Když jedeme s kámošem autem, často přibržďujeme u chodců a cyklistů a voláme na ně, že jim něco spadlo a pak se bavíme, jak to hledají. Největší úlovek byl chlápek co zrovna stál u svýho nabořenýho fára a smutně koukal jak mu přední kolo odhopsalo přes půlku tunelu :-D

jeden troll mi dal na odblokování iPhone, já ho podělal s tim že mi ukradli věci a že jsem přišel o vše .. telefon jsem si odblokoval.. a on mi za to eště zaplatil :D

Ty vole, tak tady je to fakt samej zmrd !!!

Jsem profesor chemie na gymnáziu. Jednou jsem studentům řek, že budou psát test na vzorečky, za týden přišli i s taháky a já jim řek, že se to bude psát, až příští týden, to jste měli vidět jejich obličeje jak jsem s nimi vyjebal.

Cítím se moc dobře, když se do mě zamiluje nějaká holka, což je často a já je mohu ošukat, hrát si s nimi, využít a odkopnout je. Tak se na mě podepsala ex a já to přenasim dál

S bratrem jsme rozposílaly nahaté fotky svých rodičů, které jsem našel u nich v pc, když jsme byly malý. Snad se to nikdy nedozví :-D

kámoš mě pozval na svatbu,když bylo po obřadu a byla žranice a chlastačka tak jsme s klukama unesli nevěstu tahali jsem po všech barech alkohol dělá své a vzájemná touha byla silnější :) byla to rychlovka sry kámo

U nás na Stochově jsme si kdysi a do dnešní doby nevíme proč, oblíbily jeden zvoneček rodinného domku. Pokaždé, když jsme šly kolem z hospody, tak jsme tam zvonily a strkaly párátka. Docela krásný pocit, když jsme chodívaly i třeba 3* týdně do hospody a vždy mezi 11. večer a 4. ráno vám někdo pořád zvoní na zvonek. Po jak dlouhé době by jste si nechaly odpojit zvonek?

Jsem důchodce v MHD

Její táta jí měl radši rozklouzat po lině... ta je fakt blbá jak cibule

Jsem bůh... Všechny muže jsem chtěl potrestat a tak jsem vymyslel ženský orgasmus

Jednou sem šel na autobusovou zastávku a když dojel autobus tak sem čekal až se rozjede a jak se rozjel tak sem za ním začal utěkat potom ten autobus zastavil a otevřel dveře tak sem se zastavil aj já a šel zpátky na bus jak se ten autobus zas rozjel tak sem se zas rozběhl a tak sem to dělal pořád dál a ten autobusák si pořád myslel že chcu nastoupit

Muj bracha (10let) ma silenej strach z bourky, takze kdyz se zacne bliskat zacina raplit... Ja honem beru telefon a ukazuji mu na netu nasledku povodni a tornad a namluvim mu ze to zacinalo presne takhle - jen se zacalo bilskat... :-D Jsem zmrd :-D

Chodíme na praxe a zrovna pilujeme nebo něco řežeme vždycky když má kámoš něco ve svěráku a zrovna se nekouká, tak mu to povolím, aby mu to pomalinku, když na to zatlačíš padalo. Dělám to několikrát a už s tím byl i za mistrem a ten ho má teď za debila.

Spamuju lidi s žádostmi do her na fb a to je ani nehraju jen posílám ty žádosti je sranda jak mi píšou ať šlápnu na lego

Nejšťastnější jsem, když se lidé (i kámoši) kolem mě citově trápí a rozcházejí se s druhou polovičkou. :P Šťastný cucající se páry ve městě bych střílel....klidně si řikejte, že je to závist...a budete mít pravdu. :P

Když něco někoho štve, tak to na krátký moment zintenzívnim a pokaždé hledám vše co komukoliv vadí jen abych ho mohl srát.

Jednou když jsem měl špatnou náladu, rak jsem vyhlásil dvě tlustý holky co měli na sobě leginy a bylo to odporný. Tim, že jsem je zdeptal a rozbrecel tak mi vykouzluli úsměv a zlepšili mi náladu. Děkuju..

Kámoš se ve škole neodhlásil z fb, Tak sem si prolezl chaty, napsal všem holkám že je chci, všechny ho brutálně poslali doprdele :3 Liknul sem mu stránky jako Justin bieber apod. Zveřejnil jeho nahý fotky a všem je z jeho profilu poslal, a veřejně se přiznal že mijulu análek... Ještě že mu to ze třídy nikdo neřekl

viděl jsem na asku teto stránky že zmrd má mít najednou 0 holek tak jsem všem 3 dal kopačky a teď se děsně nudím

"Zdravím od 13 let jsem si střadal na auto vždy jsem si pral to co měl muj otec honda civic 6g se swapem motoru na k20. Kdyz jsem si v 16 letech našel přítelkyni asi po roce jsem zjistil ze mi krade peníze z kašičky měl jsem tam neco málo prez 100k kazdy měsíc jsem dostával od táty 1000 a od mámy taky vždy jsem si 1500 schoval a kdyz jsem zjistil ze mi ta cervenovlasa pica krade peníze ze zacatku jsem ji kradl tampony potom i jidlo z ledničky ale co me napadlo a byl to ten nejlepši napad je ze jsem si dal do kašičky okopirovanou 5k ta piča s tim sla platit do tesca a ted ma problémi na policajtech... a ja se ji jen smeju

Kdyz jsou zmeny, posilam lidi do jinejch trid, nez maji bejt

Když jsme měli ve výtvarce udělat práci na volné téma. S kámošem, cigánem, jsme udělali asi 40 cm dlouhou, 6-7 cm tlustou maketu péra. Krásně jsme si vyhráli se žaludem (stále jsme u tohoto téma), udělali k tomu koule. Na konci hodiny jsme tento projekt na drzo odevzdali, učitelka nejdřív, že nám dá 5. Já ji vysvětlil, že i když je to kontroverzní, tak jsme úkol splnili a uhádal 2- :D

http://ask.fm/realpriznanizmrdu

Manimulovani s lidma mám jako hobby, ale jediní a kým nemanipuluju je nejlepší kámoš a kamarádka....

Jednou v práci si odložil kolega kofolu na ponk a já mu kofolu vylil a nalil místo toho polosyntetický olej. No všiml si toho, až se spokojeně napil. Potom na záchodě strávil hodinu, nemám tušení co tam dělal. :)

Kdysi mi rozbil čelní sklo na felicii nějaký pán s vozíkem kamenem, bohužel mi nechtěl věřit, že mi to rozbil on. A já, jelikož jsem vynalézavý kluk, tak jsem si našel někde v nedohledným místě jinou felicii a v noci jsem čelní okno z ní ukradl. Takže já měl nové okno zadarmo, jen asi půl hodiny strachu a asi pán, který k ní přišel ráno musel být nemile překvapen, že pojede do práce bez čelního skla s pilotními brýlemi. :)

Kámoš byl jednou strašně ožralej a chtěl po mě cígo, dal sem mu petardu a ten debil si ji málem zapálil

Můj nejdelší vztah trval 5let. Jen proto, ze moje bejvalka byla 4roky v komatu a já se sní nestihl rozejít.Jsem z Chomutova.

když jsem si koupil iphone tak ho furt mrdky chtěly půjčovat a neustále mi lezly do fotek. . Prvních pár dní okay ale pak mě to už začlo pěkně srát tak jsem na facebooku našel mámu jednoho krypla co si ten mobil půjčoval a zaspamoval si galerii fotkama jeho mámy. měl jsem co dělat abych to nesmazal, byla totiž fakt hnusná

Naší školu postavili zmrdi. Nemáme tam výtah a jediný záchod pro vozíčkáře je v 5.patře.

Na základce vždycky po zvonění sme s klukama vyndali dveře z pantů(ty dveře se otvíraj do třídy) pak sme je tam jen opřely a čekali až příjde učitelka, byla to docela prdel když otevřela a ty dveře spadly :D

Prodal jsem klukovi na party dva paraleny za 150Kč. Ale sjel se z toho slušně, takže zas takovej zmrd nejsem :/

Můj mladší bratr je hyperaktivní. A tak mu občas šupnu do čaje o tři kostky cukru víc, ať má máti taky chvíli nějakou zábavu.

Pokaždé když jdu do hrušky u naší školy o volné hodině a vídím, že je tam nová prodavačka, která neví ani kde jsou čísla na klávesnici, tak platím kartou :DDD miluji ty řady za mnou a to, jak musí volat tu "vrchní" ať ji helfne :D

Když jsem šel s kámošem z hospody, přenesl jsem značku přikázaný směr jízdy takže všichni museli do jednosměrky :D

Miluju když na kalbě to někdo přežene a usne, nejlíp na hajzlu a já ho mužu celýho pochcat. Oholit obočí apod. Nebo když nemám štěstí a nikdo neusne tak jim aspoň nachcat do bot :)

V sauně schválně roztahuji nohy a chlapi pak odcházejí s pérem nahoru.

Soused dost často ze schránky vytahuje dopisy tím stylem, že tam prostě nacpe prsty a nahmatává. A když jsem jednou přišel domů totálně na kaši, tak jsem mu tam prostě nasral a aby toho nebylo málo, tak i nachcal. Ten řev po celý chodbě si nedokážete představit. :D

vím že už něco podobnýho tu bylo ale kdysi mě mama poslala ať jdu za dědou, že má televizi moc nahlas, tak sem vzal ovladač a šel před barák k oknu kde měl pokoj. Jeho obličej byl k nezaplacení když nechápal co se děje :D

"Našel jsem si slečnu, která je opravdu nádherná, udělal jsem pro ní první poslední a nakonec jsem se dočkal toho, že řekla ne, jen proto, že se bála aby mě nestratila jako kamaráda. No, pocházím z relativně movité rodiny a jezdil jsem za ní výhradně autem mého otce. Jak šel čas, její maminka si tatínkův Mercedes oblíbila a oblíbila si i mě. Dokonce až na tolik, že s paničkou momentálně sdílím volné večery, kdy její manžel není doma. Zmrd point je v tom, že dceruška o tom nená ani páru a dál jsme kamarádi. Jsem zvědavý jak tohle dopadne. Řekl bych ale že jednoduše táta bude větší zmrd než já a zabaví mi klíčky od Medvídka :-D šluknovský výběžek bitches, mohu mít i tvojí mámu, tak bacha co napíšeš do komentů ;-) "

Zakládám fake profily holek. Měl jsem jich už asi 80 a na každém jsem si přidal jednoho debila, kterej chtěl vždycky jít se mnou po 10-ti minutách ven. Nikdy nepíchal a cítil vždy šanci. Vždycky napsal "Naložím ti bomby". Přišel vždy na místo a několikrát jsem ho i sledoval a šel jen tak kolem něho. Na jednom profilu přišel třeba i 4x a to třeba i 2x za den. Pokaždé jsem ho ukecal, že mi do toho něco vlezlo nebo že čeká jinde. nepoučil se. Jednou čekal na zastávce, na které měl. A když si byl 100% jistý, že se nespletl, tak jsem mu poslal fotku z Google Streets, že jsem tam a on tam není. Uvěřil. Toto číslo se zastavilo na čísle 53. Poslední setkání opět nebylo s holkou, ale se mnou a tentokrát jsem kolem něj jen neprošel. Sejmul jsem ho a nakopl mu psa, kterého měla údajná slečna venčit s ním. Co jsem slyšel, od té doby nepřidává ani lidi, které zná.

Vždycky když se mě někdo zeptá, jestli mám něco k jídlu, tak řeknu že ne :D A přitommm

Paráda! Mám podmínečné vyloučení ze školy za to že jsem trollil učitelku a neustále jí vypínal dataprojektor. Díky všem zmrdům kteří mě na tento nápad přivedli svým přiznáním!

Vžycky když mi někdo dá nějakej dárek kterej mi je úplně k hovnu, tak se na něj usměju a dám mu to při první příležitosti(Vánoce, narozeniny..), aby věděl jak mi to bylo užitečný. Nejhorší na tom je, že u těch dárkovejch balení ruznejch zkurvenejch krému apod. si toho ani nevšimnou a jsou rádi, že sem si vzpomněl..

Pokaždé, když dosouložím ženu, řeknu jí: Díky, už tě nepotřebuju.

Pracuji v restauraci jako kuchařka a můj přítel pracuje v té stejné restauraci, ale jako obsluha. Pravidelně se sem chodila najíst jedna holka a snažila se nabalovat mého kluka, jelikož jsem celkem hodně žárlivá, dala jsem jí do jídla trochu pálivého koření a projímadlo. Musím říct, že ta holka měla celkem výdrž, s tím pálivým kořením zvládla sníst půlku talířku a já se na ni jen usmívala, no mrzí mě, že jsem nemohla vidět, jak se z toho poté posrala :)

Negři maj panickou hrůzu z bičů...proto chodim do ghetta v převleku Indiana Jonese. Negři se nikdy nikoho nebáli víc.

Kriplům na vozejčkům říkám cyborgové...jsou totiž na půl stroje.

Když mě nasere učitel, narvu mu do výfuku jeho BMW káry rohlík!!

Hák zajebal :D :D :D

Jednou sem v brně v buse potkal revizora, začal sem na něj mluvit anglicky a on asi po 2 minutách ,kdy sem mu pořád dokola opakoval že nevím co po mě chce, prostě mávl rukou a šel k dalšímu :D

Směju se do očí svý sestře, protože nemá kluka a já jo.

admin je zmrd nezverejnuje moje zmrdstva co mu posilam.. kolikrat to bylo nekolikanasobne vetsi peklo nez tu davas uz 3x pokazde jine priznani tak se uvedom zmrdečku/o :-*

Jednou když jsem si byl platit průkazku na bus, tak paní za okénkem potřebovala potvrzení, že jsem student. Já to potvrzení samozřejmě neměl, ale řekl jsem, že jsem ho tam dával už když jsem to platil před měsícem poprvé. Paní to tam začala hledat ve štosu papírů, který byl asi 20cm vysoký. Měla tam otevřený okno a vždycky když někdo přišel a otevřel dveře, tak jí to tam začalo lítat a sbírala to po zemi. Když šla zavřít okno, byla úplně rudá a nasraná. Když prohledala ten štos a nenašla mě, viděl jsem tu nasranou frontu za mnou, pocit k nezaplacení :D Druhej den jsem ten papír přines a zaplatil to :D

"Jsem z Žižkova a když někde vidím plakát Roma Pride 2014 tak vytahuju zapalovač a před prochazejícíma cikánama je pálim,výraz k nezaplacení. Už jsem jich spálil přes 30. Vypálit ty zmrdy černý.

Jednou jsem začala psát kámošovi divný SMS a posílala erotické nechutné fotky. Párkrát jsem mu i volala a těžce do toho dýchala. Znělo to dost divně a nevěděl co se děje a pro jistotu se i zamkl, protože ta osoba údajně věděla i jeho adresu. Kamarádům říkal jak se strašně bojí a zavolá snad i policii. Trápila jsem ho asi hodinu. Nejvíc se mi libil výsměch jeho kamarádů. :D Dokonce si myslel, že ho zmrdí admini této stránky, protože si zrovna ten den objednal tričko :D Přiznání čte každý večer. Těším se, jestli přijde na to kdo to byl :D

Když se nudím vezmu si moji airsoftku (sniper) a tajně střílím zamilováné páry v parku..

Umím dokonale vnutit každýmu pocit viny. Je to neskutečně boží pocit!

"Píšu 13 letym belieberkám aby mi poslali smsku do soutěže o lístky na koncert Justina Biebera, že jim pak pošlu fotky z koncertu atd. Ty kundy mi na to skáčou ale neví že mi ve skutečnosti kupujou RP do lolka. Díky nim mám už kolem 30 skinů. Nejlepší jak mi pak ubrečený posílaj vyfocený měsíšní vyučtování za paušal - 1300kč za 1 smsku:DDD"

jednou me na namesti vyhulila jedna zenska,byla tak nadrzena,ze to vsechno spolkla.na tom by nebylo nic divnyho,kdyby jsem nevidel jak ta frajerka za deset minut nestrka jazyk do pusy kamosovi,ktery tam byl se mnou na diskotece.jednou jsem mu to rekl a uz nejsme kamaradi.rekl mi ze me mohl rovnou vyhulit on.asi je lepsi nerikat vzdy pravdu.

Moje babca je zmrdka ... Koupil sem si v te dobe orvanyy ryfle ktere byli moderni a nosil je a byly fakt husty !!!nez je babka objevila a vypralaje ....otoby ani neslo a dalami je se slovy nebudes nasi rodine delat ostudu !!!a ty diry mi zasila :D tak kdo je pak zmrdem :D

Když mi je na píču tak si dám na FB takový ten status: Cítí se jako debil, jako kokot, sám jako promítač v prázdném kině nebo ve škole prostě dělám, že jsem smutný. Miluju jak mě pak všichni litují a snaží se zjistit co mi je ( hlavně holky ). Dostal jsem takhle už i pár holek, dělám ze sebe chudinku a oni my to žerou :3 všichni...Blbečci. Neskutečně mi to zvyšuje ego.

Jednou jsem na toaletě vyrobil do mísy krásného velikána, tak jsem si ho hned vyfotil, tu fotku jsem další den ukázal holce, která se mi líbila a řekl jí, že jí to tam sluší a že je na té fotce krásně opálená... Od té doby se mnou nemluví, ale za tu prdel to stálo! :-D

Někdy mam takové nálady někomu furt neco delat.. proto prehazuju u jídelny cedulky ženy muži dívky chlapci na wc a pak se bavím tim jak treba učitelka vstoupí na záchod pro chlapce a vyjde cela vykulena jak viděla prvňaka bez kalhot

Vždy když jdu spát hodim po spolubydlícím na intru židli a dělám jako že spim :D

napouštím holky na diskotekách, týden si nehoním abych měl toho více. Ani nevím kolik mám děcek po republice

"Jednou když sem jel od fotra z lesa, narazil sem na nějakýho pražáka, kerej stál v úplný prdeli u krajnice a mával na mě, tak sem mu zastavil, že aspon zjistim co se děje, no a on že mu došel benzín, že prej nevim jestli je tu někde benzínka v okolí, samozřejmě byla asi 10 kiláků, ale já mu řekl že mam vzadu v kufru nějakej svuj benzín, za 10ti litrovej kanistr že mi prej dá 500, tak mu říkam at se v klidu hezky posadí do auta, že mu to udělam, šel sem do kufru a hezky mu do jeho naleštěný Mazdy nalil olej ředěnej nějakou sračkou, sedl jsem do auta a tak na něj hezky mávnul, jako že děkuji za prachy když sem odjížděl. Opravdu bych chtěl vědět jak se tvářil když to zjistil a jak dlouho tam ještě byl. #stayplzeňák"

Máme doma tablet a tam je bratr přihlášený na messengeru. Vždycky když sedí u kompu a je na fb tak si sednu za tablet a sleduju, co ten kretén každému píše :D Někdy ty hovna, co píše holkám sou nemožné :D

(aby jste byly v obraze pes sežere určitej druh trávy následně ho vyzvrací a tím si vyčistí žaludek) Vždycky si počkám až nějakej pes sežere dost týhle trávy a dám mu sežrat něco pro něj moc dobrýho (salám, šunku, někdy stačí i rohlík), je hrozná zábava sledovat jak se ten pes zachová když to vyzvrací (nejlepší je když to znova sežere a znova vybleje (některejm to vydrží i 10 minut) )

Jednou když jsme byli po tréninku,tak jsme nachcali brankářovi do pití.Chudák přišel ze sprchy a vypil to na ex,pak jsme mu to řekli 2 měsíce s náma nemluvil.

Když se se mnou rozešla přítelkyně, tak jsem rozposílal všude na netu a na seznamky její nahatý fotky.

jednou když jsme s rodinou grilovali, tak za plotem stál nějakej umouněnej bezdomovec, kterej slintal nad opejkajícím masem. Slušně jsem ho zeptal, jestli chce kousnout. Samozřejmě řekl,že chce. Tak jsem na něj vypustil našeho psa. Ten zdrhal jak atlet pro zlatou placku. Celá rodina se pobavila.

Ve škole máme kluka kterej má nějaký postižení metabolismu.Je celej bílej a místo vlasů má jakýsi 'chmýří'. Vždycky když ho s kamoškama vidíme máme nutkání spadnout na zem a delat mrtvýho brouka protože si myslíme že je to upír a vysaje nás...

"Dělám v O2 a jednou jsem své přítelkyni dal k narozeninám takovou tu maketu mobilu, kterej si přála. Asi dvě hodiny brečela, protože jí nešel zapnout. STAY BLOND "

Ve škole máme dva automaty a jednou o volné hodině tam přišel opravář. Chvilku se v tom vrtal a nakonec na něj nalepil nálepku "MIMO PROVOZ". Já jsem ji samozřejmě hned odlepil a přelepil na druhý, funkční automat. Druhý den všichni házeli peníze do toho nefunkčního automatu a divili se, proč jim to sakra nic nedává. Toho druhého, funkčního, se samozřejmě nikdo netknul. STAY SAMOLEPKÁŘ !

Nelajkuju lidem fotky ani komenty. Nechci jim dělat radost a zvyšovat ego.

Občas zastavím těsně před zastávkou, kde vystupuje hodně lidí, nechám vyhlásit jméno zastávky, a když všichni vstanou, tak tramvaj prudce rozjedu. Je to sranda, když tam všichni začnou padat :).

Před vchodem do baru jsem na zem nalepila vteřinovým lepidlem pade. Je vtipný sledovat ty lidi jak se jí snaží zvednout, a pak jim je trapně.

Každý pátek jsem na základce vypouštěl řediteli gumy u auta aby jsem mu zlepšil náladu na víkend. Po měsíci začal jezdit busem..

Stahuju si obrázky 20ti letých, přemalovaných holek do pc a pak s nima zakládám účty na lidech.cz, vždy napíšu nějakému páprdovi z mého města že se chci sejít, a pak jen čumim na tu jeho smutnou tvář když stojí 2 hodiny na náměstí a čeká až ta jeho vysněná přijde. :D

V zimě polévám chodník před naším vodou.

Kupuju velké kúry roidů a dělám s nimi chuť kamarádům. :D :D

předstírám orgasmus aby měl můj kluk dobrý pocit

Baví mne rozpoutávat hádky ohledně procesorů... Nechť hádka započne!

Nastoupila jsem do prváku a do stejný třídy jako já chodila jedna nesympatická holka. Měla furt mastný vlasy, chodila špinavá a smrděla. Tak jsem proti ní poštvala celou třídu a šikanovali jsme jí, dokud nepřestoupila jinam.

"Jednou jsem se rozhodl, že udělám pěknej den pár bezďákům. Nakoupil jsem asi 15 burgerů s tím, že to rozdám. No bohužel jsem to nevydržel a rozdal jsem si to s těma burgerama sám.

Dnes jsem vešel do obchodu dveřmi, kterými se vychází :D

Dnes ráno na zastávce trolejbusu 104 v Ostravě jsme sehráli s kamošem falešnou scénku, jakože jsme revizoři.Babka, která nás poslouchala, neměla jízdenku se pro jistotu rozhodla v tomto sychravém počasí jet až dalším trolejbusem.

Rozešla jsem se a týpkem. A když nebyl doma zbalila jsem vše co mi koupil a nechtěl nechat. Nakonec mě tak nasral,že jsem si vymyslela,že jsem těhotná ať zaplatí potrat. Zaplatil. A už jsme o sobě nikdy neslyšeli. Špatné svědomí mám mrtě. Karma mi to odpusť.

V IKEA jsem si vzal dárkové kartičky. Rozdávám je na rodinných oslavách a říkám, že na jich je 500 Kč na nákup.

Přejel jsem sousedovi kočku, bylo mi toho zmrda trochu líto tak jsem ji dal do krabice a položil mu jí před barák.

Na semaforu stojím, než nepadne oranžová, a až potom se rozjedu, aby nikdo za mnou už nikdo nemohl projet :)

Gddhdf

Gd

Jel sem domu busem a kdyz sem nasedl prisedla si nejaka zenska a sundavala si bundu a ja uvidel to bricho(byla tlusta)tak sem se ji zeptal "kdy se to narodi" :D ona na me zacala kricet ze jsem dement atd... ridic ji vyhodil z busu a ja jel s dobrou naladou domu :D

Vždy když mě někdo předjíždí, pomalu přidávám plyn, a když už jede na maximum, přidám trošku víc :) je prdel kukat na jeho zoufalý ksicht, když mě nemůže předjet :) Řídím Audi RS 8 :) nevím, jak si někdo může myslet, že ji předjede ? :D :D

Šel jsem s holkou která mě chtěla ven, mě se nelíbila, ale nakonec jsem šel, avšak jsem sežral česnek po cestě na "místo", a když mě obejmula tak jsem jí dal pusu. Došlo jí zle a řekla že musí domů. Už mi nikdy nenapsala a asi hodinu na to jsem viděl status "všichni kluci jsou stejní". Všichni smrdíme jako česnek? WAAAAAAAAT

Jsem devka a jsem na to hrda :D

Chodím do měkáče a u pokladny říkám,že mi nevydali třeba bigmac je fakt k neuvěření,že kvuli tomu aby neměli problém s manažerem daj jídlo zadara :D

Líbí se mi, jak někdo v přiznání vyhlásí vidláky a hned na to se v komentářích sleze stovka sedláků a začne si srát do kalhot vzteky. Zaduste se slovem Pražák, hnojomrdi smradlavý!

Házim veškerej odpad do těch kontejnerů na oblečení pro socky

Jednou jsme bývalému kamarádovi asi půl hodiny před začátkem školy dali buchtu, kde byli zapečené lysohlávky. Toho kluka vyhodili ze školy za používání drog na školních pozemcích a jeho rodiče se ho zřekly. (jeho rodina je silně věřící). Bylo mi ho líto, takže bydlí u nás ve vile v bytě pro hosty. Dodnes jsem mu neřekl, že v té buchtě byli lysohlávky. Zmrd 4 ever <3

Kseftuju cisty, rezam to s kridou, dealnu kamosovi... Uz asi pul roku mi rika jak je to libovi ze mu z toho vzdycky vylitne teplota :-D

Kdyz jsme byli na lyzaku,tak kamos prvni noc spal u holek(samozrejme to bylo zakazany) venku bylo minus 10 tak nam rekl at nechame otevreny okno aby se mel jak dostat zpatky. Po druhy hodine rano nam byla zima tak jsme ho zavreli.rano Brzo slysime klepani na okno se slovy: kluci prosim tady je zima otevrete! rekli jsme mu at jde do prdele a sli spat.

Ten pocit, když si k hraní Wolfensteina pustím německou hymnu

Když jsem byla malá (bylo mi asi 5) tak jsem přišla za sestrou a dala jí misku s oříšky. Ona je začala jíst, úplně v pohodě... pak se mě zeptala, odkud ty oříšky mám, tak jsem jí řekla pravdu: Měla jsem čokoládu s celými kusy oříšků, ale mně ty oříšky nechutnaly, tak jsem je plivala do té misky, kterou jsem ji dala...

"Hejtuju Iphone 6 už od tý doby co ho začali prodávat. Hejtuju ho všude! Ale na tajňačku si ho budu přát k vánocům od rodičů protože sám bych si na něj nevydělal."

Pražáci nejsou zmrdi, ale čůráci...nevědí ani co vidle sou, bez nás se poserou...

se přiznám, když zavřu oči tak stejne koukam, akorat nic nevidim no

Odlamuju Mercedes znacky :D

Na střední jsem dával spolužákovi pravidelně do pití projímadlo .... chodil o velkých přestávkách na záchod a vracel se až pozdě v hodině :D pak sem se mu smál a ptal se ho ."SI SRAL CO ?!" na což jen zrudnul a potichu nadával :D :D

"Jednoho letního dne když sem se zboural vodkou tak sem kámošovi posral čelní sklo když sem se utrel ten hajzlak sem tam prilepil, ano důkladně sem se připravil bylo to chladnokrevne posrani, tím to sen přiznávám ze sem zmrd Pl"

"Máme ve třídě jednoho spolužáka ve třídě(na učňáku) a říkali jsme mu Doby(z filmu Harry Potter ten skřet) na začátku druháku. Tak kámoš našel ponožku na dílně na praxi vzal knížku dal do ní tu ponožku donesl mu jí a řekl doby jseš volnej a ten Doby já to nechci dej to pryč a ten kámoš zase doby jseš volnej můžeš jít(doby celej smutnej z toho místo toho, aby měl radost) do teďka se mu za to s tím kámošem smějem. Jen tak mimochodem teď mu říkáme holube pro změnu a vždycky když přijde pozdě,tak mi na něj doby proč jdeš tak pozdě? Jsi zase zobal drobky rohlíku na Václaváku ne? Chudák vždycky zrudne.. (i třídní sem u směje) "

Když jsem se sprchoval tak jsem nastříkal bráchovi do šamponu na vlasy. I když to nevidím na vlastní oči tak vědět, že si bro každý ráno vykračuje do školy s mrdkou ve vlasech je prostě boží :D

Když mi dala bejvalá kopačky, založil jsem si fake profil na fejsu a poslal všechny její nahý fotky její mámě s tím, že je rozesílá po netu. Pár dní na to jsem se doslechl, že jí máma rozbila mobil paličkou na maso. Skvělý pocit.

Jednou se mě jakýsi slepec na zastávce ptal, co to jede za číslo autobusu, že si doma zapomněl nějakou krabičku která mu to přečte bo co. Tak jsem mu řek špatný číslo a on tam nastoupil. Chtěl bych vidět jeho face, jak se tvářil, když dojel úplně někam jinam

jednou sem zapsal/a spolužáka na kurz vaření,když zjistil, že se nemůže odhlásit tak se mnou měsíc nemluvil :D STAY ZMRD

když moje žena byla pryč, prcal jsem dvě ženy na ráz, když přijela řekl jsem že mě chtěj a proto kecaj že jsem s nima spal. Věřila mi

Díki všem, co platíte dane... Kdibi nebilo Vás bilich, neměly bi jsme sociální dávki...

daval jsem spolubydlicim v byte k posteli lego kostky, takze kdyz rano vstali jeste rozespali, tak jejich kurva aaaauuu do pici, byl krasnej budicek pro celej panelak

Mám nacistické předky z vysokých pozic, a jsem na to hrdý

Mám přidělanou trubičku pod bundou, která vede od prstu, kde je přilepena izolepou, aby nebyla vidět až k puse. Přijdu do kostel a namočím si ruku do svěcený vody a začnu foukat. Vypadá to, jako by se voda začala vařit. Potom se nechápavě podívám na spoluvěřící , ale v očích mám černé čočky. Je to docela prdel sledovat, jak někteří začnou zdrhat s kostela s poznámkami , že do mě vstoupil satan!

takhle si jdeme z kamosem do KFC dame si krodilka ale musime pockat 3 minuty po dlouhem cekani nam pani rekla ,,dala jsem vam dva kridilka navic za to cekani" a me nenapadla jedina veta nez ,,kdo se vas kurva prosil"

Kecám spolužákům, kterí mi věří že které dni je ředitelské volno. Pak sou neospravedlněny

totálně sem seřval hlasovej automat když sem volal do O2, ani necek Zmrd

O hodině jsem spolužákovi sebral žákovskou a dal jsem si jí na lavici jménem dolu aby to nebylo vidět, učitelka mi sebrala žákovskou a dala mi poznámku. ..byla prdel sledovat večer toho spolužáka jak nemůže ven :DD

"Když se mně mladší sestra zeptala co znamená ""dildo"", odpověděla jsem ""táta"". Už se těším až to řekne někde na veřejnosti. MUHAHAHAH"

Muj otec měl leukemii, tak v ramci našich krasných vztahů jsem mu koupil na narozky hřeben k té jeho plešaté hlavě... Je celkem divne pozorovat, že ten hřeben na sobě má vlasy... Ja ho nepoužívám a tata přítelkyni nemá...

s přítelem jsme si objednali pizzu a jelikož byla docela velká a poslední 3 kousky se nám nechtělo už dojídat rozhodly jsme se že je hodíme do schránek, jednu do krámu druhou jedný holce co nesnáším a další do schránek české pošty, myslím že pár lidí bylo nasraných že dostalo dopis umatlaný od pizzy

To, že se mi podařilo urvat sprchu ve společných koupelnach v práci, kdy voda cákala až skoro na strop a já slepý od vody se pokoušel zastavit kohoutky.Jsem se rozhodl podělit o tento zážitek i s dalším koupacím.Narafičil jsem ji tak, aby vypadala funkčně, rychle jsem se nahatý přetučňákoval do vedlejší sprchy a čekal.V zápětí přišel týpek a naplno pustil oba kohoutky.Tlak vody vystřelil sprchu až spadla na zem. Voda cákala po všech a chlápkovy bublající nadávky "kur.y a pi.e", kdy se změnou proudu střiku asi pokoušel proud zakrýt rukama mě dostaly do kolen a řevu smíchu.Nakonec se mu to podařilo zastavit.Smíchy jsem brečel ještě v autě cestou domu.

Občas přeprcnu nějakýmu klukovi co se mi od pohledu nelíbí a je to debílek holku, pak si zjistim jeho číslo a říkám mu že ten sex byl úžasnej atd.. A pak vidim jen uplakané statusy, nebo že už není ve vztahu :D :D :D Baví mě to JBMNT

Vždycky,když se pohádám s nějakou kamarádkou,přepisuji mé staré komentáře ze "jsi krásná" apod na "jsi píča".Pak to vypadá moc hezky,když je pod tím "děkuju". (y) V.K

Bejvalka je tak blbá, že si myslí, že mi dala kopačky na narozeniny a přitom to bylo den před nima :D (ještě, že je pryč)

Zmrdi, co by jste udělali, kdyby každý zločin byl 12 hodin legální?

Když mě jednoho dne nasral táta, propíchnul jsem mu všechny kondomy co má v šuplíku :-) sourozenec coming soon :D

Jeden kluk po me chtel na kazdem telaku napit, jelikoz jsem byl jedinej, kdo si vzal piti. Po nejaky dobe me to začalo srat, tak jsem mu udělal specialni edici s projimadlem. Byla sranda, jak se plazil na hajzl.

Beru anabolické steroidy a když se mě někdo zeptá co beru, že jsem tak velkej. Tak říkám, že to mám z tvarohu. :D

Před měsícem jsme si měly vybrat téma do angličtiny a potom na to téma udělat referát samozřejmě v angličtině. Když už to všichni měly vybraný (napsaný na papíře) tak jsem pár kámošům přepsal témata na úplný sračky. ten pocit když to prezentujou před třídou a učitelka jim řekne, že to je špatný téma a dostane za 5 je k nezaplacení. Samozřejmě nikdo do teď nevím kdo to udělal :D

Jsem Michal - typickej šestnáctiletej kluk.Jednou mě moje holka pozvala k ní domu. Jenže jak jsem dorazil, tak tu byla jen její mladší sestra. Takže jsem na moji holku čekal, zatím co vedle mě seděla její mladší neuvěřitelně krasná sestra. Uběhlo pár minut... najednou mi zašeptala do ucha:,, Měli by jsme se spolu vyspat než příde moje setra,,. Okamžitě jsem vstal a šel jsem ke svému autu. V tom jsem si všiml mé holky která stála venku u dveří a ta mě objala a celá šťastná řekla: "Nyní si získal celou moji důvěru!" A ponaučení ??! Kondomy si schovávejte v autě!

prodal sem motorku, ale nedal jsem k tomu náhradní klíč za tejden jsem si pro ní došel :D

Pustil jsem do rozhlasu JBMNT dostal jsem 2 z chovani :D

Vždy, když má někdo ve třídě oblíbený seriál/film/kapelu/hru, tak říkám jaká je to sračka, i když si myslím že je to dobrý. Vidět ten jejich rage a bezmoc je super.

smazal sem svýmu kámošovi 81 giga porna sice to trvalo jako svině ale ten pocit když sem kliknul na vysypat koš je k nepopsání a další dobrý pocit byl když mi vyprávěl že tam měl natočenou i bejvalku která byla neskutečná rajda :D shit happens :D

když jedu autem a vidím stopaře tak zastavím a když ke mě dobíhá tak popojedu :) popojíždím dokud ho to nepřestane bavit pak ujedu :D

Úplně nejvíc jsem se zamiloval do pokladen v tescu těch samoobsluznich. Dají se krásně obejít, během jednoho nakupu mě na svačinu platím o50% nez bych měl, to víte nepozná to jestli je rohlik se slaninou nebo ne:D

Serou mě anonymové na facebooku co se stydí za svoje jméno a myslí si jak jsou dokonalí hekři. Nachystal jsem si 7 účtů s relativně uvěřitelnými jmény a pokaždé, když takového uživatele vidím, ze všechn sedmi ho nahlásím "using fake name" a v 90% případů dostane BAN. Prdel je, že potom po nich FB chce ověření identity a jméno jim nastaví podle poskytnutého dokladu a nejde změnit. Muhehehehe. Zmrd is my soul!

Vždycky, když mě zastaví na ulici ti otravni prodejci všeho, moc rad si je vyslechnu, necham si darovat vsechno to co dávají, polozim nekolik otazek, skrabu se na brade, vychvaluji cenu, cicham k parfemum, otevru ty krabicky, chci vyzkouset simkarty, pochvaluju si vsechno, co nabizi, jak skvele umi zmerit tlak a tuk v tele, a ve finale po pul hodine “hmm hmm“, “to by slo“ a podobne si to vlastne rozmyslim a odejdu. Nezapomenu na typka, ktery na namesti přitahoval pozornost lidi tim, ze jim prihral balon a oni jej zastavili. Tehda jsem mu jej odkopl na strechu mistniho dopravniho podniku, honil me az do parku, kde uklouzl v kaluzi a znicil si ten echtovni oblek. Vim ze jsem sicevkamosovi neukradl kolo, ani ucitele diky mne nepali venec, ale snazim se dodrzovat zmrdsky kodex a trollit jen pracuraky, jenz si zaslouzi byt vytrolleni. :D :D :D (y)

Jednou jsme se ségrou měli vytírat chodbu, ale mě se do toho vůbec nechtělo, protože máme obrovskej byt. Tak jsem se s ní domluvil, že ona udělá obě patra a já jí za to zaplatím stovku. Když dodělávala tu první část, tak jsem nenápadně vklouzl do jejího pokoje a z obálky na peníze jsem jí tu stovku vzal. Ten její úsměv na tváři když jsem jí ty peníze dal byl úžasnej ;).

Jsem školník a zvonění na přestávku nařizuji o dvě minuty později. Kratší přestávky těm zmrdum jen prospějí.

Ten pocit když vám dá like holka na přiznání zmrdu aniž by věděla že je to o ní :D

Vždycky když zveřejníte moje přiznání připadam si jak Bůh.

Kdyz prijdu v pondeli rano do prace, ukradnu velkej toaletak kterej ma slouzit pro vsechny zamestnance celej tyden.

"Na fyzikálním táboře jsme v noci kamarádovi kolem postele rozházeli kondenzátory. Pozorovat ho nadskakovat kvůli elektrickým 'šokům' bylo po ránu dokonalé :D I následné přilepení jeho bot ke stropu vteřinovým lepidlem stálo za to :D"

Jednou jsem nasral kámošovi do boty :(

Zmrdovina je osouložit kamarádovi holku. Ultrazmrdovina je osouložit mu mámu. Multizmrdovina je osouložit kamarádovi holku společně se sestrou. A chlapec zapomněl úplně na největší zmrdovinu... Osouložit kamarádovi otce

já nejsem zmrd ale někdy se tak chovám takže možná jsem

Moja spolužiačka si napísala ospravedlnenku a sfalšovala mamin podpis aby nemusela byť na telesnej a išla von s priatelom. Všetko som to povedal triednej učitelke a teraz ma navrh na 2 zo spravania

"Tajně vedu ve svém městě odboj proti cigánské nadvládě. Dalo by se říct, že mám příznivě nakloněnou většinu města, a morgošů je tu čím dál tím míň. Díky bohu za to, a zřejmě se začnu rozšiřovat i do jiných měst a obcí kraje. Viva la Repubblica Ceca!"

Když jsem byla malá, jezdily jsme s mojí sestřenicí na prázdniny k babce. Já uměla hezky kreslit, a tak jsem vždycky nakreslila ten nejsprostější obrázek, co jsem zvládla (nejčastěji nějaký pořádný šukačky), obrázek podepsala jménem mojí sestřenice ( ona je retard, svoje jméno psala na každou sračku) a nechala to u babky na stole v kuchyni. Když to babka našla, pokaždý sestřenici děsně zmlátila. Ta se ještě ke všemu vždy přiznala.

Sem feťák a v obchodě zapichuji do chleba a do ovoce pouzite injekční stříkačky

http://ask.fm/realpriznanizmrdu

Vedle nás na zahradě měla kamarádka oslavu narozenin, počkal jsem si až trochu popijou pak sem tam došel jakože du popřád zamířil sem si to ke stolu s flaškama zbalil jsem co se dalo a šel zas dom

Trpím krátkozrakostí, nosím brýle a mám na každém oku 5 dioptrií. S radostí půjčuju brýle lidem, co nemám ráda, kteří chtějí zjistit, jestli jim to sluší a jak přes ně vidí. Ty největší krávy je mají na očích několik minut, fotí se s nimi a berou si je i docela často. Jenom nevědí o tom, že si díváním přes ně ničí vlastní oči. Do několika měsíců si začínají stěžovat, že hůř vidí a pozdějc potřebujou svoje vlastní. Pak se směju jejich kokotismu.

Nedávno jsem kamarádovi kterej nesnáší smažky dal lajnu pika a nakecal mu že je to kokain. Svým penisem mával asi před 100 lidma a na dojezdu požádal svoji bejvalku o ruku, ta ho samozřejmě poslala doprdele. Měl z toho dva měsíce silný depky chudák.

"Když jsme šli s kámošem do mekáče a viděli tam dalšího kámoše makat, vymyslel jsem si, že byl na mě sprostý, nepříjemný a nechtěl mě obsloužit. Vše jsem to šel říct manažerovi fastfoodu ten mu dal napomenutí. Další den si šel kámoš co šel se mnou stěžovat na to samé. Bohužel ho vyhodili. Než budete zas do komentů psát, jací jsme zmrdi uvědomte si, že jsme ho zachránili a vytáhli z té díry. "

Velké nákupy dělám zásadně ráno okolo 7-8 hodiny, kdy všichni spěchají do práce. Na kase je pak trochu fronta ;)

"Směji se tlustým lidem. Každý den mi zkurví náladu, když potkám někoho tlustého, ošklivého jak se dere do tramvaje sotva funí a smrdí jako prase. Pro to se jim směji, abych nebyl permanentně nasranej. A taky mi to dělá dobře. STAY ZMRDOSÁDELNÍCI."

Kdysi jsem pozval jednu holku, co jsem znal od vidění na večeři.Byla nadšená, po jídle jsem ji zavezl ke mě domů a po hodinovém sexu se jí zeptal jestli teda budem kámoši.

l

Kdyš sem byl malej klouček byl sem asi v 1 třídě tak sem nachcal kámošovi do pití a on říkal:to dobrý

Upřímně rčení "ta holka je tak hnusná, že bych si o ní kolo neopřel" mi nikdy nedávala moc smysl. Jednou jsem potkal tak hnusnou holku, že jsem si o ní to kolo opravdu opřel, měli jste vidět ten výraz...

"Náš spolužák má rakovinu. Pořád nás sere.. Jednou na vánoce jsem šel poslední do třídy tak jsem před dveře položil hřeben. Když jsme šli pro dárky (protože jsme byli v 9tý.) Tak on si rozbalil ten svůj a ten jeho výraz, ještě když nahlas přečetl ""Šampon proti lupům"""

Vždycky když se mi libi nějaký kluk snažím se o nej tak ze ho dostanu dělam ze to je navždycky.. ale bohužel po chvíli me přestane bavit tak ho odkopnu..

Ještě o prázdninách když bylo tak 35°C tak se kamarád opaloval a ležel při tom na břiše. A ten idiot u toho usnul. Tam mě hned napadlo co kdybych mu krémem na opalování něco namalovat na záda.. Tak sem se rozhodl, že mu tam namaluju I ♥ gays.. Asi po hodině se vzbudil a měl úplně rudý záda a tam uprostřed ten nápis :D No a když jsme odcházeli (on byl bez trička) tak jsme prošli kolem party holek. A když jsme došli až za ně tak měli záchvat smíchu a já snima když sem pochopil čemu se začali smát.. A kámoš vůbec nechápal :D A nakonec sem mu to teda řekl a na oplátku mi rozbil hubu :D Ale když si vzpomenu ta ten smích tak toho ani nelituju :D

Miluju když si večer dám vajíčka a druhej den extrémně seru ve škole:D

V kině hážu nenápadně popcorn za sebe a nebo pod sebe ať se tam potom ty uklízečky nenudí :DDD

Jednou jsem si koupila sluneční brýle v LIDLU a nějak se mi rozbili a nechtěli se mi kupovat nové, tak jsem vzala nůžtičky na nehty a šla jsem do LIDLU. Došla jsem k brýlím vzala si ty stejné a nenápadně nůžtičkami odšmikla cedulku, vyměnila za ty své rozbité, dala jsem si na obličej a jdu zaplatit čokoládu, kterou jsem si vzala. :DD Nepřipadám si jak zmrd, ale nevěděla jsem, do jakého přiznání to napsat. :D

Přišla za mnou bejvalka. Poprosila mě o druhou šanci. Využil jsem příležitosti. Po týdnu sem ji položil. A pak když bylo po všem jsem ji řekl, že to nejde. Vysral jsem se na ní. Se slzami v očích odšla. Byl to opravdu nádherný pocit :3

"Raz sme kamarátovi ráno v škole na základke do vody a do rožku dve tabletky Rohypnolu. Prespal celé vyučovanie a dve písomky. Zobudil sa o štvrtej v prázdnej, zamknutej triede :D STAY ZMRD S ROHYPNOLOM :D"

Můj nevlastní otec je hroznej kretén a ještě k tomu plešatej, tak jsem mu k vánocům koupila gel na vlasy se vzkazem "Na to tvoje nezkrotný háro - Ježíšek". Nevím proč, ale neměl z dárku radost...

jel jsem v tramvaji a všiml jsem si, že nade mnou stojí dědek a evidentně si chce sednout, nepodíval jsem se na něj, kouknul jsem se něj v odrazu na displeji na mobilu (přímej pohled na něj by byl nevhodnej - moh by píčovat) tak jsem dělal že o něm nevím a dál "hleděl" do mobilu, když jsem nad sebou slyšel že jsem "kurva, zmrd a nevychovanej zmetek" tak se ten starej zmrd odporoučel na druhej konec tramvaje kde ho nakonec někdo pustil.... Seru na vás starci ! makám na vaše důchody a když zvládnete stepovat ráno v 7 před kauflandem půl hodiny před otvíračkou tak na vás v tramvaji seru !

Rozešla jsem se se svým klukem na Valentýna.

Když sem byl jednou po škole v informatice tak si učitel potřeboval odskočit .Nenapadlo mě nic jiného než přepojit myši u počítačů :D Další den jsme měli IT znova a byla prdel koukat na ty kokoty jak neví co se dějě :D

Vždycky když jdu ve škole na hajzl a je tam nějakej týpek, tak mu čumim tak dlouho na ptaka dokuď si nezačne myslet, že jsem teplej a nevypadne. Nerad čůrám mezi konkurenty.

ve čtvrté třídě jsem se jednou vysral na chodník na cestě před základku kam jsem chodil , další den učitelka říkala, že viděla výkal na chodíku a že to vypadalo jako lidské a že ji to strašně pohoršilo, tak jsem musel se hodně štípnout do nohy abych se nezačal smát jak piča. (tohle je real :D) cheers Skurut

Je tu někdoo?

Při odpolední projížďce na moto mě pozdravil nějakej skůtrysta. Otočil jsem moto a jel jsem toho šmejda seřezat jak psa. SKÚTR NENÍ MOTORKA !! #stayzmrd

:*

Jednou jsem chodil s holkou, která mě později donutila k tomu, abych se sní rozešel. Než jsem se sní rozešel, tak jsem ji chtěl něco udělat, aby si zapamatovala, že se mnou nikdo nebude vyjebavat. Tak jsem ji řekl, že chci, aby se úplně ostříhala a dali mi své vlasy z lásky. Ona to opravdu udělala. Pak jsem se sní rozešel a vlasy prodal do kadeřnictví na paruku.

Na fotbale před stadionem beru dětem šály a v hospodě pak machruji, že sem je vzal 100kg chlapům a ještě pak za to mám celý večer piva zadarmo :DDD

Soused od nás z paneláku má kousek vedle vchodu krámek s kolama ( renovace, prodej, oprava etc...) Vždycky když jdu domů vožralej schválně mu nableju před vchodový dveře a ráno se mu tlemim když to uklízí.

vždycky když je u sousedů na vesnici hodně malých dětí (kolem 4 do 6 let) vemu si starou kuličkovku a hraju si s nima na "vojáky" :D

vždycky když se mě kamarádka zeptá který šaty jí víc sluší, řeknu ty horší aby nebyla hezčí než já.

Stejně jsou největší zmrdi ti co vymýšleli povinnou školní docházku.

Dávám naděje hnusným holkám a poté je friendzonu... skvělej pocit! :)

Jsem správce jedné školní sítě a když tu nějáký ten zmrd psal o té aplikaci která umí vypínat hodně věcí tak jsem raději přelepil senzory na projekorech a nastavil je na stand-by (zapnou se po zapnutí PC) ;) nasrat zmrdi, hezky se učte.

Rád přebírám holky všem kámošům a pak je pošlu do prdele.

Vždycky když máme u nás ve městě pouť, strkám a narážím do lídí s jídlem či pitím. Baví mě koukat na ty jejich nasrané tváře jak jsou celý mokrý nebo mají čínu za 80kč na zemi.

kdyz me sere muj mladsí bratr tak ho proste zavru do psi klece a jdu hrat na ps :D

Když prší, schválně ve velké rychlosti autem najedu do kaluže, aby vochcala chodce na chodníku...

Když hraju fifu online a dám gól, dívám se na každej opakovanej záběr a pak to ještě pauznu, aby si počkal a mohl trošku vychladnout. Po druhym, třetim gólu už většinou leftujou. HATE ME BITCHES

Bojuju za to aby ženský zase ztratily svéprávnost

Vždycky když se nudim cestou autem. Jedu 80 a čekám až mě bude chtít někdo předjet v tu chvíli podřadim a nandám plnej knedlík. Někdy mě předjede a někdy zase ne... Jednou to jeden borec dotáhl až na 180 pak si uvědomil že to nemá smysl.

Jednou po škole šel kamarád na záchod. Najednou mi volal, že není toaletní papír. tak sem mu donesl jeden ten čtvereček a odešel jsem ze školy. Ten pocit, když jel přes celý město s posraným zadkem :D

"Jednou jsem šel kolem jedná paní které spadl deštník z takového držáku speciálního. (Byla bez ruk obou) A poprosila mě jestli bych jí ho nepodal. Moje reakce byla prostá ""Od čeho máš kurva ruce?"" a odešel jsem. "

jednou jsem kamarádovi zlomil klíček v zámku od skříňky a on pak musel platit novej zámek :D

Posílám pozvánky na Candy Crush.

"Bydlím v sedmém patře panelového domu a vždycky když poseru hru lolka nebo se jenom tak nudím, jdu si hodit vajíčko nebo nějakou zeleninu z okna. Ten výraz když trefíte rodinu s malím dítětem. Nebo starého dědka mrkví na jeho klobouk .. Miluju to Stay vajíčka PS : kdybych vás trefil :-D tak tu máte vy zmrdi"

Mrdám nejlepšímu kamarádovy už 5 let se starou vždy když usne u něj v bytě nikdy si ničeho nevšiml

Každý den jezdím metrem a jakmile se již zavírají dveře a někdo to dobíhá tak mu je schválně nepodržím. Ten sladký pocit, když mu mávám z vagonu a on chytá rage :))

Přihazuju na Aukru i když vim, že (už) nevyhraju, jenom proto, aby z toho výherce nevyšel tak lacino. Myslim, že tim pomáham ekonomice.

"Na Aukru jsem prodávala mikinu formou aukce. Aukci vyhrála ženská, za dost nízkou cenu, ale obchod jsem poctivě dokončila a těšila se na pozitivní hodnocení. Ovšem ta kráva mi dala negativ a navymýšlela si, že mikina je špinavá a smrdí. To ovšem lhala, byla skoro nová a před odesláním jsem ji samozřejmě vyprala. Krávě jsem nejprve slušně psala, že jde nejspíš o nedorozumění, že jsem mikinu byla vypraná a v pořádku, když jsem ji posílala a že tedy nechápu negativní hodnocení...Na to nereagovala. Udělila jsem jí tedy také negativ a zanedlouho na to mě napadla parádní pomsta :)... Venčila jsem mého čtyřnohého miláčka, a když jsem nesla jeho exkrement v igelitovém pytlíku do popelnice, zrodil se mi v hlavě ďábelský plán :) Hovínko jsem do popelnice nakonec nehodila, ale donesla jej domů, zabalila do neprůhledného ozdobného sáčku, přidala mašličku, zabalila do krabice a ještě ten den poslala na adresu té krávy z Aukra :) Samozřejmě jsem na místo odesílatele uvedla smyšlené jméno i adresu a podací lístek i balíček nadepsala jiným rukopisem, kdyby si náhodou ten můj pamatovala a balíček jsem odeslala z pošty v jiné části Prahy, než jsem pár dní předtím odesílala tu mikinu :) ...Pak už jsem jen na netu pomocí podacího čísla sledovala, zda si převezme zásilku. Převzala :D :D :D Škoda že jsem nemohla vidět výraz jejího ksichtu, když balíček otevřela a tam ...... HOVNO :D :D :D"

Jednou me soused poradne nasral, a jelikoz ma stejne auto jako ja, a i barevne tak jsem si vytisknul jeho SPZ hodil clonitko na okno a jel :-D ted za mnou uz pul roku ze mu porad od nekad kudy ani nejel chodi pokuty za rychlost :-D :-D :-D

Když jsem v mírném stavu opilosti,značkuji si své teritorium (normálně se snažím pochcat co nejvíc lidí včetně mé přítelkyně :D...) příjde mi to v té chvíli velmi zábavné, vlasně nejen v té chvíli.... Pořád :D

Tak vám tu posílám jako správnej zmrd kozy mojí bejvalky :D http://fbcdn-sphotos-e-a.hubatka.cz/hphotos-ak-prn1/44530_491807354174208_665546187_n.jpg

Mám kámošku která nehulí a nekouří,tak sme si s kámošem řekly že uděláme bábovku s weedem :3 a dali sme jí to.Když se ptala co to tam je ze je to divný řekli sme že to dělala babička a že tam dala náký bylinky...snědla toho dost..potom sme jí udělali helmu... chudák vůbec nechápala :-D pak se nasrala a šla domů,po chvilce mi volala že se ztratila :DDD tak sme jí hledali a našli úplně vyhozenou u lesa :-D

hmm

Nekdy na nakupech vhazuju duchodcum do kosiku treba drahy alkohol. Je potom sranda videt jejich vyrazy u pokladny :)

S jedním klukem jsem začala chodit jenom kvůli sázce. Měla jsem na tu čokoládu prostě chuť...:( Anička (9let)

Máme doma sprchový kout i vanu. Já se strašně rád koupu ve vaně a třeba si u toho čtu nebo tak. Jednou byl deštivý den. Chodím asi 1,5 km od zastávky dom, byl jsem zmrzlej, tak že si zalezu do vany. Vzal jsem si ségry tablet, a ejhle! Spadl mi do vany. Když přišla domu, řekl jsem jí, že je kráva, že ho nechala položenej na stole na terase :D sežrala to i s navijákem, má paměť jako žížala :D realzmrd (y)

Někdy si dávám na nohu ortézu, i když mně nic není. Aby mě lidi v šalině pustili si sednout.

Pro kreténa který psal sračky o tom, jak má vypadat správný zmrd, ale přitom o tom ví hovno. Všechno co jsi napsal je sračka... Zmrd nezmrdí jen lidi kteří si to zaslouží nebo ji použije na dobrou věc - to by pak byl tzv. 'zmrd hrdina' a ti nikoho nezajímají. Pravý ZMRD zmrdí všechny bez ohledu na to, jestli je dotyčná osoba postižená nebo ji svojí zmrďárnou zničí život nebo cokoli jiného...A moralista je každý sráč který se naváží do dobrých zmrdů a snaží se u zmrdství dělat hranice... Pochopte to lidi, ZMRDSTVÍ NEMÁ HRANICE! (y)

"Ochlupení v okolí mého führera si holím zásadně holícím strojkem který můj tatínek používá na holení obličeje. PS: Vlezl jsem mu na fb a dal mu like na ""Přiznání zmrdů"" jsem zvědaví jestli si to uvědomí až to bude číst :D"