Hacknul jsem tuhle stránku a vím, kdo píše jaký přiznání. Orsák

Zamkl jsem školníka v kotelně.

Při výletu do Anglie se naše profesorka angličtiny ptala na čerpací stanici na cestu a obsluha ji vůbec nerozumněla.

Ten nepříjemný pocit, když vaše němčinářka umí lépe anglicky než angličtinářka.

v noci jsem se vloupal do školy a tlustou černou lihovkou počmáral dveře ředitelny

Chtěl jsem říct, že se mi na této škole nelíbí. Chodím do prváku a je mi 18. Jsem rád za anonymitu.

Jednou můj student dělal něco jinýho, než měl, tedy chatoval na facebooku. Tak jsem se mu napíchnul na počitač, a vždycky, když začal psát, kliknul sem jinam. Strašně se vztekal,ale zasloužil si to. - učitel ikt

Podezřívám letošní maturanty, že se do těch voňavek na poslední zvonění někdo vychcal.

Dva dny po sobě jsem se nepřezula. Čekám, kdy budu podmínečně vyloučena za porušení školního řádu.

Nenáviděl jsem latinu. Mstil jsem se krádažemi latinsko-českých slovníků. Mám jich doma šest.

4. A se na stužkováku přiznala.

Nemcinarka neni povolani, ale diagnoza.

Poté, co jsme se při hodinách ZSV s paní profesorkou *jmeno* opakovaně vydávali za své spolužáky, museli jsme nějakou dobu při zkoušení předkládat občanský průkaz.

Jednou mi vycházela 3ka z fyziky, což se mi tuuze nelíbilo,tak jsem šla za Hromasem, jestli mi zapsal ,,tu jedničku,, ze zkoušení, když si zapomněl notes, jednička tam ,,samozřejmě,, nebyla, Hromas se mi moc omlouval, jedničku dopsal (:D)využila jsem situace a nadiktovala tam známku ještě své spolužačce. Tímto se omlouvám své třídě, že jsem tam něco nenadiktovala všem. :D

"Opravdu děkuji škole, že mi vytvořila email. Těch mám totiž v dnešní době opravdu nedostatek. P.S: Často zapomínám hesla. Tímto též děkuji, že jste mou kontrolní otázku zvolili ve španělštině. Bohužel však máte v matrice uvedeno špatné jméno mé abuely paterny, tedy mojí babičky, takže mi přístup k emailu byl stejně odepřen."

Vyžívám se v drbání holek berlí po hlavě.

z hodin fyziky jsem si opravdu něco odnesl.... byly to krásné nerezové stopky z poloviny minulého století..

hazeli jsme na *jmeno* vse co bylo po ruce a vzdy jsme u toho rvali: letíí. pak uz jen stacilo rvat letíí a *jmeno* se schovaval za katedrou :D

Při hodině s Valachovou si jeden spolužák stoupnul do okna (byli jsme v posledním patře), ostatní zakřičeli že chce skočit. Valachová se k němu rozběhla a mezitim většina třídy utekla domu.

Baf kočičky!

Miluju, jak se změní chování kantorů, když do třídy přijde školní inspekce. Asi je požádám, ať u nás hostujou trochu dýl než týden.

O přestávkách jsme přes školní reproduktory nahlas pouštěli německé šlágry, občas za to na nás vlítla Havelková.

Pokaždé mě rozesměje "ukazovátko" jedné z vyučujících.

Strašně mě irituje hláška jedné vyučující "Budeš studovat dálkově"

opakovaně jsme před fyzikou panu profesorovi kreslili křídou na katedru. Nejlepší bylo sledovat výrazy spolužáků, když si všímali bílé čáry na jeho svetru. a neříkejte, že to někteří z vás nezkusili také

Jednoho kluka jsem trochu naštval při dějepisu.Ten kluk vzal školní atlas a začal mě s ním mlátit.Dějepisářka se ho velmi kousavě zeptala,proč mě nemlátí vlastní knihou.

Každý první týden školního roku jsem ráno sedával u automatu na kávu a kontroloval, jestli do prváku nastoupily konečně nějaký hezký holky. Ty nejhezčí jsem se pak pokoušel osouložit. Většinou marně.

Máme trošku vodu ve sklepě. Včera jsme to odčerpali až do školní kotelny.

Při hodině Valachovy jsem z okna držel kamarádovy boty za podrážky a křičel pomoc, že skočil. Valachová rychle běžela a vytáhla jen ty boty.

Jednou se rozbil automat na pití dole u šaten. Chrlil jeden ledovej čaj za druhým. Naplnili jsme si všichni svoje skříňky a dělali jsme jako že nic.

Při hodině fyziky s *jmeno* jsme na okraj lavice kolem dokola vyskládali karon zápalek zakoupený o přestávce v Květu a následně ho zapálili. Následoval ohromný záblesk světla a obrovský oblak dýmu linoucí se nad naší lavicí, který jsme s klidem vysvětlili tím, že to byl pokus na řetězovou reakci. Oba jsme dostali malou jedničku.

V sextě jsme třídně spálili naše učebnice latiny. Substantiva hořej nejlíp.

Celou exhibici TGJ jsem vybíral holky, které už jsou připravené mít pohlavní styk.

Se svým spolužákem jsme vytiskli fotku prezidenta s dírou místo úst a dali ji na WC. Do druhého dne byla naprosto promočená...

Pochcal jsem s kámošem kyvadlo.

Při hodině literatury a matiky jsme měli odpálenou vodnici a kouřili ji pod lavicí. Hustá oblaka dýmu jsme vyfukovali do lavic a rozháněli učebnicemi. Vyučující jsme tvrdili, že ta vůně je z vonné tyčinky.

Nenávidím našeho fyzikáře

Dostal jsem nafackováno od opilé zeměpisářky na zájezdu v Německu...

líbí se mi strnat (student druháku asi)...sejdem se?

Na zeměpise jsme si jednou s klukama dělali v toustovači tousty. Ostravák nás seřval, že si tam nemáme dělat topinky.

Ve škole kradu šrobky z lavic... mam jich už 36 a 6 lavic je úplně bez šroubků.

Jednou jsem viděla penis tělocvikáře. Od té doby mám problémy se spaním.

Jednou když jsme psali z ájiny slovíčka tak jsem jednou nevedel ( hip ) tak jsem k tomu zadaní dopsal/a hop ( hip hop ) a do prekladu ze to je hudebni styl . Jedina reakce *jméno* byla : ja te budu šikanovat

zatarasili jsme hromasovi vstup do tridy, ze to musel obejit. nebo jsme mu privazli na kliku lanko a druhy konec nekam k tabuli, ze pak dvere vyrazel.

Přiznávám se, že sem nehoráznej krypl a absolutně nechápu jak sem gymplem prošel.

Vysvobodil jsem školíka z kotelny...

Při zkoušení ze ZSV spolužák řekl, že o filozofických školách sice vůbec nic neví, ale že může alespoň na tabuli nakreslit chrám. Jak řekl, tak učinil. Dostal 4- :D

Nikdy jsem na školní akci neviděl Treglerovou střízlivou...

Na Vánoční akademii jsem zpíval píseň "So this is Christmas". Bylo to nejhorší vystoupení všech dob...

V noci z 30. dubna na 1. května jednoho roku jsem ukradl vlajku ze stožáru před gymplem, díky alkoholu jsem ignoroval šílené skřípání navijáku i v dálce projíždějící měšťáky.

Při písemkách hraje paní prof.Štuksová Solitair.

Vyspala jsem se s někým na záchodech a potom jsem jednoho kluka honila na lyžáku. No.. konečně je to venku. Díky bohu, že je to anonymní.

Naše třída velmi ráda profesorům tvrdila, při zápisu do třídnice, že chybí žáci, kteří do naší třídy nikdy nechodili.

Můj spolužák má nový mobil a může s ním vypínat dataprojektory. Také má jachtu.

V průběhu testu ze zeměpisu jsme si, v zadních lavicích, dělali toasty. Při zjištění tohoto procesu se nás profesor zeptal, kdo si tady dělá TOPINKY. Jediná odpověď, které se dočkal, byla: "Nesahej na to!".

V kvartě spolužák ukradl v Květu několik flašek alkoholu a o ZSV s Valachovou jsme je začli pít. Z mixu jelzina, vodky a zelené se mi udělalo tak blbě, že jsem po cestě domů zeblila záchody v Milánu....

Napadl první sníh a hned se začalo koulovat a jedna koule se přilepila nad futra, následně vkročila do dveří pí. Uhlíková a koule ji spadla na hlavu.

Po odchodu letošních maturantů už ve škole nebude nikdo zajímavý.

Chybí mi školní automat :D

Líbal jsem se na lyžáku s Vaškem Zvěřinou.

Když slyším "Čerstvé mléko", vybavím si Uhlíkovou.

Pokaždé mě rozesměje, jak při ájině *jméno* vyslovuje a předvádí některé fráze.

Podezřívám bufetářku, že jí dortíky, které by měla prodávat studentům !!

Na mail mi minulý týden přistály nahaté fotky jedné prvačky, bojím se je komukoliv ukázat.

Kradu v jídelně housky, i když nemám oběd, ke kterému se housky dostávají -_- ^_^

Mladším ročníkům jsem vždy prodával staré učebnice a pořádně jsem je natáhnul.

Vánoční basketbalový turnaj jsem hrál pravidelně. Vždy silným vlivem THC.

Ve škole mám spuštěný torrentový klient a neustále stahuju a seeduju kvanta blbostí. Pak pozoruju ostatní jak nadávaj na pomalost wifin a směju se jim.

Kdysi dávno, v minulém století, jsem z biologické třídy šlohnul pěkný přenosný kovový mikroskop. Vůbec toho nelituju, dnes mi pomáhá vzbuzovat v mých dětech zájem o poznání. :-)

Občas se i učím.

chutnají mi školní obědy :D

Doufám, že se chystáte řádně podpořit tým GŘ! Musíme obhájit titul. http://www.facebook.com/events/358164844293680/?fref=ts

Na beer challenge jsem vypil "pivo" které se skládalo z vody, jablečného džusu, jahodové šťávy a šťávy Top topic. A nikdo nic nepoznal, takže je vidět, že tam každej mohl pít co chtěl... :D

Nesnáším pondělí

Trefil jsme Štuksovou křídou do zadku.

Během porady jsem z ředitelny odnesl lahváče a vrátil je v Květu za slušný obnos, který mi vystačil na celý jeden pobyt v Labuti

Stiborová se řízla při holení a na bradě a na tváři nosí malé bílé náplasti.

Při maturitě jsem dvě otázky odkoukal z poznámek zkoušejícího. Díky tomu jsem prošel.

Jsem ze soukromáku a jdu na státňák a zajímá mě jestli na státňáku někdo trumfne poznámku kterou jsem dostal já: Píchá spolužačku a hodině Českého jazyka a odmítá přestat, i když byl několikrát napomenut k zastavení činnosti. (PS: píchal jsem jí pravítkem do zad)

Na lyžáku jsem si oholil koule spolužákovou žiletkou.

vykouřila jsem příteli ve třídě o přestávce.

Na škole máme hezčí holky, než jsou na MKG! :D

"Pro ilustraci úrovně studentů na této škole: Byl jsem v květu a viděl jsem tam (asi) prváka, jak si bere nějaký housky a pár deka eidamu. Asi to byla socka, a tak se rozhodl že něco šlohne. Vybral si ten sejra, dal si ho do kapsy. Při placení k němu přiběhla nasraná prodavačka z lahůdek a zeptala se: ""Ten sýr neplatíme?"" Po chvíli trapného ticha prvák vyndal sejra z kapsy, zaplatil ho a za hlasitého nadávání prodavaček kvapně odešel. Neuvěřitelný."

Jako kluci ze třídy jsme se vždycky dokázali shodnout na jedný věci: byli, jsme a vždycky budem pěkný!

Byla to skvělá léta!

V prvním ročníku jsem po svém profesorovi na zeměpis hodila celou papriku...trefila jsem se přímo do jeho čela.

Hrávali jsme s ostravákem pravidelně fotbal v kleci, i když se to nesmělo, před ředitelkou jsme měli dělat, že nacvičujeme "kopací techniku a taktiku".

Nejzajimavejsi, za celych osm let, pro me byly hodiny *jmeno*, kdyz jsme probirali antiku. Strasne jsem se na to tesil a jeste ted na to vzdy vzpominam. Vzdycky jsem skolu nesnasel ale u nej jsem si psal kazdy slovo. Bylo skvely videt jak ho to bavi a vi o tom absolutne vsechno. Skoda, ze odesel.

školník je patlas a světák, to me vzdy rozesmalo :D

Vždy když vaříme nějaké omáčky nebo polévky, kvalita těchto jídel musí být strašná - občas nevylovíme vlas, který nám tam vypadl. Doufáme, že jste si nevšimli chuti Jaru, kterým hrnce vyplachujeme a někdy ho tam zapomeneme. Děláme to schválně - Vaše kuchařky.

Předbíhal jsem na obědě, několikrát!

Nestalo se, abych během tří let někdy na Vánoční akademii vystoupil bez vlivu omamných látek.

Během testu z matiky jsem si otevřela učebnici a jala se opisovat. Beránková mě viděla, pouze zavrtěla hlavou a nechala mě test normálně dopsat. Dostala jsem za 1, docela se to v té řadě 4 a 5 vyjímalo.

Bonus: NEJ v 1. ročníku

V sobotu při odchodu z papriky kluci klasicky pochcali dveře (4x). Jen doufám, že dneska ráno byla pani ředitelka ve škole první. :)

nesnáším ty záchody z 12 století v budově gymnázia -_-

Moje kamarádka se zamilovala do kluka mladšího o pět let a vedle jména na skříňce mu nalepila srdíčko.

Paní profesorce na chemii jsme během zkoušení strouhali křídu do vlasů. Nikdy si toho nevšimla.

Všimli jste si někdy na mužských toaletách hajzlpapírů na stropě ? 3 roky jsem je tam poctivě házel.

Na cyklisťáku jsem z hecu vypil asi dva litry ZULU, hrozně jsem se po tom poblil a nikomu jsem o tom neřekl.

Dříve jsem si myslela, že naše třída byla v mučení profesorů unikátní (a oni nám to vždy s láskou potvrzovali). Po založení "Přiznání" jsem trochu zklamána, že jsme možná byli nejhorší, ale rozhodně ne jediní. =D

Za celých osm let jsem se tu nikdy nevykakal.

Valachovy jsme drzeli dvere, aby se nedostala do tridy a kdyz zakricela ze jde do tridy tak jsme je pustili. pak nasla zabarikadovanou katedru

Při nenápadné koulovačce jsme rozbili okno ve druhém patře. Nikdy se to neřešilo.

Když odcházíme v noci z papriky, vymočíme se s kamarádem na vchod, celý to co nejvíc pochčijeme.

Jsem ze sekundy a tenhle rok máme novou češtinářku.. Jsem jedinej, kdo si všiml, že při zkoušení se POŘÁD dívá do učebnice, protože bez ní by ani nevěděla, na co se má ptát? :D

Bojím se našeho tělocvikáře. Mám pocit, že mě chce zabít.

Úterý 17.4.2013 jsem se poprvé vysral ve škole

Ročníkovou práci na ZSV jsem opsal ze dvou odborných knížek.. dle profesorky práce skvělá, až na malé nedostatky v úvodu a závěru dostal jsem 1- ..

"Paní zástupkyně minulý rok hodila klíče své dceři oknem přímo do kanálu. Obdržela diplom v hodu klíčem. # Zdroj: *jméno*"

Vždy při poradě mě hrozně irituje jeden kantor. Hrozně smrdí a neustále do všeho kecá. Nejsem jediná kdo ho nesnáší.

Přijde mi dost škoda, že studenti z tohohle gymplu často odcházejí na podřadné vysoké školy jako je ekonomka nebo zemědělka...kdyby si uvědomili co jim tahle škola dala, byli by přesvědčeni, že mají na víc a že práva, medicína či všcht neni překážkou...

místo výtvarky jsme chodili na kulečník do Riviery

Na vánoční besídce jsme ve třídě konzumovali lahváče pod profesorskym dohledem, pivo se chladilo v umyvadle.

Měla jsem sex v budově gymplu. Jako studentka i jako absolventka :-)

S přítelkyní jsem měl sex na WC v šatně u tělocvičny.

Hrávali jsme ve třídě na celou zeď NHLko přes školní dataprojektor.

Jak jsou na škole ta dvojitá okna... v naší třídě máme okno, které nejde zvžít z oknem, které nejde otevřít a vyučující si stěžují, že něco neustále při větru bouchá... :/

S jedním profesorem jsem si potykala totálně zhulená a schlastaná v Baráku v Kostelci =)

dočůral jsem až na strop u pánských wc :D

Jednou jsem nutně musel před tělocvikem na velkou. Položil jsem kabel, ale jako obvykle nešlo spláchnout. Nechal jsem hovno hovnem a odešel do šatny, když se vrátil z WC spolužák a radostně vykřikl, že v míse leží ohromný kentus, a ať se na něj jdeme všichni podívat. Aby to nevypadalo nápadně, musel jsem nad svým hovnem pokývnout hlavou a uznat, že tam rozhodně musela srát Gappa.

Každý, kdo na turnaji ve volejbale třískal do bubnů, by měl očekávat perné chvilky. Za vybubnování posledních mozkových závitků z našich hlav vám snad nic jiného než woodoo ani nepatří. PS: Omlouvám se organizátorům plesu, nekontroluji příspěvky každý den. Je mi líto.

Rád se o hodinách drbu na koulích a koukám se při tom spolužačce do očí.

Oznámení: To už se Říčany nemají k čemu přiznat? :)

Při podání ve volejbale jsem míč místo na síť poslala *jmeno* do hlavy, druhou chytla o sloup, jediná její reakce byla: To nevadí, to bylo v zápalu hry, hrajem!

Pravidelně jsem přidával na wikipedii falešné informace o ,,našem,, gymnáziu.. vždycky mi to někdo smazal..:/

Na jednom z Vánočních večírků jsme ve třídě chlastali a kouřili z okna.

Jednu profesorku na ZSV jsme údajně dostali do blázince.

Dnes jsme se stěhovali do tercie a šoupli jsme jednoho kámoše do kvarty,která je před tercií,pokud se nepletu.Má poznámku za neomluvenou hodinu. ^_^ O:)

Telocvikar *jmeno* je uchyl. Urcite nikdo nevíte o kom mluvit :-D

Přiznání to není, ale proč nepomoci: Nenašel někdo u skřínek klíče se zapalovačem ve tvaru kulky?

Tohle bych mohl poslouchat pořád !

Nejmíň 20krát sem při fyzice dal *jméno* pod myš žvejkačku, vyflusal sem se mu na klávesnici, rozdrtil sem mu celé dvě křídy na židli a další jednu na hranu stolu. Až na tu žvejkačku si nikdy ničeho nevšim.

Tuhle sobotou! kdo letos vyhraje? prece nenechame vyhrat MKG!

Dne 23.5. 2013 v 9:00 jsem se poprvé vysral v budově Gymnázia Říčany. Bylo to součástí zatáhnutí první hodiny.

Nastupuju na tuto školu od září do prváku a neznám ani jednoho spolužáka...:/ Není to zrovna přiznání, ale nebyl by někdo tak hodný a hodil mi sem na sebe kontakt, ať aspoň vím, s kým budu mít tu čest další čtyři roky sdílet školní lavice? :D

Každým dnem stále více lituji, že jsem se na tuto školu kdy přihlásila. :)

Jednou jsem si vzal do školy vlastní podepsaný atlas a omylem jsem ho nechal mezi školními atlasy. Netrvalo to dlouho a všechny atlasy byly podepsané.

v životě jsem nejedla horší školní oběd než ty úterní těstoviny se zeleninou a omáčkou ze sáčku :x

Miluju Vaška Zvěřinu.

mám rekord v počmáranejch atlasech

Sedím ve třídě. Vzadu. Sám. Vejde *jmeno*, něco strčí do počítače a opět odchází. Vůbec si mě nevšim :D

Oznámení: S jednou výjimkou budou odteď cenzurována jména profesorů. Prosím abyste přiznání psaly bez konkrétních jmen, jinak budou nahrazena řetězcem *jméno*

Každým dnem moje nenávist vůči škole, studentům i profesorům stoupá.

všichni píšou jak automat všem rozdává... Když už mi má něco dát tak mi dá padesáti korunu v drobnejch :///

Jednou jsme byli o hodině výtvarky ve studovně, hráli jsme tam a řvali. Potom přišla z počítačový účebny Beránková a šli jsme do ředitelny, kde jsme klasicky našli ředitelku s cigárem v puse. Tak jsme Černý nakecali, že jsme neslyšeli zvonění. Pustila nás (výraz Beránkový)

Jsem rád, když profesor přistihne kamaráda jak opisuje, když já se na test učil.

Občas jsme po sobě v Květu házeli jídlem, vždycky jsem všechno chytil.

Užijte si maturák! :)

Před mnoha a mnoha lety jsme měli tělocvikáře, kterého manželka vyhodila z baráku, a tak mu nezbylo, než spát u školy ve Škodě 120 a zuby si čistit na pánskejch hajzlech. Hrozně jsme se mu za to posmívali. Byli jsme hrozní hajzli.... :-)

"Když tělocvikář řekne, že nemáme při cvičení dávat hlavu dozadu, tak ji dozadu dávám... REBEL!"

Na lyzaku jsme byli na pokoji ctyri nejlepsi kamaradi v te dobe. Jeden z nas, ten nejtlustsi, rekl: "Kluci, ze my bychom si nikdy nic spatneho neudelali a muzeme si verit?" vsichni jsme odpovedli vazne: "Ano." Hned potom sel ten tloustik na zachod a kamarad, co spal pod nim na palande , vzal jeho polstar a otrel si do nej svoje koule a pero a polstar vratil na misto. Pak se ten tlustej vratil a vsichni jsme spali jako miminka :)

Mám rád našeho fyzikáře. Nechápu, co proti němu všichni maj. Prostě normální, poněkud přísnější učitel, ne?

Pod sukni si téměř vždy zapomenu vzít spodní prádlo. Zatím na to nikdo nepřišel.

V září nastupuji sem na školu do prváku,.. a doufám že jsem udělala dobře že jsem si vybrala jít sem :)

O hodine djp jsem na všechno rval CHUCK NORISS :D

Trochu mě mrzí, že přiznání jsou anonymní. Ráda bych se k některým svým chříchům přiznala =D

minuly rok jsem vykradal skrinky.nikdo na me neprisel

Během hodiny ZSV jsem šel do Sherwoodu na cígo, profesor si toho nevšiml.

Několikrát jsem se během vyučování řídil heslem "Onanoval - umřel, neonanoval - chcíp taky aneb ať žije samohana!" napsaným na pánských toaletách v přízemí.

Při hodině výtvarné výchovy jsme panu profesoru *jmeno* nakreslili křídou na košili přes celá záda kosočtverec s čárkou a na konci hodiny ho opět smazali. To vše bez povšimnutí.

Všechna přiznání na této stránce mi sedí na jednoho konkrétního člověka.

Občas když jdu na záchod o hodině, tak si vyhonim do pisoáru.

Zítra je maturita, tak se přiznejte jak poctivě jste se o svaťáku učili! :D

BONUS: NEJ 2. Doporučuju přečíst. Né že bych byl v NJ teď o něco lepší ale i tak jsem se dost zasmál :D A celý prvák jsem byl u Slámové "pokročilý" :D

Uz od rijna vzdy jednou za mesic ve stredu varime se spoluzakem cinskou nudlovou polivku v rychlovarny konvici o obedovy prestavce.

vždycky mě hrozně vzrušoval Hrombiho řetěz u pasu.

Na lyžáku jsem rozbil okno.

V sekundě jsem se ožral tak, že jsem poblil třídu.

Už zase jsme vykradli automat

Po odmaturování jsem zatarasil dveře gymplu tím obrovským květníkem, co byl vedle dveří a mezi kytky jsem vztyčil drobnou mohylku.

Při hodině fyziky s paní prof. Bednářovou jsme kouřili z okna.

Někdo mi asi před 3 měsíci ukradl hliněnou láhev na pití SIGG Bottles z učebny výtvarky. Prosím vraťte mi jí. Stála mě moc peněz.

V sekundě jsme s tehdejšími maturanty chlastali u skříněk vodečku.

Všechny příspěvky JSOU zaznamenány a načasovány (zatím po hodině, v budoucnu po 30 min - pokud bude co sem dávat, ale momentálně jsou načasovány do zítřejšího poledne) a brzy se objeví. Pokud se neobjeví, bylo zamítnuto. Není proto třeba opakovaně posílat stejné přiznání.

13.5. Jsem se propadla do kanálu venku před tělocvičnou....byl špatně zavřenej

Slámová podle mě orpavdu umí naučit němčinu.

kouřili a pili jsme ve studovně, flašku jsme pak vyhodili do koše.. druhý den tam už nebyla :)

Šukal jsem před hlavním vchodem.

Jeden tělocvikář je úchyl. Druhý, jeho manžel, je jeho vrchní šašek.

Při nedávné hodině fyziky jsme s "jméno" probírali, jestli se dá mobil nabíjet polévkou následující hodinu jsme z tohoto psali test a všichni dostali pětku. "jméno" řikal že sme ta nejhloupější třída kterou kdy učil

Ahoj :D vim, ze je to dost blbe, ale zkusim to! Dnes bylo vysvedceni a u Kebabu na Cernokostelecke stali 3 kluci, na jednoho jsem kyvla :D kdyby byli ze statnaku, udelali by mi radost :D za zkousku nic nedam ze jo.

Po zhlédnutí všech známek za pololetní testy jsem začala vážně uvažovat o tom, zda mám opravdu zde studovat a o tom, že bych měla tento ústav co nejdříve opustit

Zajímalo by mě, co je to ten klub mladého diváka, KMD, a případně jak se do něj dostat. Díky za jakoukoliv informaci.

občas, když jsem ve škole, tak mi teče krev

Kouřil jsem někomu na záchodech asi jsme teplý

Vyspal jsem se se svou třídní, protože se mi líbilo jak je na mě přísná. V posteli to je (byla) ohromná bohyně.

S jednou učitelkou jsme kouřily před školou a viděla nás slámová ale moc to neřešila. :D

Doma jsem vyhrabal starej switch a klubko ethernetů a dali jsme si s klukama pěknejch pár hodin nevinnýho CounterStriku na noťasech...

Zamořil jsem chemickou laborku fialovým mrakem, evakuace proběhla.

Za 10 minut to bude 24 hodin co takhle stránka žije a hezky se nám to tu rozjelo :) Zároveň s touto hodinou se objeví poslední dnešní přiznání týkající se sexu (jako mimochodem mnoho brzy následujících). Zítra pokračujeme od 8:00.

S klukama jsme si dali vyzvu a o hodine vytvarky zmizeli a sli si vyhonit do tridy. stihl to jen jeden, zbytek postrikal steny zachoda.

Hulil jsem na záchodech trávu.

Otázka mimo: Jaký je nový bufet?

Časový harmonogram příspěvků: - do 19:00 po hodině - od 19:00 po 30 min (do vyčerpání příspěvků či administrátora - nechce se toho nějaký student ujmout? - viz úplně první příspěvek dole)

Tak jaké přiznání bude první? Sdílejte se všemi koho z GŘ znáte!! :)

Hledá se administrátor, nejlépe z řad studentů ústavu. Stačí napsat do formuláře na přiznání (i se jménem).