstalo u podmíněného vyloučení. To byla děsná snůška blábolů...

Při hodině jsem se nudila,tak jsem probírala věci v peněžence.Omylem mi z ní vypadl kondom. Bohužel si toho profesorka stačila všimnout a i když jsem ho rychle schovala do dlaně,tak po mě chtěla,abych jí ho ukázala,že je prý taky zvědavá. Po přibližně pěti minutách přemlouvání to vzdala a pokračovala ve výuce..

Na jednom školním výletě pár lidí ze třídy včetně profesora vybrakovalo vietnamskej stánek se zahradníma figurkama. Od toho okamžiku se stal součástí naší třídy (seděl dokonce na katedře) krteček!

Vždycky když jsem se platonicky zamilovala do staršího kluka, zjistila jsem si, do které třídy chodí, naučila se nazpaměť jeho rozvrh (hlavně kdy jsou ve které třídě) a pak každou přestávku chodila kolem jeho třídy, jenom proto abych ho viděla.

Potkal jsem jednu nejmenovanou profesorku v pozdních odpoledních hodinách ve sborovně. V lehce ovíněném stavu vytírala lino polité nápojem výše zmíněným. Gentlemansky jsem jí nabídl pomoc. Nechtěla. Asi nevěděla, že mám na mysli pomoc s pitím vína, nikoli jeho uklízením.

Jednou jsem měla ve nejnižším patře (pod bufetem) sex s o několik let mladším klukem

Přijde mi, že oběd ve čtvrtek je ze zbytků z pondělí (z minulého týdne..)

Když se o hodině nudím,představuji si sex se svými spolužáky.

Do školy jsem jezdil zásadně autobusem co jel z kobylis ve 48.

Když dobíhám ze školy domů, tak se mi začne chtít srát tak v půlce cesty....a před vchodovými dveřmi už naprosto umírám bolestí a držím to z posledních sil...a pak, když člověk dojde do bytu, tak nic... :D

Máme ve třídě holku,která je strašně podobná Géňovi,vždycky umírám když každý den začíná nějakou svojí hru.Stále čekám až jí dojde že je Géňa,když je jediná kdo o tom neví.

Asi v tercii/kvartě jsme rozházeli a roznesli po celé škole uvnitř pásku z videokazety. Z druhého patra několika třídami, po chodbách, schodištěm do prvního, kolem skříněk a znovu.

Při odnášení třídnice do druhé půlky(obzvláště při němčině) si schválně cestu protahuju abych přišel o co nejvíc z hodiny, případné zkoušení. Klidně si i dojdu na záchod. Zatím mi to stále vychází.

Psali jsme test.Příští hodinu nám nejmenovaná paní profesorka testy rozdala a poprosila, abychom jí nadiktovali známku,co jsme obdrželi. Jelikož jsem dostala za 3 a nechtěla jsem si kazit průměr, tak jsem řekla, že mám 2. Test potom záhadně shořel v parku za školou.

Viděl jsem jak jeden nejmenovaný učitel chodí na společné záchody v prvním patře a okukuje primány u pisoárů.

jednoho jarního dne jsme psali čtvrtletku z češtiny a ja musel hrozně srát, ale o přestavce jsem to nestihl, protože jsem se to musel naučit a najednou při testu si useru tak, že učitelka se vymluvila na to, že je ve třídě hrozný teplo ať vyvětráme. pořád ve třídě spekulujeme o tom kdo to byl :D

Kradu spolužákům svačiny.

Trhli jsme 200 členů skupiny. Na škole nás je přes 600 a odešlo z ní mnoho dalších lidí. Proto přizvěte své spolužáky a známé z ostatních ročníků. Protože čím více nás tu bude, tím šťavnatější a zajímavější přiznání se tu objeví!

Hazeli jsme se spoluzackou profesorce Bartakovy/Bazinovy, nevim uz jak se jmenuje (uci zemak) o hodine papirky na zadek. Nevsimla si toho.

Během krátké kariéry na naší škole jednoho nejmenovaného češtinářem. Nahlas jsem se zmínil o tom, že je gey a jemu se to nelíbilo O:), pak jsem ho trefil do hlavy (při hodině) vlaštovkou a seřval za to človíčka sedícího přede mnou.

miluju jednu holku z 1c jsem ze 4b vsimni si mme plsssssss

Vždy, když zvoní poslední hodinu a všichni natěšeni vybíhají ze třídy na oběd, musím sedět ještě minutu na židli a dělat, že hledám něco v tašce, protože mi stojí a když se postavím, mám v rozkroku Říp.

Řekli jste si o to, tak tady to máte. Po vzoru přiznání ČVUT a mnoha dalších, je tu i GGG! Tak se přiznávejte! :)

nejlepší je dostat 2 zápisy do třídnice za jednu hodinu..od nejmenovaného italského pana profesora.. jednou, že opisujete, i když to nebyla pravda a po druhé, že něco řeknete..

Přiznání posílejte bez konkrétních jmen!..