Při nefunkčnosti Wi-Fi se můj prospěch zhoršil o 80%.

Jednou jsem si na školní kopírce kopírovala tahák, a jelikož jsem neuměla s kopírkou zacházet, obrátila jsem se na kluka za mnou ve frontě. Po té, co si ode mě papír vzal, přečetl a velmi rozčíleně se zeptal kdo je můj třídní, mi došlo, že je to nový profesor a že tykat jsem mu taky neměla.

"Když mi to zveřejníte a dostane to víc jak 60 lajků, tak v pátek ve 14:00 zatančím před školou ve spodním prádle." [Podepsaný anonym]

O laboratorních cvičeních z chemie jsem si na té superpřesné váze co tam měli navažoval marihuanu na prodej.

Občas se zeptám učitele, jestli můžu jít na záchod. Ve skutečnosti odejdu do kanceláře, kde si řeknu o lihový fix.

Jednou jsem se na hodině matematiky tak nudil, že jsem si začal psát zápis...

Chodil jsem se do výtahu koukat do zrcadla, protože na Hlucháku na záchodech nikde nebylo, chytil mě Hodnej a dostal jsem napomenutí.

Nejmenovaný profesor zlitý jak doga, mi na plese vyprávěl o svých chlupech na intimních partiích. Od té doby svět není tak krásný jak býval...

Pod 4 letech na GJKT stále potkávám nové učitele, o kterých vůbec nevím, že existují.

Jednou moje známá potkala jednoho profesora vylitýho na šrot, celou noc ji měl v baru hrozně rád a velmi se k ní tulil. Když jsem se ho opatrně na tuto situaci zeptal, dělat že to určitě on nemohl být a lehce se ušklíbal. Smích ho však přešel, když jsem mu vrátil jeho bundu s tím, že si ji u mé známé zapomněl...

Kvůli drsnému hodnocení na dějepise bylo takřka povinností dělat domácí úkoly, do jednoho z nich jsem zapracovala větu: Pokud jste dočetl až sem, zasloužíte si zlatého bludišťáka... Samozřejmě v učitelově hodnocení o tom nebyla ani zmínka :)

V jedné třídě bývala díra v sádrokartonové zdi. Nikdo neví, že před jejím opravením jsme do zdi vhodili uzenou makrelu.

Jednou jsem ráno vstal do školy, oblékl se a před dveřma jsem si to zase rozmyslel, svlékl se a šel spát.

Jednou jsme s kamarádem dostali opilí chuť na horkou čokoládu z automatu, a tak jsme považovali za dobrý nápad se vloupat do školy otevřeným oknem u Auly a šli jsme si ji koupit.

Jedné profesorce jsem napsal e-mail s omluvou, že nemohu odeslat ročníkovku, protože nám nejde internet (povodně). Uznala mi to a ještě popřála hodně štěstí.

Studium na Tylovi mi dalo jedno - umím perfektní taháky!

Prosíme nejmenovaného profesora, aby se na to už vysral, a zapnul WiFi!

V prváku jsme měly tzv. skříňku poslední záchrany. Vždycky, když už jsme to na hodině nemohly vydržet, jsme šly do skříňky, lokly si vodky a vrátily se na hodinu. Některá odpoledne jsme byly slušně pod parou.

Vždycky jsem měl radši Tyla než Boženu.

Často přirovnávám matikářku dle jejího outfitu k různým věcem. Kaštan, skalka, hlubiny moře, nebe, bez, podzim, fialka. Nehledě na její zářez vepředu i vzadu.

V prvním ročníku na první hodině dějepisu mě velice oblíbená profesorka vyvolala - při otázce: "Popiště homo habilis jako motor od auta", to moje nervy nevydržely a omdlel jsem. Od té doby mě nejmenovaná profesorka už nikdy před tabuli nevzala.

Jednou jsem jednu nejmenovanou učitelku plácla přes zadek, protože jsem si jí spletla se spolužačkou

Prodal jsem učebnice na burze dráž, než stojí nové v obchodě.

Každé ráno chodím k nástěnce a modlím se, že něco odpadlo.

Jedno ráno jsme na vstupní dveře se spolužáky vyvěsili oznámení o probíhající stávce studentů a s tím spojeným zrušením výuky toho dne. Dříve, než toto oznámení stihl školník sundat, tak to několik studentů pro ten den zabalilo a následně měli problém s omluvením těchto hodin. My jsme vyšli bez trestu.

Když se rozdávali známky z testu a já žádnou nedostal/a, protože jsem test neodevzdal/a, jelikož jsem látku neznala, řekl/a jsem profesorovi/profesorce, že jsem mu/jí test samozřejmě dal/a. O pár hodin později se mi omluvil/a s tím, že ho našel/našla v kabinetě a že mám za 2. Jednalo se o pololetní závěrečný. Dodnes nevím, jak je možné, že mi to prošlo.

V prváku jsme dali mrtvýho pavouka nejmenovanému učiteli na židli. Chodil s ním na zadku celou hodinu.

Nejmenované profesorce říkáme jeptiška. Tváří se tak mile až to není pěkný.

Při přestupu na Hluchák nám výslovně zakázali jezdit výtahem, chodit do sklepa a na půdu. Na půdě jsem ještě nebyla.

Na konci roku v prváku jsme psali závěrečný test z fyziky, který rozhodoval o mé budoucnosti, hrozilo mi totiž propadnutí. V den, kdy jsme testy dostávali zpět byli dva nepodepsané. Jeden můj, na kterém jsem zřetelně vyděl pětku a druhý spolužáka, na kterém byla napsána dvojka. Spolužák v ten den nebyl ve škole a tak jsem se podepsal k testu, na kterém byla dvojka. Později mě trochu hryzalo svědomí, když jsem zjistil, že spolužák z fyziky propadl.

Při dějepisu najednou učitel řekl, abychom si připravili papírky, zajiskřilo mi v očích a ve vteřině jsem před sebou měl balíček OCBček... A tak jsem zjistil, že na tom už asi nejsem nejlíp... psali jsme test :(

Nejmenovaný profesor chemie prohlásil: "Před sebou máte kapaliny, které tam nejsou." V té chvíli jsem byl opravdu zmatený...

Mám neustálé nutkání přesouvat květináče na chodbách, když se nikdo nekouká ...

Půl roku jsme otáčeli dveře na záchodech vzhůru nohama.

Na nepovinný předmět nadstavbové matematiky jsem přišel jen jednou a hned jsem se z ní odhlásil. Divné je to, že na vysvědčení z tohoto předmětu mám stále jedničku.

I po dvou letech na Hlucháku jsou moje nejoblíbenější písničky Time - Pink Floyd a Everybody hurts - R.E.M.

Vždycky jsem se těšila až z Tyla vypadnu a teď bych se tam z VŠ ráda vrátila.

V posledním ročníku (ještě v budově Tyla) jsme v pozdních odpoledních hodinách s partou kamarádů odnesli spolužákovi celou skříňku ze sklepení na záchody v prvním patře. Chudák pan školník, že se s ní druhý den musel tahat zas dolů...

Na hodinu hudební výchovy chodím permanentně pozdě z důvodu zásobování třídy koblihami. Paní profesorka se však nikdy nezlobí, podplácím ji jedním či více koblížkami!

Byl jsem obviněn z toho, že chodím každou přestávku na dámské záchody. Nejmenovaný pan profesor, který si to vymyslel, mi vyhrožoval dvojkou z chování. Nepochopil jsem celou věc, vždyť o přestávkách chodím kouřit před školu...

Tajně jsem plánoval atentáty na Boženu, jelikož jsem nesnášel jak do nás furt bezpředmětně rejou...

Chybí mi čtení nástěnky pro potěchu duše a básničky o chrabrém Richardovi :(

Ráno mezi sedmou a půl osmou hodinou ranní pravidelně jezdím výtahem. Jednou mě chytila uklízečka a já jsem začala kulhat. Nic mi neřekla...

Za celé 4 roky dějepisu se náš skill psaní A4 taháků zvýšil o 150%.

V prváku jsem chtěl ústav několikrát opustit, některým učitelům jsem tu radost ale nemohl udělat...

Moje nasazení ve školní lavici je jako můj iPhone... Nemám iPhone.

Zamknul jsem omylem paní profesorku na záchodech univerzálním klíčem, půjčeným od uklízečky.

Na Tyla jsem chodila jen proto, že to byla nejbližší střední od mýho baráku.

Na mezinárodní den pozdravů jsem nejmenovanou paní profesorku němčiny pozdravil slovy "Sieg Heil". Nadšená nebyla... :)

Na hodinách češtiny se od nás ze třídy pravidelně vytrácelo pár lidí, aby šli společně na oběd. Učitelce nikdy jejich dlouhá nepřítomnost nepřišla nápadná.

Šel jsem o malé přestávce do bistra U Dejva!

Někdy mám pocit, že mám radši učitele než spolužáky...

Na staré budově jsem se bavil tím, že jsem zamykal spolužačky do skříněk.

Velice nevybíravým způsobem jsem donutil profesora, aby hodinu odučil ve dresu SK Slavia Praha...

S několika dalšími krademe vybavení tříd, abychom si dovybavili tu naši...

Před pár lety jsme v prvním patře ve vile při hodině výtvarné výchovy bezpečně uložili pomeranč do podlahy. Po celou naši dvouletou docházku jsme pomeranč pravidelně kontrolovali a aby mu nebylo smutno, občas jsme přidali další potraviny. Hádám, že vila za chvíli exploduje, až se naše vypěstované kultury potkají s chemikáliemi tam uloženými.

V hodinách fyziky je téměř vždy něco jako raut. Najíme se my - studenti i profesor.

Jsem jednou z těch, co v učebně JČ13 ničí lavice svými popisky.

Jsem jedním z 150 přijatých a musím podotknout, že když jsem viděl ty slečny zde, byl jsem v sedmém nebi. Chytré a zároveň pěkné ženy stále jsou. Moc se těším na září! :)

Minulý rok jsem ukradl lístek na Coldplay nejmenovanému spolužákovi ze školy. Chudák kvůli tomu věšel plakáty po škole...

Bylo jedno krásné, slunné, zimní odpoledne... Hodina ZSV právě končila a my doflusávali poslední dávky z našich unikátních flusaček. Ovšem poslední rána směřovaná na chlapce v první lavici "čirou náhodou" zasáhla nejmenovanou profesorku přímo mezi oči... Nebrala to příliš sportovně.

U maturity z češtiny jsem mluvil velmi nespisovně o nezávazném sexu.

Ve staré budově jsem zamknul řetězem dveře od křídla v prvním poschodí. Mrzí mě, že jsem nemohl sledovat, jak školník piluje zámek.

Kdysi jsme se spolužačkami předělaly nápis "Koutek pro potěchu duše" na "Útěk pro potěchu Duškové". Dodnes mám inkriminující fotky v telefonu...

Poslal jsem jednu paní učitelku do pr**** a odešel z hodiny... Příští hodinu se mi za to omluvila.

Někdy dokážu i zaspat šestou hodinu.

Po přečtení témat k ústní maturitě z Aj mě přešla chuť masturbovat...

Jsem tak líný, že občas chodím kouřit do keře naproti bufetu.

Chtěli jsme v laborkách na stavebce ukrást obrovskou skleněnou filtrační nádobu (nebo co to je) a míchat si do ní chlast, ale byla moc těžká...

Od začátku roku jsem si nezaložil portfolio z dějepisu. Vždy, když přijde doba kontrol řeknu, že jsem si ho ten den zapomněl, načež mi profesorka odpoví, ať ho donesu další týden. Na tu kontrolu si vypůjčím portfolio od spolužáků, kteří ho mezitím dostanou opravené...

Když jdu při hodině na záchod, chčiju do holčičích umyvadel...

Jednou jsem profesorovi řekl, že mám místo hodiny schůzku ohledně individuálního plánu s ředitelem. Testu jsem se vyhnul a ještě si došel na sváču.

Patřím k lidem, kteří byli pochváleni za portfólio z dějepisu!

V horním patře chodím na pánské záchody, protože tam je jemnější toaletní papír, než na dámských.

Spotřebuju hrozně moc toaletního papíru jenom na to, abych si obložila prkýnko a mohla si sednout. V polosedě nebo jak se tomu říká se prostě nevyčůrám.

Jedna nejmenovaná profesorka matematiky nedokázala nikdy pořádně vysvětlit učivo a kvůli tomu si na ni bylo stěžovat několik studentů. Od té doby se neukázala ve škole.

Vím čí bylo to hovno jak cep na pánských záchodcích u učebny biologie přímo před kabinkami na podlaze...

V prváku jsem si ve školní knihovně vypůjčila knihu. Celé čtyři roky bylo mé jméno a název knihy vypsáno na nástěnce před ředitelnou. Ve čtvrťáku jsem se vymluvila na zapomnětlivost jedné z profesorek a kniha se nadále vyjímá v mé knihovně.

Když máme laborky na stavárně, kradu jim papíry a skla...

Jsem jeden z těch co spravovali "Nástěnku lásky"

Chybí mi hodiny dějepisu s nejmenovaným profesorem, který během hodiny zahalil svoji hlavu pod kapesník, aby důkladně setřel nahromaděný pot na tváři, a nebo když si veprostřed hodiny začal jazykem čistit své rameno…

Spolužačka přišla 1. den školy v černém a přinesla malou verzi rakve...

Na staré budově jsem si ve školní jídelně pípnul kartou, abych zjistil, jestli mám jedničku nebo dvojku. Píplo to jen jednou a já si přesto vzal oběd číslo 2. Dodnes jsem o tom nikomu neřekl.

Miloval jsem, když jeden nejmenovaný profesor chodil na bazén. Vždy jsem ho okukoval ve sprchách.

Nikdy bych nevěřila, jak je budova GJKT potmě strašidelná a že se tam lze v noci i ztratit. Pak se stačilo připojit do jednoho výměnného programu, dát si pár piv, a už to bylo. A to vše za spoluúčasti dospělého dozoru, který se v té budově ztratil taktéž.

Vždycky, když se labužnicky vyseru, tak hned běžím pustit sušák na ruce, abych to celé přebil a zůstal inkognito.

Když se o hodině nudím, chodím na záchody hrát Angry Birds. Od 2. Dubna hraju Star Wars... Mám tři levely do konce.

Jednou se našlo na pánských záchodcích u učebny biologie hovno jako cep přímo před kabinkami na podlaze. Mé nebylo...

Vím, kdo je pravidelným viníkem havárií odpadu na profesorských záchodech!

Když jdu stáhnout žaluzie, abychom viděli na tabuli, když se něco promítá, tak u toho dělám co největší hluk a trvá mi to co nejdéle. Jen abych co nejvíc zdržel hodinu.

Ještě na starým Tylovi, jsme jednomu ne moc oblíbenému profesorovi do kabinetu hodili lejno jak cyp, které jsme před tím získali z nejmenovaných zdrojů. Bohužel se na to přišlo, a dostali jsme podmínečné vyloučení.

Vždycky když potkám učitele mimo školu, přejdu na druhou stranu, abych ho nemusela zdravit.

Na přednášce o AIDS jsem přispěl jen proto, že jsem k tomu dostal 2 ultra tenké kondomy za 20 Kč.

Šli jsme si o velké přestávce se spolužákem koupit hot dog k Makedoncovi... Někdo nás viděl, jak odcházíme a od té doby jsme na černé listině kuřáků.

Vždycky se na našem plese hrozně ožeru, ztrapním se před nějákým profesorem a pak se mu celý rok vyhýbám, protože se stydím.

Při hodinách chodím profesorovi pro občerstvení, to abych nebyl zkoušený.

Profesorka fyziky obchází třídu a namátkově kontroluje domácí úkol. Nachytaný spolužák: "Paní profesorko, mně to nevyšlo!" Profesorka: "A jak jsi to počítal?" Spolužák: " Mně to nevyšlo časově..." :-)

Na laborkách z chemie jsem rozbil odměrný válec. Nepřiznal jsem se k tomu a dělal jako by to bylo v pořádku. Zajímalo by mě, kdo ho tehdy platil...

S kamarádkou jsme šly jednou za nejmenovaným panem profesorem a on zrovna telefonoval, tak jsme čekaly na chodbě. Já na tom v ten den nebyla psychicky moc dobře, tak mě kamarádka na útěchu objala a v ten moment nejmenovaný pan profesor právě vyšel ze dveří. Divně si nás změřil, zaraženě na nás koukal a nejspíš si ještě teď myslí, že jsme lesby.

Autor na stránku zanevřel? To by byla škoda...

Kdy zas začnete zvěřejňovat více přiznání?

Za zkoušku nic nedám... chtěl bych Vás poprosit o vyplnění mého dotazníku k diplomce - jednou to budete všichni potřebovat... Nejlépe mladší než 19 let :) http://koupaliste-a-wellness-flosna.vyplnto.cz/