Vzpomínáme...:)

Chybí mi pan školník.

Kdyby někdo hledal třídní knihu 4.C (2010) mám ji pořád u sebe.

Chybí mi ten starý pán na vrátnici. Ta nová ženská je fakt strašná!

Náramně se s kolegy bavíme u čtení vašich přiznání. Ředitel se dokonce o nich zmiňoval na poradě.

Letošní akademie se opravdu vydařila. Jako divák díky za ni! P.S. Scénka, kde nakonec přišel Kos do nebe, byla vtipná a dojemná zároveň. Skvělé!

Vždy, když jdu pro slovníky do kabinetu francouzštinářů, usrknu si Jelzina, který je hned u dveří v pravé horní skříni, btw.: pravidelně mění fíkového a jablkového.

Většina lidí si myslí, že gympláci jsou namyšlení. Ale ve skutečnosti jen závidí naši dokonalost.

Jednou si nejmenovaný profesor poranil koleno. Krev mu stékala až k obočí.

Bramborová kaše chutná po bramborách, přes řízek se už nedá vidět, vydávač/ky se i usmějí. Doufám, že to takhle vydrží dlouho :-)

letošní vystoupení OA nemělo chybu :) ten rap byl dokonalý!

Po prostudování kandidátních listin čekám už jen na to, kdy a kam bude kandidovat i Laďa Pivný

GUH je prestižní ústav, proto mi občas vadí, že mě lidé z gymplů jako SM či Velehrad a jiných škol, málo uctívají.

Chci zpátky starou paní z bufetu, tahle nová dává staré rohlíky a studené párky a nemá takovou potřebu si s náma vykládat...

Máme zálibu stěhovat a vyměňovat skříňky a pak se bavit, jak lidi neví, proč jim skříňka nejde odemknout...

Přemýšlím, jak se do tak malé profesorky češtiny vejde tolik informací!!?

Spolužačka mi slíbila, že když toto pseudopřiznání získá více než 250 lajků, vykousne se semnou. Díky za případnou podporu.

Namontování televize na změny, na kterém stejně 75% času nevidíte ty svoje, je to nejužitečnější co mohlo vedení udělat. Ale tak jsme moderní škola, tak co

Pár let zpátky jsem šel po schodech a kolem mě prosvištěl primán (malé, rychlé, velká aktovka). Když probíhal kolem mě, tak mu podjely nohy. Jak padal na záda, odrazil se aktovkou od schodů a utíkal dál. Kdybych to neviděl na vlastní oči, tak tomu neuvěřím.

Když jsme jeli na výměnný pobyt v Belgii, tak jsme vzali s sebou třídnici. Použili jsme ji jako frisbee v Bruggách, jako popelník v Antverpách a na jedné noční akci jsme se tam všichni s Belgičanama podepsali a nakonec jsme ji pokřtili šampaňským.

I když na "přezouvacím semaforu" jasně svítí červená, nepřezouvám se a se sklopenou hlavou a mírně uvolněným adrenalinem procházím kolem mistra Kosa.

Už žádný pan Kos, žádné vzkazy na oknech krčku, teď dokonce ani žádná kuřárka a brzo taky nové školní obědy. Jako by to už ani nebylo GUH.

Nenávidím testy typu "napiš vše co víš".

V hodině matiky nejmenovaná profesorka po prostudování následujícího tématu prohlásila: "Toto mě nebaví, to přeskočíme".

Loni jsem v osm večer spustil na GUH alarm, když jsem byl uvězněn v učebně informatiky. Kvílivý zvuk alarmu doprovázely policejní sirény. Strach ve mě se stahoval s každým krokem po prázdné temné chodbě na opičárně. Po dvouminutovém bušení na dveře vedoucí do tělocvičny mi došel otevřít můj zachránce - školník Kos.

Strávil sem hodinu dějepisu zavřený ve skříni...

Nechápu, proč na škole chtějí zavádět takový složitý systém s čipy, když se jim ještě nepodařilo spustit ani wifi.

Na burze učebnic jsem prodával novým studentům učebnice, které při studiu nikdy nevyužijou. Stejně tak jsem je já, hlupák, koupil v prváku.

https://www.youtube.com/watch?v=WtH1F-NZ5qA Dnes rano nam vzletl do oblak :(

Z nového systému v kopírování jsem opravdu "nadšen". :) Jde vidět, že se na gymplu pomalu všichni začínají řídit heslem "Proč to dělat jednoduše, když to jde složitě?"

Přiznávám, že když mi nejmenovaná učitelka fyziky roztrhla písemku formátu A5 na 2x A6 a dala mi na výběr právě jednu polovinu, bylo to jedno z mých nejtěžších rozhodování na GUH.

Nová jídelna je skvělá.

Němčinu... ...na jedničku umí profesorka Sošková... ...na dvojku Pán Bůh.... ...na trojku Němci - možná... ...na čtverku studenti účastnící se německé olympiády... ...a na pětku všichni ostatní!

Po třech letech němčiny na základce a třech letech na gymplu, neumím německy říct ani jednu smysluplnou větu.

Mám panický strach ze slin nejmenovaného učitele zeměpisu.

Chybí mi S-klub a paní S-klubová. :(

Státní či školní, co od nás vlastně chceš? Výběr se zužuje, myslíme chladně. Nás-mozky sloní nad propastí seřežeš. napětí panuje...vkrádáš se kradmě. Složky nám těžknou pod lavinou znalostí, Zdechlina u cesty, maturant v lavici. Špatný sen střídá se s chorobnou bdělostí, přijou nás s Růžemi podpořit Slavíci. Svět se mi točí když jméno tvé vyslovím jsem student bez duše povinnost splňuji snad aspoň Cermatu procenty vyhovím jsem políčko v grafu-sebe tím daruji. Povinnost po víně, těším se ze všech chvil, kdy jsem své možnosti -učit se-promarnil. Hynku, Viléme, Maturito! [Sudent GUH]

začíná mi připadat, že si ty přiznání o zadcích píšou ty terciánky samy.

Přihlásila jsem se na fyzikální kurz jen proto, abych z fyziky nepropadla.

Ráda se směju prvákům, kteří neví kam mají jít. Občas ty chudáky pošlu hledat učebnu biologie na opičárnu.

Jako správný student GUH se nepřezouvám, vyhazuji školní obědy a piji v hodině fyziky.

Mám vzornější docházku na oběd, než do školy.

V tělocviku mám jenom jedny boty, které používám dovnitř i ven!

Během prázdnin pomalu, ale jistě přestávám ovládat tyto dovednosti: Psaní, čtení, počítaní - a o mých myšlenkových pochodech nemluvě.

Mám nejlepší průměr z fyziky za dlouhou dobu, ale musím si ho poslední písemkou pokazit, jinak by mě jistá profesorka zavolala k tabuli a řekla, ať jí ukážu sešit. Za ten několikaminutový řev to nestojí.

"Před kostkou není úniku." - pronesl nejmenovaný profesor fyziky.

Nebrzdím, když přecházíte mimo přechod a já sedím v autě ;))) třeba se jednoho dne střetneme ;)

Věřejně přiznávám, že mě trochu štve, že ten nejvyšší je "jen" docent a jeho podřízení si říkají profesoři.

Se třídou jsme chodili "vypit bečku". Princip spočíval ve vypití várnice se šťávou v jídelně na jeden zátah. Pak se čirou náhodou zavedlo pravidlo o nároku na jednu sklenici pití k obědu.

Teď už se to nestává tak často, ale dřív mi po hodině angličtiny běhávalo hlavou jediné slovo - Lovely!

Nesnáším, když mi spolužáci říkají, že se neučili, a pak dostanou 1*

Chodím na plochu i s pískem v podrážce.

Veřejně se přiznávám, že se neumím učit! To prostě nelze!

Nelíbí se mi, že chtějí na GUH používat čipy! STOP čipování na GUH! Je to léčka ještěrů z pekel, kteří jsou ve vedení, aby nás pomocí čipů mohli ovládat!

Jediné, co mi o prázdninách ze školy chybí, jsou školní obědy :D

Mrzelo mě, když se K a M rozešli.

Nikdy jsem na půdě GUHu nechlastal, nebral drogy ani nic podobného. Vážil jsem si toho, že tam můžu být. A nestydím se za to.

Ten pocit, když učitel řekne neznámé slovo a jako vysvětlení použije další neznámé slovo.

Hrozně mě baví ta terciánka (kvartánka? no max.) co vypadá jak levná prostitulka. Promenáduje se po gymplu v půlmetrových šteklách. Svého času na hlavě měla dokonce nějaké pseudodredy. Fakt bych se nedivila kdybych ji viděla šlapat někde u cesty.:D

Písemné maturitní testy jsem dělal ožralý.

Po dobu jednoho ročníku jsme celá třída kolektivně shromažďovali křídy, které jsme brali ze služby. Na konci roku jsme si je rozdělili. Bylo jich skoro 2 tisíce.

Chtěla bych poděkovat všem čtvrťákům, kteří si ze mě udělali při posledním zvonění omalovánky. Zvláště studentům 4.B a 4.D

Učím se poctivě a pravidelně. 5 minut před každým testem či zkoušením.

Čtyři roky se učím francouzsky a nedokážu říct jedinou smysluplnou větu...

Šla jsem za každým profesorem s tím, že potřebuju o stupeň lepší známku, jinak budu doma bita...Výsledkem byly 3 dvojky na vysvědčení z původních 3 trojek a 8 dvojek.

Když jsme byli se třídou v Tercii na školním výletě s naší nejmenovanou profesorkou angličtiny, tehdy naší třídní, tak jsme se zeptali, v kolik bude večerka a dostali odpověď: "V 8:00 je snídaně."

letos maturuju. jmenuju se jak ovoce. a dopice tu chci zustat

Největší adrenalin jsem zažívala v hodinách nejmenované fyzikářky - hledání vzorečků v prázdném sešitě se vyrovnala jedině namátková kontrola sešitů nebo věta "Vytáhněte si výkres!" (ten jsem taky nevedla).

Nezávidím všem, kteří musejí ještě nějaký rok chodit na GUH. Děkuju za to, že jsem ve čtvrťáku. Nevím, co se Zdeňkovi stalo, ale už to není ta škola, na kterou jsem před 3,5 lety nastoupil, stává se z toho normální ústav.

Pátým rokem začínám být alergický na větu: „Tak chlapáci, posaďte se”

nesnáším, když Čermák ani po několikaletém usilovném přemlouvání neudělá páva

Na GUH se mi líbí především ta rozmanitost, každý den mě nasere někdo jiný.

Tímto prosím všechny pracovnice školní jídelny, aby začaly nosit neprůhledné kalhoty.

Nejmenovaný učitel rád zadává práci a poté odejde ze třídy. Následně vše z chodby sleduje v zrcadle a směje se opisujícím studentům.

Maturuju u PhDr. --- Ph.D. a nevěřím tomu, že se Komenský narodil v Brodě.

Přiznávám, že se jen těžko budu zbavovat dojmu, že s panem Kosem odešel obrovský kus gymplu, který už nikdy nebude stejný, a všechny ostatní kecy, včetně těch takzvaně pikantních, se v tomto světle úhrnem jeví být naprostými kok******i.

Náhodou jsem vyslechla v autobuse rozhovor dvou primánek, vypadá to že tuleň z akademky má na naší škole malý (opravdu malý) fanklub :)

Koho sakra napadlo zahrát na letošní akademii téma z MAFIE od Šimůnka? Toho borce chci poznat :D ...

nelíbí se mi, že politika se na GUH pěstuje lépe než plíseň v rok starém bramborovém salátu.

Když bylo v hladovém okně zavřeno...

Třetí den nová školní jídelna, třetí den přejezený z obědu.

Vždy mě fascinovala sbírka fotografií pohlavních chorob nejmenované prrrofesorrrrky biologie.

Směji se těm, kteří si myslí že jsou elita jenom proto, že chodí na gympl. Po vystudování gymplu nejsi nic, dívaj se na tebe jako kdyby jsi měl základku a ostatní se ti smějí. Budeš se klepat v konkurzu na pokladní ve špáru aby tě vzali. Pokud nejdeš na výšku a neuděláš jí, jsi absolutní hovno bez budoucnosti ;)

Za mých dob jsme každou velkou přestávku (často i malou a obědovou) v mé skříňce pořádali tzv. folklorní dýchánky, kdy jsme popíjeli kvalitní domácí produkty, např. pálenky a vína. Velice rád na tyto časy vzpomínám.

Doufám, že už se brzy objeví kamery i na záchodech.. Mýdlo věčně chybí (občas i toaleťák), tak snad bude zloděj brzy dopaden!

Omlouvám se všem anonymům, kteří nám posílají svoje přiznání, za mírnou opravu jejich textů. Kdo by tušil, že studenti gymnázia neumí napsat správně ani jednoduchou větu bez chyby...

Vždy když se mi poštestí vstoupit do učebny němčiny, mám nutkání hajlovat.

Nesnáším pohled na stále se oblizující ťutínky po celé škole.. Prosím, radši použijte záchod u jídelny a ušetřete nás toho!

Nedávno jsem byla na hlavní budově na toaletě a dívce vedle mě se skutálela rulička papíru ke mně do kabinky. Nevěděla jsem, jestli ji ignorovat nebo jí ji poslat zpátky. S balancí mistra jsem zvedla nohy do vzduchu a dělala jsem, že tam nejsem.

Docela by mě zajímalo, jak někteří mí spolužáci odmaturují ze společenských věd, protože jsem slyšela, že neteř paní profesorky je sice šikovná, ale jako maturitní otázku ji ještě nezavedli.

Asi nikdy nepochopím svého židlofilního profesora společenských věd - to, jak jej fascinují jakékoliv židle, jak nadšeně si s nimi háže a s jakým zaujetím zkoumá jejich vyvážení mě dostává.

Jednou z dlouhé chvíle, když už byli všichni doma (dokonce ani uklizečky nepobíhaly mezi třídami) jsem se dobelhal až na starou budovu, kde jsem přes luxfery posilovny uviděl cvičit jedinou osobu ve žlutém triku. Když jsem se přiblížil ke dveřím posilovny a uviděl klíče zasunuté v zámku zvenčí, nenapadlo mě nic lepšího než zamknout a vytratit se pryč. Doteď nevím, jestli osoba v posilovně strávila noc a kdo byl mou obětí, ale tipuju Blažka nebo Laďu Pivného (oba měli zájem jít do posilvny toho dne) btw kdyz jednoho nebo druheho potkam, neubranim se smichu

Nesnáším namalované oči "ohřívačky" u pultu s obědem č.1

exhibují tu přechytralé rádobystudentky, právníci, kteří se po dvou letech studia ohánějí paragrafy jako břitvou, neumětelové spřádající teorie o kdekom a kdečem, náhlí znalci politiky, kteří v životě neviděli seriózní zpravodajskou relaci, rozhořčení pololidé, kteří se hrabou v cizích osudech, protože ten jejich je tak nudný, že z toho mají i vrabci kukačky, znalci osudů, magistři(ry) morálky... přiznání GUH...a je tomu rok, co zemřel Jan Kos...a nevzpomněl si nikdo...

GUH beru jako druhý domov, spím a žeru kde se dá.

Přemýšlel jsem, proč nás jeden profesor v tělocviku plácá po zadku, až jsem si uvědomil, že je to kvůli tomu, aby nám oběma neklesla tepovka.

To, že kamarádi měli místo skříňky bar, že jsem kouřil na záchodě a že mi bylo na záchodech opláceno stejně mě netrápí. Ale to, že jsem nikdy neodpracoval trest povinných prací pro gympl mi do dneška nedá spát...

Zajímalo by mě, kdo všude po škole píše "cuc na kládě v čokoládě"...

V půlce hodiny tělocviku, všichni zpocení a profesor: "Už vás krásně cítím chlapci, to je ono :) "

Dle stupně a preziznosti nalíčení jedné fyzikářky se dobře odhadovala její nálada.

Chci mit organizacni schopnosti jako jeden nejmenovany prof. matematiky a zemepisu...

Při letošních dnech otevřených dveřích a provázení po škole, jsem si i pročítal letáčky a opravdu mě to všechno pobavilo a celé mi to připadalo až jako propaganda :D ... hlavně ZAPLÝ X-Box v učebně informatiky, což jsem za svého působení na gymnáziu viděl poprvé...

Vždycky mě rozveselí, když si vzpomenu, že mám odhlášený oběd :)

Děsí mě ta dredatá noční můra, co neustále chodí po škole.

Nesnáším tlusté holky, které nosí legíny. Prosím, ušetřete nás té hrůzy aspoň na GUH!

Z automatu na historické budově (u posilovny) se daly, při správném technickém postupu, získat peníze.

Jeden profesor češtiny vždy používal vyhledávač seznam, od té doby, co při hledání významu slova "ofěra" byl třetí odkaz na hard porno, se tomuhle vyhledávači vyhýbá.

Výtvor níže pochází z první lavice hodiny jazyka českého z doby, kdy jsme se měli učit na maturitu. Paní profesorko, jsem rád, že jste nás měla právě Vy. Rozlétá gořalka do země se vsákla, notoři po ní zůstali, i přicházeli každičkého rána, a gořalku svou hledali. I zželelo se chlastu zpitých dítek, procenta její se zvrátila, a vtělila se v malý demižónek, jenž do hospůdky vložila. Poznali dítky gořalku po chuti, poznaly ji a chlastaly, a malý demižónek, v něm majíc útěchu, gořalko-chuťkou nazvaly. Gořalko-chuťko břuchám našim milá, ty prostý lihu z pálenice, našel jsem tě v daleké hospůdce, s kým mám se jíti ožrati? V plnou já tě flašu naleju, ozdobně trochu pobliju, do širých zemí cestu ti ukážu, kde notoři tě vypijů. Snad že se najde notorka gořalčina, jíž mile dech tvůj zavoní, snad že i najdeš některého syna, jenž tebe do dna nakloní. Autoři svorně prohlašují, že nikdy neslyšeli o Karlu Jaromíru Erbenovi a že maturitní otázku č. 7 a č. 10 přeskočili.

Na rozdíl od expremiéra Petra Nečase jsem v areálu GUH nikdy nesouložil. I přesto však doufám, že se také stanu premiérem.

Už dva roky krademe sklíčka z laborek. Čistě proto, že nesmíme.

Jednou jsem si jako omluvenku napsal "návštěva gynekologa". Byla mi beze slov uznána.

Už mě nebaví mít každý den přehled, jaké má jistý prskavý profesor trenky.

Současní a budoucí třeťáci, malý tip pro vás: Jít se podívat na něčí maturitu je VÝSADA. Maturitní zkouška je sice dle zákona veřejná, nicméně zkoušený si může říct, zda chce, či nechce, aby jeho zkoušku někdo sledoval. Takže je minimálně slušnost zeptat se (nejlépe dopředu) zkoušeného, zda smíte přijít. Ne jako někteří, kteří se dovalí do zkušební místnosti, neřeknou ani bů a pomalu ani nepozdraví zkušební komisi.

Bez nás už je škola marná a přiznávám, že se mi občas stýská po životě na GUH...

Vždycky mě znervozňoval nejmenovaný vyučující, kterému zajíždělo jedno oko - jeden nikdy nevěděl kam se dívá :-D

Pro Naše milované Učitele co štou GUH !! Vzkaz od studentů... !! Už to chápete?!

Napsal jsem přiznání jen proto, aby k němu něco "Johann von Springkäfer" napsal, nebo přihodil vtipný obrázek.

Při pohledu na některé mé spolužáky si často říkám, jestli by jim nebylo líp na Mesitu.

Jednou jsem na popud své spolužačky nasypala celou solničku do várnice s čajem v jídelně. S malým pocitem viny jsme pak přemáhaly smích, když jsme viděly jednoho kluka, který si s blaženým výrazem ve tváři odnášel hned dvě plné sklenice.

Chutnají mi obědy...tak před rokem, bych takovému přiznání ani trochu nevěřila.

Vyhodili jsme hrst špaget v jídelně na strop vedeni poučkou, že dobře uvařené se přilepí. Držely 5 vteřin a dopadly těsně za procházejícím profesorem.

Chodil jsem do školy rád. Doma se mnou piškvorky nikdo hrát nechtěl :(

Pod vlivem perníku feat. extáze feat. alkohol feat. marihuana feat. nikotin jsem byl asi ve 2 v noci hledat mého nejoblíbenějšího profesora na češtinu u něj v paneláku. Vzbudil jsem asi 20 bytů, ale nikdo nevěděl kde ho najdu. Domovnice na mě dokonce vyrukovala s pepřovým sprejem. To jsou lidi... Bohužel jsem musel zklamaně nasednout na uloupený bicykl a jet. :( :( PS: Jsem zkamaný ještě teď...

Jednou jsem na obědě viděla kluka, který chytl výřez s plnou pusou špaget. Kluci, kteří seděli naproti něj, měli špagety v zubech, za ušima i v nose, oprskal je jak čuňata. Celá řada na obědě jen stěží držela smích a dodnes se mu smějeme. Říkáme mu Špageťák.

Po pár písemkách s nejmenovanou profesorkou ZSV se po maturitě už vidím v Kauflandu za kasou (pokud odmaturuju...)

Někdy mi řada na oběd připadá jako cesta na popraviště.

Po těláku jsme opouštěli šatnu - dívky v gymnasťáku a už se tam cpaly primánky. Nemohly tam ani vlézt, že tam byl prý smrad a ptaly se, kde je klíč od šatny. Spolužáci byli ještě ve sprchách, tak jsme jim řekli, že ho najdou tam. Po chvíli se ozval jekot malých zděšených primánek a jedna vyběhla s brekem, že se tam sprchuje pán ve svetru (chlupy). Holt, asi mají zkažené dětství a budou se bát malých věcí.

Poslala jsem učitele hudebky s knírem do prdele :)

Mezi spolužáky rozšiřuji často velmi rafinovaným způsobem fámu, že se píše test. Naštěstí jsou mí spolužáci svině jako já, takže se stačí domluvit a nakukat jednomu parchantovi, že se píše. Ten pak stráví celou noc učením se. Jsem prostě škodolibý.

Jeden prvák vypadá moc jako John Travolta.

Upřímně velmi jsem doufal, že na oné nové televizi v atriu se budou vysílat snímky, zfilmované podle knih, které se nachází v maturitním kánonu... Myslím, že mnohým studentům by to ulehčilo část maturity z češtiny :)... Mnozí by se prosím této formě studia věnovali velice často... :D

Po letošních červnových kurzech musím říct, že Štěpita a Křápek jsou jedni nejlepších učitelů na GUH :)

Do semináře semnou chodila jedna opravdu hezká holka, měla větší prsa než všechny ostatní spolužačky dohromady, tudíž se mi hodně líbila. Jednoho dne však přišla s tímto svým bujným poprsím narvaným v tričku Pohodys - a to byl konec... Děkuji autorovi za pokažené druhé pololetí.

Cestou na oběd si odkládám batoh mimo vestavěné skříňky.

Na jedné školní akci mě profesor opíjel, abych byla povolnější. Byla jsem - načapal mě s jedním klukem na pokoji. A pomlouval mě ještě hodně dlouho poté.

Dle mého názoru politika nepatří do školy ani na trávník přes cestu, ááno.

Miluju výrok jedné profesorky matematiky, kdy po nepříliš úspěšně napsaném testu prohlásila: " Holky, to umět nepotřebujete, vy se dobře vdáte."

Už mě nebaví všude vidět nalepené nálepky Pohodys! Proto je strhávám. Pardon tvůrci.

Přiznávám, že nikdy nezapomenu na to, jak mi R. M. (OB) pravidelně hlásil, jak je to dlouho, co už nehulí. :)

Nejvic mě baví ta rivalita mezi GUH a starakem :D podivejte se do statistik a zjistite, že GUH je fakt lepsi:)

Při slovech ,,Podívej se a zapiš si´´,bych zab*jela!

Nadevše není upřímnost, ale práce v hodině. Za předpokladu že není ohroženo naše zdraví, není oheň ve třídě nebo terorista ve skříni. (Nejmenovaný profesor SV)

Taky sem si nakráčela v pátek do školy po jedné akci. 5 hodin sem prospala, pak se zvedla, běžela na záchod, ale též jsem to nestihla. Poblila jsem celou chodbu před fyzikou a zbytek jsem hodila do květináče. Tímto se omlouvám té nebohé dívce co se na mě musela dívat, všem uklizečkám a taky té chudince kytce, která to zřejmě nepřežila protože už tam není. Do matematiky jsem se pak vrátila s hrdiným výrazem a poblitým trikem.

Na stužkáči jsem si byl dat ven osobáčka, ale neměl jsem oheň. Venku stál jen jeden nejmenovaný profesor češtiny a s úsměvem mi ho odpálil :) Ze slušnosti jsem mu nabídl, ale prý je na to už starý.

Nesnáším zkuřky z naší školy.

Upřímně přiznávám že mi pizzarohlíky a kafe za 7kč budou chybět -_-

Ričí je top charakter!

Na Mikuláše se hrozně bojím jít na oběd. Vždycky tam vidím čertice s blikajícíma rohama.

Už teď mi chybí škola.

může mi někdo říct, kdo byl Jakub Šupka?

Přemluvil jsem jistého informatikáře, aby semnou začal hrávat League of Legends. ^^

Když jsem si byl zapálit učitel mi nalil do čaje deci gořalky.

Vždycky jsem ráda pozorovala starší studenty na chodbách. Teď, když jsme my ti nejstarší, je ve škole celkem nuda a nemám se na co těšit.

Realita je taková, že kozaté holky mají v zeměpisu a hudebce vyhráno. Špageták.

Nedal jsem příspěvek do OPS a stejně jsem jel do Nassfeldu.

Jsem velice rád, že s mojí milovanou třídou nestrávím už ani rok navíc, mám už dost chytrolínů, kteří musí podvádět u každé písemky, aby jim doma matka nevymáchala hubu v záchodu. Dokonce se za to vůbec nestydí, ale navíc se odváží posmívat ostatním, když se jim nepovede nějaká písemka. Zlatá základka, tam se jedna rozmlácená huba neřešila. Čest plešatému profesorovi, který jim vždy bez milosti dal za 3 z TV. Mám už dost také našich třídních matek, které mají potřebu se do všeho starat. Díky, ale jedna matka doma mi stačí. Sbohem oktávo!

Zdá se mi to, nebo vážně studenti GUH začínají svými vědomostmi, intelektem, krásou a nepostradatelností pro existenci vesmíru vůbec převyšovat své kantory? Pokud si připadáte chytřejší než váš vyučující, možná je na čase zvážit čas, který na této škole trávíte, resp. není-li vaše místo jinde na světě. Upřímně vám všem takovým přeji hodně štěstí. Slova jako úcta, pokora a vděčnost se už ve slovníku středoškoláků očividně nevyskytují tak často...

Teprve o svaťáku opravdu pocítíte, jak vám bude chybět nová školní jídelna.

Přepínáme nebo odhlašujeme spolužákovi obědy. Je pak sranda se dívat, jak se snaží našim kuchařkám vysvětlit, že jde pravděpodobně o omyl.

bachařka 4fun. řekni kde ty kytky jsou.

Nemám ráda učebnu J4, jelikož s vyššími židlemi se mi nohy pod lavici zkrátka nevlezou.

Jedna angličtinářka vyhodila spolužákovi tužku z okna. Byla otevřená jenom ventilačka a ona se trefila. Od té doby se bojím vytáhnout v angličtině tužku.

Vzhledem k výši absence naší třídy by bylo příhodné zavést jedničky za účast u písemek.

V noci po maturitě jsem se dvěma dalšími čerstvými absolventy ochcal okno ředitelny. Opravdu se nám ulevilo...

Fotbalista z 1.B ma nejvic sexy zadek a miluju jeho usmev <3

Při jisté hodině informatiky jsem se zeptal suplujícího učitele (ve volné zábavě jsem si tvořil ve SketchUp) jak mám udělat okno, vyjmenoval mi všemožné náčiní a potřebný materiál od dřeva, přes hřebíky, po tabulky skla atd. atd. - tak jsem radši vytvořil židli...

Přiznání GUH čtu jen díky tomu, že mám v přátelích Johanna von Springkäfera a Ondřeje Zemka.

S lítostí oznamujeme všem přátelům i příbuzným, že ve věku nedožitého jednoho roku nás velice nečekaně opustila Kartička jistého studenta místního gymnázia. Smrt byla zapříčiněna dlouhodobým nošením v zadní kapse kalhot, což se pro zesnulou stalo jednoho dne osudným. Svou poslední cestu proplula záchodovým potrubím místního ústavu. Nechť odpočívá v pokoji.

Někteří profesoři prohlašují naši školu za "prestižní ústav". Asi ještě nečetli přiznání guh

Přijdou mi strašně směšně ty holky, a nejsem sám, co chodí s věcma, jako jsou učebnice, pěkně v rukách, založenýma někde na prsou a připadají si při tom strašně chytré, snad jako kdyby byli nějaké doopravdové studentky někde z amerického filmu! Hlavně, když mají na zádech ještě poloprázdný batoh! :D Co se jim asi v těch hlavách honí? Pomyšlení na hřích "profesory"? :D :D

Nechápu, co všichni mají proti určité profesorce. Aniž si to někteří uvědomují, tak právě ona nás učí, jak mluvit, nebát se vyjádřit vlastní názory, učí nás aktuálnímu dění a pouze nudně neprobírá danou látku stůj, co stůj, aby měla splněno. Danou problematiku aplikuje na příkladech, když je pomoc, tak pokud může, snaží se pomoci. Co více si přát? Jen tak dál..

Ti kluci by měli se sebou něco dělat! Každý 30 kg i s botama. Dokonce i holky jsou zde více namakné!

Spolužák zvládl vypít mezi nultou a druhou hodinou sedmičku koňaku. Po tomto výkonu byl dokonce vyvolaný u tabule a vyučující dělala, že nic nepoznala.

Nevěřím 90% místních přiznání...

Na práva do Brna se hlásím, protože vím, že je tam jeden loňský maturant, který se mi líbil. Snad se tam dostanu.

Vážím si GUH, vážím si především toho hlavního šéfa (je velmi dobře, že GUH někoho takového má :), vážím si většiny kantorského sboru, ale někteří v něm určitě nemají co dělat.

Klidně bych se vsadila, že jedna profesorka angličtiny a informatiky nemá aprobaci ani na angličtinu, ani na informatiku.

Všichni si hrají na nějaký kolektiv.. Když jdou věci do sraček, každý stejně hrabe za sebe.

Jedné profesorce naše třída s oblibou říká "kapitán". Nejen kvůli jejímu vzhledu, ale také kuli jejímu chování k žákům v hodinách.

Vždycky mi nejvíc chutná svačina v učebně informatiky :3

Nechápu, jak někdo, kdo vyplodí za jednu vyučovací hodinu 120x "eeehm" a většinu času hledí do zdi, může vyučovat základy společenských věd a ještě tvrdit, že lidé s řečovou vadou by neměli učit (což byla její narážka na profesorku biologie). Nepochybuji o tom, že si to přečtete paní profesorko :-)

Občas někdy někde něco odpojím a pak se bavím pohledem na bezradného vyučujícího.

Na lyžáku 2013 se naše třída pekelně sjela a ožrala... a uviděl nás učitel z balkónu, kde kouřil.

Na gymplu by se mohl udělat spolek análních alpinistů, někdy by do něj mohly celé třídy :,)

Jsem zakladatel fanouškovské skupiny jednoho nejmenovaného češtináře, co rád nosíval kožená gaťata. Ta měla během tří dnů přes půl tisíce fanoušků (myslím že mezi ostatními to je absolutní rekord). Dodnes jistě nevím jestli Facebook sdělil onomu profesorovi moji identitu, každopádně mě podezříval, ale už jsme zase kámoši. btw.: hrozil policií, dvojkou z chování a některým (co tam vložili fotky) i vyhazovem ze školy.

Stale nemuzu dojit na to, jak mohli byt nekteri letosni prvaci a prvacky prijati na tuto skolu. :O

Učitelé i studenti mne na škole mají zafixovaného jako vzor čistoty a inteligentního jedince, to že beru pravidelně přes dva roky tvrdé drogy nikdo asi ani netuší. Nejspíš to umím dobře krýt.

Po jednom UMPRUM večírku jsem se vydal hrdinně do školy na osmou hodinu a udělalo se mi blbě, šel jsem na záchod na staré budově s tím, že se pobliju ale nestihl jsem to až na záchod a poblil jsem půlku chodby před laboratořema. Lehce jsem to utřel toaletním papírem ke stěně a šel zpátky do hodiny. Tímto se omlouvám uklízečkám.

Jeden z profesorů tělocviku nám jednou řekl: "Chlapáci, prohoňte si strany." Všem nám bylo jasné, že se nejedná o přeřeknutí se.

Štve mě, že na gymplu loni odmaturoval někdo, kdo nechodil celou dobu do školy, neměl docházku a díky tatínkovi na úřadě a vyhrané prezentiádě odmaturoval v září, i když došel pozdě!!!

V kuřárce začala pod lavičkou růst ganja. :))

Akce začíná v 8:00, ale naše třída v 8:30 ještě hledá třídního, který rád vystupuje pod falešnou identitou...

Nesnáším hodiny češtiny. Jsou nehorázně nudné a mají křesťanský podtext. Nejspíš si brzo pořídím voodoo panenku nejmenovaného profesora češtiny.

Někdy celou vyučovací hodinu trávím na mobilu a doma se neučím a mám lepší známky než spolužáci, kteří dávají celou hodinu pozor a doma se učí.

Hned jak jsem dosáhl 18 let tak se moje zameškané hodiny zvedli o 300 %. A to nepočítám hodiny, které se zapomněli zapsat.

Při 4tem roce s naší milovanou třídní a věčných křížků s ní a po tolika kecech typu "jak já tu *** nenávidím" zjišťuji, jak moc mi (nám všem) bude chybět :) ... :D tímto bych to bral za takové rozloučení s ní už dopředu... :) Pro přiblížení: je známá originální pokrývkou hlavy, slovy "Oko vidí, oko není ruský tank" a má ráda kvalitní vtipy (např. Jde "E na Xtou" po mostě...). A taky ráda křičí na primány a sekundány, zběsile se prohánějící po chodbách a vymýšlí názvy skupin v písemkách až pazjevnýně (nezapomenu na dny, kdy jsem byl "bukvice" a "černý")...

Po čas celého studia jsem si připadala jak Alenka v říši divů, zvlášť v hodinách francouzštiny a fyziky kdy jsem až na konci hodiny zjistila o čem byla celou dobu řeč.

Celý čtvrťák jsem rýpal do Reichlové. Na zahájení maturit jsem jí přinesl kytku, protože jsem se bál, že mně to oplatí a vyhodí mě.

Vždycky jsem snila o studiu na GUH. Po překročení práhu mě mé sny přešly...

V laborkách jsme přepojili kahan z plynu na vodu a čekali na "fontánku" nic netušících spolužaček.

Tak a teď si nás hezky očipujou a natočí na nás ty svoje kamerky, no a za pár let už se bez videjka a čipu v prdeli ani v klidu nevy*erem :) A těm nejvzornějším z nás, kteří si do deníčku píšou datumy testíků, to ani nedojde, protože jako vzorně vychované a poslušné ovečky se bez sebemenších problémů podřídí :) Přiznávám, že mé plány týkající se zacházení s čipem a kamerami, nejsou v žádném případě v souladu se zákonem a že je po získání oněch čipů a možnosti roz*ebat kamery na maděru neprodleně uskutečním.

I když mám škodolibou radost z toho, že budeme největší gympl ve zlínskem kraji, tak si myslim, že bychom se měli postavit za zlínské studenty, protože studenti by měli držet při sobě, navíc nevíme, kdo bude další na řadě?

Znervózňuje mě jedna profesorka angličtiny, u které nemáte páru, jestli vás vyhodí z okna nebo vás vyzkouší. :)

Baví mě každoroční nestíhání nácviku na předtančení plesu :D

Nechápu, proč si většina učitelů nechává říkat profesore/profesorko, když titul profesor ani nemají. Pokud tak oslovíte někoho na vysoké škole, kdo ten titul nemá, berou to, že jim jen lezete do zadku.

Miluji větu od jistého profesora českého jazyka "Seznámím vás s takovými lidmi, že se vám o nich ani nesnilo." On je totiž kámoš se všemi. S Nečasem půjde na pivko prej a pokecá o vládě.. Chtěl bych znát tolik lidí co on tak důvěrně. Fakt, že jo.

Upřímě nechápu, co jeden nejmenovaný profesor VV na GUH dělá, když nesnáší děti.

Nedělám domácí úkoly.

Už jsem nějakej ten pátek z GUHu a docela mi chybí ten adrenalin, když člověk přebíhá mimo přechod, nejlépe sekundu před tím než autům naskočí červená. Srazí mě auto, nesrazí...

Našel jsem v obědu docela velkou mouchu, shodou okolností vedle mě seděl člověk, kterého opravdu nesnáším, tak jsem mu jí zamíchal do omáčky.. byla prdel ho sledovat, jak mu chutná (jeden z mála, kterým ty radioaktivní sračky chutnají)

Docela me vzrušuje ta černoška z prvaku. Lepsi postavu neznám. Asi ji někdy naklepu:)

bez pana Kosa už není na gymplu taková zábava... už mě ani nic a nikdo nedonutí se přezout, achjo

Potkat nějakého z profesorů opilého je vážně super zážitek.

Pravidelně jsme házely tužky na zem, aby nám je spolužák s pěkným zadkem podával.

Při hodině ZSV v aule jsem z lavice šňupal pervitin.

Myslím si o většině lidí co sem píšou, že jsou idioti, protože půlka věcí tady nemají s přiznáními nic společného.

Věřím, že vedení bude zuřit, až si to přečte. Aneb ostuda naší prestižní školy zveřejněna.

ve skříňce máme plnou placatici pro náročné dny plné matematik a fyzik

Při tělocviku jsem se dozvěděl, že už nikdy neuslyším: „Kde máš přezůvky?“ s krásným sloním přízvukem. Těžce se mi cvičilo. Kde máš přezůvky…řezůvky…ezůvky…zůvky…ůvky…vky…ky…y?

Miluji fyziku!

Stejně si myslím, že nejhezčí zadek mám já. PS. Nejsem terciánka.

Se spolužákem sem pravidelně píšeme nějaké to přiznání. Někdy pravdivé a někdy nepravdivé. Čí přiznání má po určité době víc lajků, dostane od toho druhého 100kč. Zatím vedu 2:1 :)

Gymplačky z GUH byly vždy top holky, po "všech" stránkách! :)

V hodině informatiky píšu přiznání na GUH. Velká nejmenovaná Mgr. Bomba mi za zády kontroluje pravopis.

Za dobu, co studuji na GUH jsem nepřečetla do čtenářského deníku ani jednu knihu (ani tu volitelnou). Jsem zvědavá, jak odmaturuji.

Jsme totálně na sračky ještě teď, ale pořád myslíme na školu. Pozdravujeem

Vskutku zajímavé, jakým způsobem si někteří učitelé zvedají ego a autoritu :-)

Do omluvného listu jsem si jednou napsala: "Vyšetření, rakovina varlat..." a třídní nic neřekl.

I takový věhlasný ústav, jako je gymnázium, má svého Kulínského. Já osobně jsem ho odmítla třikrát.

Jedné nejmenované profesorce se často stávalo, že začala psát na tabuli fixem, který slouží na interaktivní tabuli. Nikdy jsme ji na to neupozornili a po jejím zjištění, že fix na obyčejnou tabuli nepíše, jsme nemohli zadržet smích.

Na gymplu mě bavilo zamykat zevnitř záchodové kabinky a pak vylézat ven vrchem, zvláště pak, když byl k dispozici žebřík.

"Politické školení mužstva" jak nazýval posezení před hodinou jeden učitel nabylo nový rozměr, když jsme si ho projeli v Cibulkových seznamech StB.

Propadám z matematiky.

Náš profesor matematiky má asi vážný syndrom místo chlupů na hlavě mu rosto chlupy na hrudi. Vždy když má tričko a ne jeho milovaný svetr nebo košili tak se se spolužákem celou hodinu smějem protože z výstřihu u trička (který je HROZNĚ malý) mu vždycky trčí šedé chlupy :D

Kdysi jsem si u Ladi půjčil kladivo a nevrátil ho. Tímto se mu omlouvám.

Obědy ve školní jídelně mi chutnají.

Závidím UmPrumákům jejich jídelnu.

Už se těším na budoucí prvačky

baví mě, že za ty čipy, které nikdo neche si budeme ještě muset sami zaplatit.

více jak tříčtvrtina omluvenek v mém omluvném listu není pravda...

Poznal jsem guh i sgv a mám bohužel pocit, že guh je o level výš.

Serou mě ti "intelektuálové" co pod každým příspěvkem hledají chyby, snaží se ho zpochybnit, píšou "vtípky" a nebo oposlouchané fráze, nejlépe v angličtině. Často se skrývají za falešnými jmény. Doufám že i mě vypočítáte počet chyb na jedno slovo, a do komentářů hodíte nějaký vtipný gif..

Většina gymplaček jsou namyšlené mrchy, které jsou na to ještě k tomu pyšné.

Od doby, co máme na škole psa (toho s foťákem) a nejmenovanou informatikářku ("Já mám výšku, kdo je víc! Jak to, že něco nevíš, nejsem tu od toho, abych ti to vysvětlovala!"), jde to s celou opičárnou do prdele...

Miluju pohled na pěkné zadky některých studentek GUH.

Ahoj jenom bych chtěl poděkovat všem čtvrťákům, za krásné překažení nudných výkladů profesorů ale jinak... Omylem sem vám hodil do košíků víc drobných než sem chtěl a potřebuji bůra zpátky...

Testy na nižším gymplu z občanské výchovy jsem psala zásadně s tahákem připíchnutým na nástěnce vedle mě. Pan profesor si toho nikdy nevšiml nebo všimnout nechtěl.

Na obědy chodím zásadně odhlášený a bez karty. Umem šakalím se mi často dokonce podaří uzmout porce dvě. Špageťák.

Ten pihatý blonďák z nižšího gymplu, který má každou chvíli jiné Convesky je uplně ňuňuu :D

V hodinach telesne vychovy bylo jednou z disciplin petiskok zabaku. Profesor byl tak ostrazity, ze si vzdy stoupl ke konci metru a vubec si nevsiml ze startujeme ve vzdalenosti 15 centimetru, ktere se ve finale ukazaly jako rozhodujici