Miluju paní z bufetu.

Ve druháku za náma přišel na hodinu dějepisu kamarád z průmky...ke konci hodiny se nejmenovaný učitel nasral a prohlásil, že dělá bordel celý 2 roky.

Vytvořili jsme fiktivní jídelníček plný nechutných jídel a v jídelně Na Stoupách ho vyměnili za pravý... Poté jsme se bavili sledováním žáků i učitelů, kteří si zrovna volili obědy.

Při ústním zkoušení z českého jazyka jsem povídal o smyšlené renezanční knížce. Učitel celou dobu poslouchal a snažil se mě opravovat a na závěr mi řekl, že bych se měl zamyslet nad skrytým poselstvím té knihy - protože když to četl on, tak ho napadalo mnohem více zajímavějších věcí...

Nabývám dojmu, že značení učeben se změnilo jen z toho důvodu, že nová budova již přestávala být nová.

Když jsem v písemce z hudebky dostal otázku na A. Dvořáka, psal jsem o svém spolužákovi Adamovi Dvořákovi. Dostal jsem za 1.

Jednou jsem nejmenovanému učiteli dějepisu opsal do písemky doslova kousek jeho vlastní učebnice. Škrtnul mi to a napsal pod to "blbost".

Vědomí, co všechno za dementy tu maturitu udělali...mě drží nad vodou.

Podezírám jednoho učitele, že je německý špion.

Děsím se dne kdy za mnou příští školní rok přijde nový primán/prvák, zeptá se mě na cestu do nově označené učebny a ani já, budoucí maturant, nebudu vědět.

Na burze učebnic prodávám zbytečné učebnice a prvákům říkám, že je budou potřebovat.

Rád klukům z průmky říkám, že máme na škole holky.

Někdy, když jdu po schodech staré budovy, mám strach, že se začnou přemisťovat jako v Bradavicích.

Když učitel na začátku testu řekne, abychom si na lavici nechali pouze propisku, nechám si tam pro jistotu dvě. Jsem rebel.

Provozovali jsme minibar ve skříňce 123 po značnou část čtvrťáku. Vypilo se 23 lahví, ani jsme nestíhali chladit.

Nechoďte do sboru. Je to dobře ukryté otrokářství.

Nevěřím ve svatou trojici Život, Zdraví, Matematika.

V druháku jsem strávil přes padesát vyučovacích hodin u lékaře. Z toho třikrát na preventivní prohlídce v sedmnácti letech.

Nevěřím tomu, že díky novému značení bude někdo z nově příchozích tušit, kam má jít...

Vždy, když jde kolem p. ředitel, sednu si na topení, poněvadž si chci popovídat.

V matematice jsem se pevně rozhodla, že svoje dítě nikdy nepojmenuju René.

Pomocí vzorců o kyvadle jsme počítali, jakou dráhu urazí penis při souloži. Tehdy jsme pochopili, že gymplák není "povolání" ale diagnóza.

Odpolední hodina. Chrastí reproduktor a ze školního rozhlasu se vine podivný zvuk chraptícího hlášení. Nikdo nerozumí ani slovo a tak tomu nevěnuje pozornost. V tuto památnou chvíli zahlásil kámoš: "My dva máme jít do ředitelny, zase máme průser!" Do minuty se balíme a bez jediné námitky profesorky odcházíme ze školy na cígo.

Rok jsem pěstoval na parapetu ve třídě trávu. Nikdo na to nepřišel.

Jednou jsme se s kamarádkou v tělocviku zkouřené schovaly do švédské bedny a většinu hodiny se v ní pak vysmáté posouvali napříč gymnastickou učebnou tam a zase zpátky.

K otevírání dveří zásadně nepoužívám čipu, ale hrubé síly a to v obou směrech. Někdy taky dveře vypojím ze zásuvky a směju se ostatním, že je nepustí dovnitř.

Čím déle jsem na gymplu, tím méně dokážu rozeznat, jestli jsou moji spolužáci zhulení nebo ne.

Kamarád v zeměpisu opisoval, ale namísto "sladké brambory" napsal "zlaté brambory". Zeměpisářce tvrdil, že to existuje a že jí donese důkaz. Nasprejoval brambor na zlato a dostal na vysvědčení za 1.

V hodinách matematiky jsme hojně užívali šňupacího tabáku. Oblíbeným zvykem bylo "vychutnat si" extra silnou dávku těsně před tím, než na nás měla přijít řada v počítání u tabule. Se slzami v očích jsme pak předstírali pohnutí z nemožnosti spočítat úlohu.

V rámci senility bývalé chemikářky jsme se 8x za sebou dívali na film o redoxních reakcích kovů.

Nejmenovaného nesmělého učitele jsme velice hlasitě a srdečně zdravili, i když byl daleko přes ulici. Roztomile se pak usmíval a díval se do země.

Nevím, proč mi na mysl pořád vyskakuje taková ta vlezlá melodie: "Polevím z vysokejch otáček, pohoda, klídek a Taláček..."

Mám strach z kamery, která mě sleduje u bočního vstupu pokaždé, když silou rozevírám dveře.

Ve Weißsenhornu jsem se ožral tak, že jsem poblil německou střechu z vikýře, poblil mýho Němce, jeho postel a ráno mu pak vyprávěl, co všechno té noci vyváděl. On si toho pamatoval ještě míň než já, naštěstí.

Dva roky jsme měli na češtinu paní, která nám tvrdila, že se objem píše "oběm".

V hodinách fyziky většině věcí neozumím, tak jen sedím, přikyvuju a opakuju poslední slova profesora a v duchu se směju jeho vlasům.

Myslím, že sposuta lidí prolezla gymplem jen proto, že si pamatovali, že Sinus vzkřikl na své koně: "Protilehlá ku přeponě".

Od té doby, co jsem opustila gympl, už netrpím komplexem méněcennosti!

Doteď podezřívám bývalého zástupce ředitele, že celou zimu teoreticky studoval jak topit na legiu. V květnu a červnu si to nacvičoval v praxi a o letních prázdninách se konečně roztopil naplno.

Mám panickou hrůzu ze stahování rolet v posluchárně fyziky.

Zamkli jsme spolužáka do skříňky a měřili, za jak dlouho se odtud vyšroubuje.

Při sledování tohoto gifu si vždy vzpomenu na jednu nejmenovanou učitelku z kabinetu angličtiny. http://www.reactiongifs.com/wp-content/uploads/2012/01/tree_humper.gif

Hrozně mě irituje, že někteří studenti jihlavského gymplu mají za to, že studují na Gymnáziu Jana Masaryka.

Jedinkrát v životě mě čapli s tahákem. Když mě profesorka odhalila, tahák o velikosti A5 jsem snědla a řekla jí, že mi nic nedokáže. Nedokázala, dostala jsem za 1.

Zdá se mi, že od té doby co pan zástupce zakázal psát přiznání o vyměšování se na místech k tomu neurčených, o rozmnožování se na gaučích a o pěstování drog na pozemcích školy, tak už téměř není k čemu se přiznávat.

Maturita za rohem a já pořád neumím trojčlenku.

Nikdy jsem nebyl žákem Gymnázia Jihlava, ale pravidelně jsem tam chodil chcát.

Vždy, když učiteli řeknu, že du na záchod, du do bufetu.

Latinářka, která u nás suplovala ruštinu, mě chtěla donutit se za rok naučit plynně latinsky, protože přece i ruštinu ovládám za rok plynně. Netušila že ruština je můj rodný jazyk.

Bojím se postoupit do kvinty! Nejmenovaný učitel fyziky nás pořád straší, že v tomto ročníku polovina třídy propadne...

Tajně v krčku třídím odpad.

V dobách dávno minulých, když bylo studentům zakázáno používat točité schodiště (od bufetu k laborkám biologie), jsme po něm běhali z S1 dolů a zpátky nahoru (i opačně). Hranici jsme posouvali schod po schodu, nebezpečí mohlo přijít ze všech stran. Byla to výzva.

Nechtělo se mi obcházet gympl k bočnímu vchodu... tak jsem vlezl oknem.

Když jsme v zeměpise brali astronomii, podepsal jsem písemku jako Giordano Bruno a opálil jsem všechny rohy.

Na začátku hodin matematiky nevstávám. Jsem rebel.

Když jedu do školy na kole, rád předjíždím pana zástupce a mohutně zdravím.

Namluvili jsme na mobilní telefon fiktivní pozvánku do ředitelny a strčili ho do rozlasové bedny v učebně. Vyšlo to.

Jako student maturitního ročníku a mám nutkání ještě aspoň jednou využít tučnou školní pojistku.

Kopíruju dvakrát za 1 korunu.

Na gauči v N2 jsem sedával téměř každý den. Od přiznání o sexuálních praktikách, které se tam dějí, jsem tam neseděl.

V posluchárně biologie jsem do lavice v předposlední řadě napsala anglickou sprostou básničku. Někdo k ní připsal druhou sloku.

Jsem už od primy zamilovaná do nejmenovaného učitele dějepisu. Nejvíce mě vzrušuje, když jí housku nebo pije kávu z automatu.

Když si zapomenu na zámku klíče nebo si na skřínce nechám pití čí jídlo, tak se mi vždy vrátí bez jakékoliv újmy i po jednom dni. Ale jakmile jsem si nechal na skříni cigára, byli za jednu přestávku pryč ...

Kafe od paní z bufetu si na každou fyziku ředím rumem.

Mám silné podezření, že projektant nových záchodů byl nějakej perverzák - viz poloskrytý koutek.

Organizovaně jsme kradli ostatním lidem čipy ze Stoup a pak jim navolili na celý týden největší hnusy. Největší trofej byla šmakoun.

Když jsem dodělala gympl a přišla jsem poprvé na kolej, s každým jsem si skvěle rozuměla. Jednou přišla řeč na to, kam jsme chodili na střední. Řekla jsem, že jsem z jihlavského gymplu. Od té doby jsem outsider...

Kradli jsme třídnice jiným třídám a čekali, co budou mít za průser...

Psali jsme písemku v hudebce. Když jsme to dopsali, tak šla kamarádka k učiteli, aby jí to opravil. Začal jí říkat, co tam má špatně a podobně, což jsem slyšela já, běžela jsem k tabuli a přepsala jsem zadání, tak, aby odpovědi v písemce mé kamarádky byly správné. Když se kámoška ohrazovala, že má celou písemku správně, učitel si šel zkontrolovat zadání... takže za 1.

V hodině fyziky jsem fyzikářovi ukradla víčko od fixy, které následně bylo vyhozeno z okna. Celou přestávku ho hledal.

Za použití špionských technik jsme se s pár spolužáky v noci o víkendu vloupali do naší třídy, vykouřili zde vodní dýmku a popsali tabuli básní na téma naši spolužáci. V pondělí jsme přišli první a divili se s ostatními kdo to mohl napsat.

I po 10 letech od maturity se mi občas zdá, že propadám z matiky! Někdy se musím jít ráno podívat na diplom z VŠ, abych věděla, co je pravda :-D

Ještě pořád se bojím sedat si na gauče.

Když mi do hodiny přišel blahopřát ředitel k úspěšnému řešení krajského kola fyzikální olympiády, byl jsem po tahu, pod kůží něco přes promili. Ze stádia polospánku jsem se probral až když ředitel řekl mé jméno podruhé, hlasitěji. I tak jsem dostal diplom a lízátko.

Měsíc jsem ve skříňce sušil hulení. Přišli na to všichni, kdo šli okolo.

Někdy, když jsme s kamarádkou chodily za školu, jsme byly tak líné někam chodit, že jsme čas "za školou" trávily na gauči v S1.

Stříkali jsme po sobě hasičákem v šatnách.

S půjčenými flétnami jsem si já a mí dva kamarádi doslova vytřeli prdel. Proto vám doporučuji pro příště si nosit vlastní flétnu

Často si na hodinách nejmenované zeměpisářky představuji, že je středobodem vesmíru - učebny, jehož gravitační síla v podobě vesmírně nekonečného bezbřehého monologu na nás všechny velmi citelně působí: na hodinách všem ospale padá hlava kupředu ke katedře, na těláku kolem ní holky obíhají a rotují...

Patřím mezi opravdovou elitu národa. Umím na Legiu zapnout topení.

Nejmenovaná učitelka výtvarné výchovy měla problém nás pustit na oběd, tak jsme se jí pomstili a nalepili jí izolepu na zadek.

Hodiny se mi často překrývají s uvažováním o otázce života a smrti, obědem, či spánkem.

V prvním roce na gymplu jsem šlohl velkou nástěnnou mapu s řeckými bohy z učebny N1-3, protože se mi děsně líbila... Stále ji mám.

Kradu v bufetu rohlíky a rozdávám je spolužákům, kteří si je nemohou dovolit.

Jsme mystifikováni nejmenovanou učitelkou ZSV, která nám vypráví o sousedním Maďarsku.

Letošní primáni se předvedli. Kradou šroubky ze všech skříněk, které nemají zámek, nebo se dají otevřít.

V primě jsem se zamiloval do maturantky. Dodneška na ní nedokážu přestat myslet.

Jednou jsem málem zabil kámoše flaškou Jelzina když jsem lezl po žebříku nahoru na střechu gymplu a flaška mi vypadla z náprsní kapsy.

Loni jsem si představovala, že shnilá dýně zvenčí u nové budovy je hlava nejmenované učitelky ZSV.

Pokoušeli jsme se sjet schody z "B3" do "B2" na opěradlech sedačky z "B2". Nefunguje to.

Sjížděli jsme na saních schody z nové budovy do krčku. Jindy jsme donesli mrtveho zajíce do detašované budovy na Březinkách. Klidně se pod to podepíšu, už tenkrát jsme z toho měli mega průsery :-D

Vysypali jsme kamarádce do skříňky obsahy košů ze širokého okolí. Nejspíš to tam bude kvasit přes víkend.

Na jisté hodiny jsme chodili výhradně opilí a bavili jsme se sledováním porna. Podle slov učitele jsme byli ti nejšikovnější a nejpilnější studenti.

Denně se přihlašuju na GYMNAZIUM-HOST tak často, že se mi o tom v noci zdá.

Našel jsem na netu pornofilm s nejmenovanou učitelkou angličtiny.

Ještě má nejmenovaná profesorka taštičku s nápisem Lydie a ponožky Tenis? (maturovala jsem 1999 a toto se nedá zapomenout!)

Jeden nejmenovaný chlapec nechtěl hrát na lyžařském kurzu flašku. Zavřeli jsme ho do skříně a nikdo si toho nevšiml, přespal tam celou noc.

Na školním výletě se nic nestalo. Divné.

Jednou jsem šla na nultou a viděla, jak v šatnách spí bezdomovec.

Když jsme jeli na projektové dny, všichni mi říkali, že po návštěvě Osvětimi mě přejde chuť na židovské vtipy. Nepřešla.

Při referátech spolužáků se nejmenovaná učitelka diví, proč se jí vypíná projektor, který jsem mobilem vypnul.

Jednou jsem v hodině dějepisu vyhrál v krátké soutěži historickou minci. Byl jsem zkouřenej.

Děsí mě celý sbor matematiků!

Pravidelně se směju učitelce zeměpisu. Hlavně, když přijde do hodiny v kostýmu.

"Zorganizovali" jsme školní výlet na demonstrace proti zasedání MMF v Praze. Sepsali jsme seznam studentů (na základě školního bulletinu) i s jejich podpisy. Do povinné výbavy jsme připsali dlažební kostky a šátky na obličej. Vedoucím zájezdu pověřili nejmenovanou učitelku francouzštiny a následně tento papír pověsili na hlavní nástěnku. Zbytek týdne jsme se bavili vyděšenými výrazy překvapených účastníků zájezdu, kteří objevovali svoje jména na seznamu...

Má matka používá větu "Vezměte si sešit na samostatné práce" vždy, když se mi nechce vstávat a ona potřebuje, abych se okamžitě probudila.

V deštivých dnech si běžně půjčuji deštníky ostatních lidí.

Předstíraly jsme zájem o CERN a jaderku a jako fiktivní žena jsme si po emailu domluvily rande s nejmenovaným matikářem/fyzikářem. Nepřišly jsme tam.

Při hodině frániny jsem opsal podstatnou část textu z učebnice. Bylo to špatně a dostal jsem za 3.

V pátek jsem si ubalila v krčku. A pak, že v tý škole nic nedělám.

Na představení Romeo a Julie zařval: "Vošukej jí dokud je teplá." Bohužel ne dost nahlas.

Na střeše nový budovy jsem nachcal do ventilace.

Pravidelně tu čtu a směju se přiznáním o legiu, ale přitom nemám nejmenší tušení co nebo kde to je.

U nejmenované fyziko-matematikářky si povětšinou myslím, že umřu, když na mě promluví...

Chcali jsme jednou večer skrz mříže do bočního vchodu.

Člověka, který sem vložil nejvíce příspěvků, jsem v tercii ostříhal. Bohužel jsem neměl jeho souhlas. Tedy bohužel pro něj.

S přítelem jsme měli sex na holčičích wc v S1 a v N2 na sedačce.

Po maturitě z ekonomie můj náhled na číslo 23 nikdy nebude jako dřív.

Zapálil jsme v hodině spolužákovi Karlu T. vlasy.

Chemii jsem přestal chápat v prváku...Až ve třeťáku jsem dostal místo 1 na vízo 2.

Tohle přiznání píšu v hodině zeměpisu.

Na hodinách matematiky jsem si nejmenovaného profesora představoval jako kata a tabuli v S2-1 jako gilotinu.

Na Legiu straší.

V přízemí legia mám osobní rekord seskok z jedenáctého schodu.

Když nemám v jídelně (Stoupy) oběd, tak prostě příjdu k číslu kde stojí nejvíce lidí, vezmu si jídlo a jdu rychle pryč.

Jednou jsem jedný učitelce poradila, ať zkusí červenou...

Jsem upřímně ráda, že se u nás ve škole nekonaly žádný předběžný volby. Bála bych se výsledků...

Mé anorektické spolužačce se podařilo svou vahou zničit pohovku v krčku hned první den, co ji tam dali. Zadělali jsme škody a druhý den se smáli lidem pod nimiž se znova propadla.

Sem největší hruška a nestydím se za to ;) nemusím tajit kdo to píše :D

Jednou jsme šly na exkurzi na pánské v N2, přišel tam Čenda, slušně jsme pozdravily a utekly...

Celý čtyři roky jsem chodil do 1.D.

Ve čtvrťáku jsem si zapsal semináře na ty předmět, z kterých jsem nematuroval, abych pak nemusel celý rok nic dělat.

Na tělocvik jsem se těšil jen proto, že jsem mohl v šatnách koukat na dva hezký spolužáky z vedlejší třídy.

Neustale sem si mazal niveu kolem pusy a cestinarce z pod lavice dokazoval, ze prave provadim spoluzakovi oralni sex..:))

Ukradli jsme staré CRT monitory, co byly pod schodama. Potom jsme je nenápadně nesli schované pod chemickým pláštěm.

Myslím si, že Petr Bednářský je pěkně trapnej.

Mám radost z toho, že moje spolužačka byla odejita ze školy, protože její skříňka sousedila s mojí. Nyní mám 2 skříňky a více prostoru na převlékání.

Pozvala jsem svou učitelku chemie na panáka vodky, kterého jsem s ní chtěla vypít z kónické baňky, ze které jsem už předtím pila zelenou a další patoky. Řekla mi, že až po maturitě.

Už přes rok visí na stropě v laborkách chemie (stůl číslo 2) moje ne-newtonovská kapalina.

Kámoš vytrhl a rituálně spálil list z třídnice, kde měl neomluvenou hodinu.

Vyhonil jsem si ve své třídě zatímco byli ostatní na obědě.

Nejroztomilejší kluk z gymplu chodí do 5A6.

Kouřili jsme ve Francii z okna, zatím co jedna nejmenovaná profesorka ( slečna rudá zář) koukala do našeho pokoje z autobusu.

Já se taky veřejně přiznám :D rozkopal a rozmlátil jsem všechny dveře na hajzlu, už ani nevím který patro to bylo. Emoce museli jít ven.

Hrál jsem v pornu a 5 let na to nikdo nepřišel.

Kradla jsem houby na tabule. Proč? A proč ne?

Na průmce mají větší bufet než my. I paní Bufetová je tam hodná jako ta naše :(

U pisoárů ve starý budově si vždycky stoupnu k tomu v rohu, aby nezbylo místo na ostatní.

Když vidím, že někdo kadí, dělám, že o něm nevím...a naschvál otevřu dveře.

Na záchodech jsme se omotávali toaleťákama.

Vozral sem se, usnul v Tescu na zachodech, z nich sel jak delo rovnou do skoly, oducil menstruacni cyklus a vynadal pritomne ucitelce:)

Po hodine na skolnim vylete v Breclavi si nasi tridni odvezla policie k vyslechu, plnou igelitku sme toho meli:)

Sere mě jak málo prváků hulí.

Jiří Marek je top učitel a člověk :)

V kvartě jsme se v hodinách fyziky bavili pálením bordelu, který jsme našli v lavici. Profesor si nikdy ničeho nevšiml, i když hořící igelitové pytlíky od svačin smrděly až do předních lavic.

Chuchvalce mokrého hajzlpapíru které zůstaly před lety na stropech pánských toalet byly naše práce.

Kdo si myslíte, že je nejhezčí holka z gymplu?

Honil jsem si ho na gauči v N1, N2 a v krčku pod koněm.

Už jsem 6 měsíců neměl sex. Pokud máte některé zájem, napište do komentářů...

Dělám přiznávací stránku pro jinou školu a chci vědět, jak tenhle formulář funguje.

1A8, 2A8, 3A8, 4A8 nenašli jste ve třídě B3-2 černej dotykovej mobil Sony Xperia J v černým obalu? Docela ho postrádám. http://replygif.net/i/258.gif

Ty příspěvky ještě někdo třídí nebo co?

Jste zvědaví na přiznání učitelů? Mrkněte sem: http://www.facebook.com/PriznaniUcitelu?fref=ts

"Vobčas si necham vykouřit i vod hnusný holky, jen aby měla radost a kámoškám mohla tvrdit, jak mě klofla. Je mi jich totiž líto." - více na www.facebook.com/priznaniplayboju

V životě jsem se nebyl v hodině vychcat.