Ztratila jsem se v dubajském obchoďáku. Zavolala jsem na bratrance: "Ahmad, where are you?" Sto lidí mi odpovědělo: "I am here, Habibi."

V porodnici vedle sebe naskládali tři novorozence: Araba, Američana a Čecha. Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli. Přijdou matky a teď, se radí, jak je od sebe odlišit, který je čí? A tak Arabka zařvala: "Allahu Akbar!" A skutečně - jedno novorozeně zvedlo ručičky k nebi. Matka k němu šla a vzala si ho do náruče. Najednou Američanka přistoupí a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí. A Češka se naštvaně ptá: "Hej, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?" Američanka odpovídá: "To je jednoduchý - když Arabka zařvala Allah Akbar, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral..."

Jsem Češka, můj manžel je Arab. Jednou jsem mu řekla, aby koupil rajská jablíčka. Vrátil se s dvěma taškami: "Tady máš dvě kilo jablek a dvě kilo rajčat. Dohromady je neměli."

"Dneska jsem málem umřel smíchy." "Co se stalo?" "Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: >Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole.< A tak jsem si pomyslel: >No, když myslíš.<"

Pocházím ze smíšeného manželství. Máti je Češka, táta Arab. Tuhle jsme byli u známých a hostitelé se ptají: "Co si dáte na pití?" "Já bych si dala turka," povídá mamka. Táta na to: "Takže Arab už tě nebaví jo?!"

Nikdy nepochopím tátu, proč když neumí pořádně česky, má obrovskou chuť neustále se vykecávat s policajtama při dopravní kontrole. Staví nás hlídka. Říkám mu: "Tati, odpovídej jen ANO nebo NE." Policista: "Máte doklady?" Táta: "Možná." Policista: "Pil jste?" Táta:" Někdy." Policista: "No, tak si vystupte."

Když má bradku Brad Pitt, je sexy, když ji mám já, jsem terorista.

Dostal jsem od manželky příkaz postarat se chvíli o našeho malého. My chlapy si poradíme i bez kočárku.

Vždy, když mi nějaký Čech pochválí moji češtinu a pak se zeptá, jak dlouho tu jsem, odpovím že měsíc nebo dva, i když jsem se tu narodil. Je sranda pozorovat jejich pohledy, se pak cítím jak pán.

Napsala jsem manželovi na lísteček s nákupem, aby koupil sýr KIRI. Otevřu lednici, a ta je plná KIRI. Myslela jsem jedno balení. On myslel zase jako Arab.

Moje dětství bylo většinou ve znamená práce a starání se o mladší sourozence. Nejlepší léta, kdy jsem si měl na plno užívat života jsem dalo by se říct většinou promeškal. U kamarádů jsem byl "divnej", protože nedokázali pochopit, že život není jen o zábavě. Ale nikdy jsem toho nelitoval, rodiče mi nikdy nic nezakazovali, nenutili mě pracovat, dokonce mě pobízeli, abych chodil ven, jen s větou, že bych měl znát svoji hranici a nic nepřehánět, ale já nechtěl. Rvalo mi srdce, že vidím otce a matku, jak dřou, abychom se měli dobře, raději jsem šel pracovat s nimi. Nechápu, jak tu někteří mohou brečet, že nemají svobodu. Podle mě jste nevděční, není vám trapné pokaždé, když si od rodičů berete peníze, dostáváte novou věc, za jejich peníze si "žijete" a přitom tu brečíte? Není vám trapně, když vaši staří rodiče musejí makat a vy jim nechcete ani pomoct?

Ten pocit když všichni chcou vědět, jak se arabsky řeknou sprostý slova.

Jednou jsem ztratil na letišti synovce. Nemohli jsme ho dlouho najít - nesměli na něho zakřičet jménem, protože se jmenuje Jihad.

Vždycky, když doprovázím český kámoše nakupovat na bazar, dělám si z nich srandu, že tohle je jejich poslední destinace a v tajemné komnatě budou prodáni do otroctví.

Když občas čtu o tom, jak arabský manžel unese dítě, nemám problém s myšlenkou zabalit ty naše do krabice a poslat je tchýni do Arábie na převýchovu.

Nemůžu najít svoje jméno na Coca-Cole.

Arabští kluci hrozně rádi vykládají, kolik za nima lítá žen. Ve skutečnosti za nima lítá jen jediná žena - jejich matka.

Nikdy jsem nepochopila účel toho hrozného středověkého zvyku bít holky a ony si to nechají líbit a ještě za to klukům dávají potraviny. Ode mě by dostali akorát pár facek.

Krásný Arabský Nový rok. Sice už byl před měsícem, ale nám vždycky dlouho trvá, než něco vyřídíme.

Nesnáším, když Arabové telefonují, hrozně při tom řvou.

Když moje arabská manželka nakupuje . . .

Když mám teďka své děti, tak vzpomínám na svého otce, jak nás vozil v autě na předním sedadle bez pásů, kolikrát jsem stál v té mezeře na ruční brzdě nebo byl v nákladovém prostoru. Když mi bylo pět, nechal mě řídit na polní cestě a vykouřit první cigaretu, protože jsem si to přál a vždycky před spaním nás nechal dívat na horory. Bál jsem se odejít spát do pokoje, protože tam jsou příšery. Říkal: "To se bojíš správně. Je jich tu hodně a všechny tě chtějí zabít. Dobrou noc." Mladší sourozence jsem vozil na voze taženém sousedovic oslem v krabici od zeleniny. Soused jednou mně a tátovi půjčil pušku a stříleli jsme větve ze stromů. Kolikrát jsem jezdil na kole i padesát kilometrů pro cukr nebo mouku a později na motorce a nikdy jsem neměl přilbu. Byli jsme od rána do večera venku, nikdo nás nehlídal, lezli jsme do starých opuštěných rozvalin, roklí i na stromy a dělali další super věci jako házení po sobě kamenů nebo kdo vydrží víc bodláků na těle. A ty ohromné ohně, co jsme krmili kanystrama benzínu. Svoje dětství jsem přežil, ale stále se tomu divím. Jsem strašně opatrný, koupil jsem dětem autosedačky, přilby na kolo, chrániče na brusle a stále u sebe vozím lékárničku i kanystr vody - pro všechny případy.

Dlouho jsem ani netušil, že pyramidy jsou vlastně ve městě.

My Arabové nemáme rodokmeny, ale rodové pralesy.

To dost zamrzí.

Happy Wednesday!

Jsem Arab studující arabistiku na FF UK. Myslím, že nejpotupnější (a zároveň nejvíce motivující) chvíle byla pro mě ta, když jsem zjistil, že má česká spolužačka disponuje lepším přízvukem než já.

Jednou neteř kámošky mé mámy šla nakoupit maso, akorát nevěděla, jak se řekne hovězí a místo toho řekla prodavačce: "Kilo tý vole."

Arabsky = význam v češtině ne = ne ano = možná inšálá = ne zeptej se otce = ne uvidíme = ne zeptej se později = ne, a dej mi už pokoj!

Jednou jsem dostal chuť na pečený vepřový koleno, šel jsem do Intersparu a u obslužného pultu ukázal řeznici na jedno pěkně vypasené. "To je ale vepřový!" zavrtěla odmítavě hlavou. "To mi došlo, že není kuřecí. Dejte mi ho!" povídám. "To ale nesmíte!" odmítala mi ho prodat. Ještě chvíli jsem ji přesvědčoval, ať mi kouká navalit to vepřový koleno, ale marně. Co na tom, že nejsem muslim...

Strýc obstaral maso na víkendovou grilovačku.

Proč všichni Arabové chodí pozdě?! Je snad v Arábii slušnost přijít pozdě nebo co?

Je mi sedmnáct a zatím jsem se s klukem dostala nejdál a to byla pusa. Možná si myslíte, že jsem prostě nějaká ošklivá holka, která tady závidí těm, co kluka mají. Nevadí mi, že se mi za ty moje "prachbídné" zkušenosti některé jiné holky posmívají. Jen jim chci říct, že nebudu kvůli nim vymetávat parkety, spát s kdejakým, ... když tohle prostě dělat nechci. To raději teda budu za nezkušenou holku a doufat, že jednoho dne potkám někoho s kým bude mít cenu doopravdy být.

Jednou jsem si odskočila na toaletu a zazvonil mi mobil v obýváku. Manžel ho zvedl a slyším, jak vysvětluje mojí mámě: "Manželka je na východě." Ach, ty předpony.

Když si arabský tatínek hraje se svým dítětem.

Chtěla bych někdy vidět arabskou rodinu ve Výměně manželek. To by byl fičák!

Zajímalo by mě, kde lidi vzali, že se Arabové živí prodáváním kebabu. Většina z nich jsou lékaři, ajťáci anebo elektrikáři.

Hláskuju: bé jako Brno, a pé jako Braha. Klasické dilema s latinkou.

Máte to taky tak?

Z celého svého srdce nenávidím umývání nádobí, hlavně na oslavách.

U nikoho jiného, než u Arabů, jsem ještě nezažila, že by viděl zvíře a hned by měl poznámku typu: "To by bylo dobrý k večeři." Samozřejmě doufám, že to nemyslí vážně. Ale žádné průvodcování Prahou nebo zámeckou zahradou se zájezdem nebylo bez věty, jakou asi mají chuť kapři v zámeckém jezírku nebo labutě na Vltavě.

Když jsem byla na svatbě, velmi jsem se v převlékárně divila, proč je tam takový shon po ubrouscích a toaleťáku. Myslela jsem si, že to ty ženy chtějí jen na úpravu líčení... Jenže ony si tím papírem vycpávaly svoje podprsenky, aby jako vypadaly, že tam něco mají... Vtipné by bylo, když během oslav zapršelo. Jenže to se asi ještě nikdy nestalo.

Když bereme ve škole něco o Asii všichni se na mě začnou koukat jak telata na nový vrata.

Když jsem u příbuzných táty (Arab), všichni říkají jak jsem vysoká. Jakmile přijedu domů a jdu mezi lidi, moje sebevědomí klesá pod bod mrazu.

Jsem Arab a ještě nikdy jsem nejel na velbloudu. Jsem to ale REBEL.

Ještě existují lidé, kteří neví, že se kaktus normálně jí. Deptá mě, když to mám někomu vysvětlovat.

Letos konečně nasněžilo i na Blízkém Východě. Ať si naši příbuzní tu českou zimu taky jednou sami pořádně vyžerou!

Nedávno jsem dostala z dějáku pětku, protože úča našla můj tahák... Napadlo mě, že bych si ty taháky mohla psát arabsky, tak by nic nepoznala. Ale problém je, že neumím psát arabsky. Ale aspoň je to dobrý důvod se ho začít učit.

Moje celá rodina včetně dalších příbuzných, které ani neznám a v životě jsem je neviděl, mě v desíti automobilech přijeli vyzvednout na letiště, když jsem se po týdnu vracel ze zájezdu z Paříže.

Když je neochotný číšník, platím mu stravenkami.

Otec mě zmlátil, když zjistil, že hraju za Američany ...

Napsal jsem dopis Ježíškovi, jaké mi má přinést dárky. Ale táta mi řekl, ať nedělám rodině ostudu a u Ježíška už nikdy nežebrám, že mi koupí sám, co budu potřebovat. Ježíš je totiž Spasitel, protože se obětoval za hříchy lidstva, proto musíme dávat dárky my jemu, a ne on nám, protože mu totiž hodně dlužíme.

Celý život jezdím podle našich pravidel.

Jak poznat Araba: kožené mokasíny, úzké rifle a na to velký pásek Diesel.

Vždycky, když jdu ke strejdovi do večerky koupit kebab k večeři, tak mu ho chci zaplatit. Ale on to po mě nikdy nechce a říká, že to mám brát jako dárek. Jenže já mu to musím zaplatit nebo by mě máma seřvala, tak mu musím za každou cenu vnutit peníze. Položím peníze na kasu a zdrhám, ale on je po mně hodí nazpátek. A pak se tam půl hodiny hádáme, kdo si to má vzít. Já jako moudřejší nakonec ustoupím a ty peníze si vezmu a mámě pak říkám, že sem mu to zaplatil, ale ve skutečnosti jsem si je nechal pro sebe.

Jím raději rukama, je to lepší, protože nemusím poslouchat zvuky příborů, které do sebe třou. Fuck yeah!

Jednou, když jsem neuměl ve škole test, načmáral jsem ho arabsky. Druhý den mi ho učitelka dala napsat znovu a to už jsem ho uměl. Někdy je výhoda být cizincem.

Baví mě vařit a jednou jsem uvařil rodičům český jídlo, které nikdy nejedli. Začali mi nadávat a já musel celý týden sám jíst navařenou svíčkovou.

Jsem napůl Arabka a arabsky neumím. Když potom jedu k příbuzným oni si něco hodiny povídají mezi sebou. A pak když v jejich větách zaslechnu své jméno, odpovím "co?" A oni se neuvěřitelně začnou smát.

Arabové jsou jako sníh - vždycky chodí pozdě a ještě serou.

Sdílejte a podělte se s každým o tabbouleh. Důvod: žádný, jen tak.

V MHD jsem chytil blechu. Češi, psí národ.

Jednou jsem cestou za tetou do jiného města jela autobusem, chtěla jsem se ještě stavit za kámošem. Pak se mi cestou vybil mobil, a teta si myslela, že jsem se ztratila, a tak zavolala policii. Po 30 minutách jsem byla doma a měla jsem na fb 4 zprávy, kde jsem a 14 zmeškaných hovorů, pokaždý z jiného čísla ... Rychlost arabských drbů: max. level

Nechápu, proč se zrovna tohle mé arabské matce tak líbí.

I kdyby benzín klesl pod 20 korun za litr, můj manžel bude pořád naštvanej.

Máte to také tak?

Jsem Arab a mám jednu manželku. Asi jsem REBEL.

Prý je to nejlepší v Alpách. Kecy. Nej je to v teplíčku a bez oteplovaček.

"Každý koupený kebab je další krok k burkám", tvrdí Okamura na Facebooku. My si myslíme své.

Ten pocit, když se Vás zeptá policista při dopravní kontrole, proč nemám stejné příjmení jako manžel, je k nezaplacení.

Rodiče mě nikam samotného nepouští, nesmím u nikoho přespat. Máte to taky tak?

Manžel mě pozval na večeři do restaurace. Pan číšník byl nepřiměřeně žoviální a chtěl být za každou cenu vtipný, tak nás uvítal slovy: "Pan student pozval přítelkyni na sváteční večeři." Docela mi to polichotilo, že nás považuje za studenty, i když vím, že vypadáme oba mladě. Jenže manžel zrudnul, potom zfialověl, jakoby se o něho pokoušel infarkt, pak praštil oběma pěstma do stolu, až nadskočily příbory a zařval: "Jaká přítelkyně!? To je moje manželka!" Číšník se omluvil a vycouval v předklonu, celá restaurace se na nás dívala. V tu chvíli jsem chtěla být neviditelná.

Ten arabský zvyk, mít v lednici aspoň jeden citron, mě pořád nepustil.

Parking Level: arabská blondýnka

Vysvětloval jsem strýci, že v Česku je tradice zdobit vánoční stromeček. Nějak to nepochopil a zařídil se po svém.

Hurá, letos naštěstí skončila zima už o Vánocích a mám teď příjemný pocit, že už přichází jaro!

Když jsem ve stresu, louskám zubama semínka. Máte to taky tak?

Rodiče jsou proti tomu, abych měla kluka Čecha. Chodím ale s míšencem, myslíte, že budou mít s tím problém ?

Žiju několik let v Káhiře, ale ještě jsem si nepořídila arabskou klávesnici. Mám jen českou.

Arabská jízda.

Nemůžu knedlíky. Máte to taky tak?

Naši říkají všem cizinkám Shakira, i když je tmavovlasá a do Shakiry má daleko.

Ten frustrující pocit, když otec spotřebuje na podpal grilu polovinu kanystru.

Nikdy jsem nepochopil, proč se vietnamským dětem v Česku říká "banáni", černošským "kokosi" a arabským "salámové".

Taky paříte na počítači hry?

Když chodím na svatby, říkám tomu pracovně girls hunt. Máte to taky tak?

Nesnáším ten pocit, když jsem s přítelkyní u nich doma a začnou se o mně bavit a já nevím co říkají. Nejsem Arab, ale nevím kam jinam to napsat.

Mí rodiče veškerou lesní zvěř - srnčí, dančí, jelení, mufloní - nazývají hromadně gazela. Máte to taky tak?

Znáte ty řeči o tom, že každý Arab je prostě chytrej na matiku a jazyky a na všechno a tak ...? No, tak u mě je to pravda. Ostatní mi někdy říkaj šprt, ale mě se to vlastně líbí. Ke všemu jsem si na to, že jsem ve třídě nejlepší, zvykl. A teď pokaždý, když mě někdo v něčem předběhne, naštvu se a začnu se šprtat ještě víc, abych mu to příště nasekal.

Když jsem byl malý, věřil jsem, že muezzín opravdu každý den několikrát vystoupá do té výšky na minaret a zase dolů.

Po hnusným kebabu v českých restauracích mi bylo dva dny na zvracení. Není nad kebab od nás.

Tímto přiznáním bych se chtěl omluvit arabskému hokynáři, který provozuje minimarket v Dlouhé ulici v centru Prahy. Omlouvám se, že jsem ho chtěl ve 3:00 ráno místního času deportovat zpět do jeho domoviny za přemrštěnou cenu 250 ml Absolutky (280 Kč).

Parking Level: Arab Expert

Proč můj arabský přítel (50let) tak rád chodí doma v nátělníku, který se tady v čechách považuje za spodní prádlo? A to i když přijde návštěva.... :-/ Je to běžné?

"Přiznání Čecha" S nadšením jsem zavítal na vaše stránky, jsa nespokojen se současným stavem veřejného mínění u nás nejen ve vztahu k Arabům, ale i k jiným národnostem a etnikům. Budiž částečnou omluvou, že jde jednak o vliv mainstreamových médií pod vlivem cílených zájmů "kohosi", druhak coby reakci na pokusy o rozbíjení tradic a hodnot většinové společnosti ze strany strůjců NWO, no a v neposlední řadě z toho pak vyplývající xenofobní, islamofobní až rasistické názory mnohých jedinců. Nevím, kolik lidí zde přispívá pod jedním nickem, ale z mnohých příspěvků čpí tolik vyvěrající nadřazenosti, povýšenosti, paušalizování či generalizace, že jen kroutím hlavou. Řka, že to snad musely psát nějaké "totální blbky z Horní Dolní"... Motto "Svěřujeme své problémy se životem v České republice" - zdá se - zůstalo nepochopeno a sklouzlo u nich jen ke "kabelkám" (nic proti kabelkám :) )... Všem Arabům (ale nejen) a jejich příbuzným přeji co nejméně problémů v naší zemi.

Narodil jsem se a vyrůstal v Kuwaitu, tamní ženský mi vždycky naháněly strach, spolužacka z univerzity mi dokonce vyhrožovala fyzickou likvidací, pokud jí nebudu opětovat city. Dokonce mi do čaje dávala svou menstruační krev, aby si přičarovala mou lásku (to mi později prozradila její sestra). Utekl jsem před nima na stáž do UK. Našel jsem si tam jednu roztomilou Česku s nemanželským synem. Už jsme spolu deset let. Není pokornějších a submisivnejších žen, než jsou Češky.

Umíme se vždycky vtěsnat deset lidí do čtyřmístného automobilu.

Přejeme šťastný nový rok už nyní, protože zveřejnění tady obvykle trvá déle.

Miluju, když přijedou arabští známí a říkají mi "snacha". Ty jejich pokusy o vytvoření milostných poměrů mezi mnou a jejich synem... Někdy je to pro nás dva jako kámoše, dosti trapné.

V Arábii se musí šetřit vodou. Ekopračka: Arab Level.

Ještě horší, než písek v trenkách, je jehličí.

Nesnáším na českých holkách, když si po ránu nanesou tuny mejkapu, ale zapomenou si nejdříve umýt obličej a vytřít ospalky.

Když jsem byla mladší, tak se mi čeští kluci posmívali za můj původ. Teď za mnou lezou a vykládají jak sem nádherně exotická a že by chtěli Arabku.

Nemám rád, když si Arabka obarví hlavu na blond. Máte to taky tak?

Každý se ptá, jestli nejsem ze Sýrie. Kde na to chodí, to nevím. Jedna prodavačka dokonce jestli nejsem z Indonésie, tak té asi zeměpis a asijská rasa nic neříká a jen tak to plácla. Nejlepší na tom je, když odpovíme: ,,Česko' a oni: ,,Ahaa, no jo.' Přitom většina z nich ani netuší, kde to je.

Někdy nerozumím našim, protože neumím tak dobře arabsky. Obvykle vše prostě odkývu. Máte to taky tak?

Nesnáším, když po mně Čech chce přeložit nějaké hieroglyfy.

Když jsem byla menší, koupil mi táta bábovičky jako Tádž Mahal. Máte to taky tak?

Podle mě neexistuje nic horšího než turecké seriály. Každý den u večeře jak za trest.

Miluji, když otec a jeho grupa zpívá celou noc karaoke!

Osama bin Swaggin https://www.facebook.com/thenewosama

Provokace!

Mám mladšího sourozence, který chodí na základku. Pokaždé, když dostane za dvě, tak rodiče seřvou mne, protože jsem ho to nenaučil. Máte to taky tak?

Český kámoš se mi svěřil, že když se odstěhoval, dali rodiče jeho pokoj psovi. Ptám se, je to normální? Nejen u Čechů, ale třeba i u jiných národností?

Právě mi vypadl zub... Myslíte, že ke mně přijde Zoubková víla??

Nikdy nepochopím, jak to Češi dělají, že jako například nosí neustále kecky s gumovou podrážkou a sprchují se nejvíce jen 1 x denně.

Nikdy jsem nepochopila český způsob zabalování svačin do papírových ubrousků.

Hledám mladou nezadanou Arabku ve věku 15-16 let. Prosím zveřejněte můj příspěvek, jsem zoufalej!

Když mi bylo pět let, musel jsem si hrát s o rok starší sestřenicí na svatbu. Stál jsem před kostelem a volal: "Alláhu dej vláhu!" Aby začalo pršet a mohl jsem si jít hrát domů s autodráhou.

Budeš vystudovaná, najdeš si potom nějakou práci a teprv potom se můžeš vdávat! To slyším denně.

Museli jste to taky zažít? http://youtu.be/HoFgGzpfoFo

Lyžovat jsem byl přesně jednou - na lyžáku. Poprvé a naposledy.

Dřív jsem se hodně dívala na ten pořad Letecké katastrofy. O prazdninách mám letět do UAE a strašně se bojím.

Naše dítě se bojí pořadu Karaoke Killer, tak si ten pořad schválně pouštím, aby bylo chvíli zticha.

Stydím se, když máme návštěvu a kamarádka nebo babička se chce dívat na Velkolepé století. Při úvodní hudbě naše dvouleté dítě vždycky přinese hopsacího koně a rajtuje na něm jako divoký ataman. Můj manžel se mnou nespolupracuje, hlasitě se chechtá a křičí: hrrrrr na ně.

Moje lovestory musí být podle scénáře jako v tureckých seriálech.

Když jsme byli malí, tak se náš táta koupal vždycky jen v plavkách. Máte to taky tak?

Tak kolik z vás "nových Čechů" jste šli volit?

Rodiče se marně snaží mě naučit jíst feferonky. Máte to taky tak?

Ženy to s náma mají těžký: https://www.facebook.com/pages/Arabsk%C3%BD-princ-a-j%C3%A1/530481703750209

Nejhorší je něco rodičům překládat.

Nechápu jak můžou Arabové při + 40 stupních chodit v jeansech, dlouhých rukávech a ponožkách jakoby nic. Já tam přežívám jenom v pyžamech, sandálech a sprchuju se 3x denně.

Cargo Service Level: Arab

Isaac Newton?Nuudáá. http://www.youtube.com/watch?v=fI8qjI99GgE

https://www.facebook.com/pages/Isl%C3%A1msk%C3%A9-nauky-a-isl%C3%A1m-v-praxi/134555649938431 www.e-islam.cz

Na vlnách to jde samo. Ale dokážeš udržet balanc na oleji tak jako my?

Vždy, když jsme s přítelem a vidíme nějakého Araba, tak před ním zdrháme. To víte, arabské drby.

Rodiče lamentují, že si nemám kupovat nic krátkého, aby nevypadalo, že nemáme na kvalitní oblečení z pořádného kusu látky. Máte to taky tak?

Pokud chcete zaznamenat svá přiznání jen anonymně, oslovte přímo adminy a my je zveřejníme pod našim účtem.

Dal jsem malýmu synovci na hlavu slupku z pomela a pak jsem si ho fotil.

Na první schůzce mě chtěl romanticky popostrčit jako tu krávu (fialová Milka). Nepochopila jsem, že je to reklama, kterou viděl v televizi. Málem jsme se rozešli. Dare to be tender - (Oh, fuck!)

Také vás rodiče nutí pít mléko, abyste byli vysocí?

Nesnáším ten pocit, když mi zaskočí rýže v nose.

Když se právě oteplilo, tak to vedro už nesnáším. Nevím co dělat, až budu v Arábii, kde je + 40°C a víc . . .