Již čtvrtým rokem studuji španělskou sekci. Umím použít všechny časy, podmiňovací způsob, dokážu i popsat jednotlivé části rezistoru ve španělštině. Teprve dneska jsem se dozvěděl, jak se řekne máslo...

Když jsem byla menší, bála jsem se lidí z vyšších ročníků kvůli jejich nestoudné slovní zásobě a drsňáckým výrazům. Nyní se ze stejných důvodů bojím primánů.

Zalepil jsem izolepou mříže do šatny a pak se smál primánům co spěchali na oběd.

Vždycky, když si myslím, že jsem naprostá nula, tak se rozhlédnu po třídě a všechno je zas v pohodě.

Když jsou k obědu špagety, sedám si ke stolům u zdi, zády k jídelně, aby nikdo neviděl, že je neumím jíst jako normální člověk.

Jednou jsme od psycholozky dostali test, podle ktereho se melo zjistit, kdo je ve tride agresor. Vymysleli jsme si zcela novou spoluzacku a svedli na ni uplne vsechno.

Novým studentům 4-letého studia, kteří už jsou na hlavní budově, stále říkám pošepáci...

Vždycky, když jdu po chodbě tak si myslím, že polovina lidí co okolo mě prošla je na škole nová nebo jsem je nikdy předtím neviděl. Někdy si dokonce myslim, že jsem na jiný škole.

Vážně mě baví ten gothic/whatever frajer. Vždycky když projde okolo s nějákejma jeho vychytávkama, jako jsou kočičí uši nebo ty peckovní brejle tak mi to zlepší náladu.

Kradu z ateliéru pěkné keramické výtvory rodině k vánocům.

Při běhání koleček na tělocviku si pokaždé u fotbalového hřiště zkrátím trasu přes trávu nebo rovnou počkám za keříkama až spolužáci poběží znovu.

Doufám, že zítra na těláku půjdeme hrát vodní pólo.

Jak asi každý ví, paní profesorka Dušková ráda hraje na lesní roh. A teď vám povím příběh. Jedu si takhle na kole v jižních Čechách a ubytuji se zde. Večer zde má být nějaká slavnost, tak jsem zvědav, co se bude dít. A to byste nevěřili, co se dělo. Přišla parta myslivců, v čele s paní profesorkou Duškovou, a všichni začali hrát na lesní rohy.

Doufám, že se zítra nepůjde do školy.

Většinou když jdu o hodině na záchod, tak to není proto, že se mi chce, ale proto, že mě ta hodina už sere a chci se projít.

Mí spolužáci mi často berou pití a bez dovolení z nej pijí. Tak jsem se jednou do něj udělal a čekal jsem, co se stane. Ano, stalo se to. Spolužák to vypil a dodnes o tom neví. Pouze napovím: třída 7.A

Po tom, co jsem viděl ty dvě fotografie nahatých maturantů u tyčí v tělocvičně, se mi znechutilo šplhání.

Chystám se dělat věci co jsem objevil na této stránce.

Abychom nepsali čvrtletku z dějepisu, zalepily jsme se spolužačkou zámek od Kvirencova kabinetu vteřinovým lepidlem.

plánuju si cestu podle rozvrhu abych potkala kluka co se mi líbí a tvářím se, že je to hrozná náhoda

Nesnáším malý děti v šatnách. Nemají žádný respekt. Proto místo "S dovolením" používám "Uhni, smrade" nebo rovnou používám hrubou silu k protlačení se k mý skřínce

Asi před dvěma roky jsem vyměnila jídelníček v jídelně za jiný, upravený. Byly tam věci typu: hovno na másle, uzené boty, králičí hlava apod. Kuchařkám se to tak líbilo, že to tam nechaly ještě týden.

Knihovna GyBu je nejlepší knihovna v Praze, protože má pan profesor pochopení pro mou neschopnost vracet knížky včas. Děkuju! Jednou je vrátím všechny ;)

Před nedávnem se zde objevilo přiznání, ve kterém se píše o moštovacích videí jednoho z profesorů. Zde máme ukázku, dle které se můžete naučit moštovat i Vy:

Jsem hroznej fanoušek moštovacích videí jistého profesora na Gybu. Pouštím si je i několikrát denně, jen abych ho slyšel říkat "nonetky"

šel sem na výslech na policii, protože mě moje třídní profesorka udala, že jí údajně volám oplzlé telefonáty. když se prokázala moje nevina, odmítla se mi omluvit s tím, že jsem jistě navedl nějakého kamaráda.

Místo poznámek si píšu rovnou taháky.

Píšu na různé exkurze, olympiády a další přihlášky na nástěnkách jména mých spolužáků, kteří o ně ani náhodou nemají zájem.

Připadám si jako Indiana Jones, jak se pod ním propadá každej špatnej kámen... když jdu kolem Mekáče na Budějárně

Jsem Vietnamec a mám pocit, že Black and White GyBu Party diskriminuje nemalou menšinu naší školy.

Na výtvarce mi omylem spadla má keramika. Tak jsem si vypůjčil jednu z výstavky a dělal jsem, že jsem ji vytvořil já. Povím vám, takhle jsem ještě nikdy pochválen nebyl.

nesnáším oblézající se páry na chodbách...

Odmítám sahat na mokrou kliku od záchodů, takže čekám než otevře někdo jiný nebo otvírám nohou.

Když na chodbě pozdravim učitele a on mi neodpoví, dostávám nutkání dát mu facku.

Nejfousatější osobou v ročníku je holka.

Mám fóbii z posledního zvonění. Vymýšlím, jak se co nejnenápadněji procpat do školy mimo hlavní vchod.

Trvalo mi dlouho, než jsem si zvykla na to, jak Hendrychová šilhá. Párkrát jsem dokonce i radila spolužákovi, který seděl vedle mě a stále neodpovídal na její dotaz. Pak mi došlo, že mluvila na mě.

Vždy když si kupuji v automatu croissanty, koukám se, který by se mohl zaseknout. Zrovna dnes jsem za 18 korun dostal pět croissantů a dvě horalky.

Nejmenovaný učitel informatiky nás učí jak co nejrychleji alt-tabovat na plochu v případě, že by přišel někdo s třídnicí, když zrovna hrajeme turnaj v Dobyvateli.

Pan profesor Voračka je kus.

V den posledního zvonění nám třídní Papoušková řekla, že už se jí nechce dneska učit, tak jestli bychom jí jako celá třída mohli přijít zbořit vyučování v 6.C. V intervalech po jedné minutě jsme přicházeli a odcházeli ze třídy s nejrozmanitějšími výmluvami. Narušit jí hodinu nám pomohla i jiná nejmenovaná profesorka :D

Už od první hodiny se směju vtipům profesora Cotriny, i když je nechápu/nejsou vůbec k smíchu.

Za všechna ta léta - už se těším, až vás všechny zmaluju, postříkám, pošpiním, oberu. S úctou, váš maturant.

Přiznávám se k tomu,že je školní parlament uplně na hovno :D

Proč má proboha přiznání GYBU za profilovku to strašný mládě želvy? Dejte tam někdo radši nějakej symbol školy - smrdutýho zarostlýho dějepisáře, homo-biologa nebo ožralý tělocvikáře.

V maturitním ročníku jsme si během posledního zvonění kopírovali řitní otvory v kabinetu anglického jazyka. Přišel na nás nejmenovaný učitel, zrovna když sobecký spolužák(zadal 50 výtisků) seděl přímo na kopírovacím zařízení chrlícím jeho autoportréty.

Již delší dobu shledávám velmi zábavným zamknout se v kabince a pak přelézt do další a další zamčené kabinky a nakonec zcela opustit prostor toalet, nechaje kabinky zamčené. Vřele doporučuji, po ránu lepší probuzení než kafe.

Na chodbách kradu keramiku a strkám ji svým spolužákům do tašek.

Sere mě, že statusy Filipa Maška ze Španělska mají víc lajků, než všechna přiznání GYBU dohromady.

Nevím kdo je Filip M. Přitom mi ze stránek přiznání přijde, že je to osoba pomalu stejně důležitá, jako paní ředitelka.

Pokaždé, když někdo běží po chodbě, mám chuť mu podrazit nohu.

všechny odpadky ve škole házím za topení

Na rotopedu si dám vždy nejjednodušší level. Jde-li kolem tělocvikář, zpomalim a dělám, že je to strašná fuška.

Doufám v to stejné jako včera. V to, že se nepůjde do školy.

Vždy, když jdu o hodině na záchod, zapomenu v jaký učebně jsme a lezu do cizích tak dlouho než se trefím

Vždycky jsem věděla, že lidem na gybu hrabe. Že je to fakt vážný, jsem se ale přesvědčila až minulý týden, kdy se jeden nejmenovaný profesor fyziky podepsal mezi chybějící.

Přiznávám, že i když od plesu uplynuly téměř tři měsíce, stále Heleně Nobile závidím profilovku s Voračkou.

Už od primy mám kvůli jednomu nejmenovanému výtvarkáři trauma z kreslení stromů.

Furt si u pár lidí, který bežně potkávám na chodbě nejsem jistej, jestli jsou to kluci nebo holky.

Piju o hodinách z konve na zalévání kytek.

Když vím, že nemám oběd, řeknu že jsem si zapomněl čip a nahlásím jméno Macháček.

Před 2 lety jsem v učebně č.11 jen tak z nudy "nahodil" 4 pytlíky od čaje na strop. Tak nějak nemůžu uvěřit, že i po tom, co se minulej rok v jedenáctce instaloval projektor a nějaká ta technika, tak tam ty pytlíky furt visí ...

Moc se těším až budeme mít hodinu s Gandalfem. Nejlepší vyhraná "aukce" na světě!

Nesnáším většinu lidí na GYBU.

Od té doby, co jsem přišel na gybu, si v poměru s ostatními připadám krásný a inteligentní.

V posledním patře chodím na nejbližší záchod bez ohledu na to, zda je pánský nebo dámský.

Miluju ujíždění uklízečce s jejím vozíkem..

Už mám pár let odmaturováno, ale pokaždé, když přijdu na ples, dostane se mi důkazu, že mladší generace degenerují a hloupnou a jsou čím dál tím více promiskuitní.

Pamatuju si jen, ve které učebně jsme první hodinu. Potom chodím s davem.

Pro revalidační známku na isic kartu jsem si zašel až teprve tehdy, když se ve vestibulu dávali za platný isic zadarmo žvýkačky.

Před 2 lety jsem před odpoledkou našlápl obrovský snad koňský hovno nebo co a na hodině to tak strašně smrdělo, že mě učitel poslal na záchod (4. patro) si to umýt. Nechtělo se mi sundavat si boty, tak jsem to otřel do kliky, umyvadel, pisoárů, dveří a záchodů - prostě fakt všude. Když jsem vyšel ven, minul jsem se s uklízečkou co šla zrovna dovnitř uklízet...

Tento školní rok jsem ještě neměl službu a směju se spolužákovi, který jí měl už 3krát.

Nikdy nepochopim účel studování informatiky na stopadesátlet starejch programech. Hlavně že Dráp je spokojenej.

Spolužákům liji vodu na židli, v domnění, že si toho nevšimnou a namočí si prdel. :-)

Vyhazuju počítač na objednávání obědů ze systému a mám hroznou radost z toho, že po mě už si nikdo neobjedná jídlo.

Kdyz se o chemii neco "dozvime az poslednim rocniku", hlasite volam "Nedozvime!", protoze jdu na humanitni blok

Když jsem v tomto ústavu vykonávala pedagogickou praxi, poslala mě jakási paní profesorka do třídy se slovy: "mazej do třídy, už je po zvonění!"

Parádně jsme si užili pobyt ve Španělsku. Od té doby mladší ročníky na podobných akcích nemají takovou volnost a pozdní večerku...

Nebudete mi to věřit, ale Kvirenc je v oktávě fakt pohodář. Vlastně až na těch 15 písemek z dokumentů... a 5 poznávaček slohů.... a seminárku... a 3 prezentace. Ale jinak jsme se FAKT flákali!

Jednou jsem zjišťoval, které příjmení je na naší škole nejčastější. Výsledek mě nepřekvapil. Nemohu psát nic konkrétního, ale nejčastější příjmení v naší škole začíná na N. A Novák to není.

V jídelně předbíhám řadu s argumentem, že si jdu jen objednat.

Ukradla jsem skleničku v jídelně, na záchodě se do ní vyčůrala, s úlevou zjistila, že nejsem těhotná. 2 roky jsem tu skleničku měla ve skříňce "kdyby náhodou". Před maturitou ji vrátila do jídelny. Krást se nemá!

Často kopu do školních automatů, protože pak fungují líp.

Na hodinách informatiky se vesele bavíme hraním Dobyvatele (asi jediný důkaz, že jsme škola na vyšší úrovni) a profesoři a jejich hlasité projevy nám pomáhají a fandí.

během hodiny zeměpisu sem profesorovi dokázal nakreslit na prst kosočtverec, aniž by o tom věděl.

Nikdy jsem ze zkoušení u Kvirence nedostala lepší známku než 5.

Radím Kvirencovi, které studenty má týrat.

Chodím se dívat na Gybu ligu. Většinou ale nezaregistruji, ani kdo s kým hraje, natož kdo vyhrál.

Když je velká fronta na obědě, tak schválně sedím a jím pomalu a s potěšením se koukám na zoufalé obličeje těch, kteří si nemají kam sednout

Nikdy jsem nepochopil, jestli je učebna č. 26 v prvním, nebo v druhém patře.

Když jdu se třídnicí, naschvál si prodlužuju cestu tím, že se jdu kouknout na rozvrh kde je druhá skupina a chodím patrama cikcak :DDD

Viděla jsem ředitelku flirtovat s nějakým mladým redaktorem, co s ní dělal rozhovor. Dodnes z toho mám trauma.

Chtěli jsme propíchat jedné nejmenované paní profesorce na angličtinu gumy od jejího auta. Než jsme to stačili uskutečnit tak profesorku vyhodili.

Jednu dobu jsem chodil o velké přestávce pravidelně na bong, bylo to nejkrásnější období na GYBU.

S plným vědomím mých spolužáků si od nich pučuji propisky, které obvykle už další hodinu nemám. Stává se, že jim ukradnu i pět propisek denně...

Fascinují mě lýtka Zdendy Bedny :)

Vždy když si kupuji něco z automatu řvu: "No taaak! Sekni se!"

Obe oddeleni testu z chemie jsme meli od vedlejsi tridy a ja je vypracovala den predem- na testu jsem jen ve spravne chvili vymenila ciste bily papir za popsany.

Ten pocit když usnete o hodině a vaši "přátelé" vás místo snahy o vzbuzení fotí... Do té doby než vás vzbudí profesor... Poté začínají natáčet...

Za 7 let studia na "elitním gymnáziu" GYBU jsem se nejlíp ze všeho naučil chlastat 1. extraligu. Jsem na svoje výkony pyšnej :)

Na GYBU chodím 5. rokem a ještě nikdy jsem test z dějepisu nepsala bez taháku.

hrozí mi 3 z výtvarky

Naflusal jsem Maškovi do svačiny. Filipe promiň...

Bojím se, že až přejdeme na hlavní budovu, tak nás budou všichni šikanovat. Ale to si můžou zkusit, skončí to tak, že budeme šikanovat my je!!!!

Jedna nejmenovaná třída na škole je plná malých blonďatých dilinek.

Nechápu, proč někteří učitelé do poznávaček tisknou malý černobílý obrázky, když můžou použít dataprojektor!

bavím se, jak profesorka Eckschlagerová pokulhává v gramatice českého jazyka...

Jeden nejmenovaný profesor zeměpisu mě jednou zkoušel u sebe v kabinetu (nehledejte za tím nic úchylného) tím, že mi promítal na počítači obrázky organismů a já měla říct jejich jména. U každého měl napsaný přesný název. Nevšiml si toho a dostala jsem za jedna.

Jsem ráda, že už na Gybu nechodím. Ta škola je plná divných asociálů, kteří nemají ponětí o normálním životě. Navíc všichni vypadají stejně.

Miluju zkratku do vestibulu kolem ředitelny. Nejlepší jsou na ní výrazy profesorů, které cestou míjím.

Kdykoliv v jídelně dávají nějaké ovoce, nacpu ho někomu do skříňky. Občas ho předem ještě trochu rozšlápnu, aby se uvolnila šťáva.

Z ročínků mladších, než jsem já, znám přesně 3 lidi. Někdy si připadám, že už to není "moje" škola, ale že jsem tam pouze na návštěvě.

Udivuje mne, jak si někteří profesoři při své oblíbenosti a znalosti předmětu, který vyučují udrželi místo na škole

Když jsem ve škole, představuju si, že všem ustřelím hlavu jako zombíkům v The Walking Dead

V noci se mi zdá o tom, že umlátim Szabovou rozžhavenou žehličkou a pak jejími ostatky nakrmím Afriku... jsem dobročinej nebo jen divnej?

Vždy, když dostaneme na výtvarce tužku s tím, že ji máme vrátit, nechám si ji,... Už si vážně připadám jak druhej Klaus ;DDD

Často si sedám ke stolům obsazeným neznámými děvčaty se slovy že nemám kamarády.

paní prof. Bö....., moje znalosti chemie končí tím, že nevím jaký je rozdíl mezi organickou a anorganickou chemií

Na fyzice jsem si připevnil krokodýlky pod proudem na bradavky... Od té doby to dělám doma pravidelně.

Na laborkách jsem zkoumal svoje sperma pod mikroskopem

Ve skutečnosti mě volejbal vůbec nebaví. Chodím tam jen kvůli Procházkovi.

Ačkoliv jsou ve skříňkách odpadkové koše, vše stejně házím na skřňky

Do kabinetu španělského jazyka se chodím vždy pouze koukat na slečnu profesorku Garcíu.

Jsem rád, že jsem chodil na Pošepák a ne na hlavní budovu. Ty lidi z hlavní byli vždycky hrozný suchaři až na pár vyjímek.

Vždycky jsem si myslela, že člověk je buďto pořádně chytrej nebo má dost peněz. Když jsem nastoupila na GYBU tak jsem viděla, že většina lidí tam má oboje. Připadám si jako outsider.

V prvnim rocniku jsme s kamaradkou objevily dokonaleho idola, do ktereho jsme se obe zabouchly. Asi po 2 mesicich vyslo najevo, ze nas idol je divka. Aspon sme se uz tak nehadaly.

Při zápasech GybuLigy osahávám své soupeře i spoluhráče kde se dá, velice mě to uspokojuje a myslím, že to hře dodává i takový pikantní náboj.

Mrzí mě, že stránku GYBU Gossip girl zrušili.

Na posledním zvonění byla nejlepší ta část, kdy jsme jako maturanti obešli každého profesora, aby si s námi dal panáka. Bylo fajn být totálně na sračky a procházet chodbami školy. Těší mě ale, že jsem na tom nebyla ze všech nejhůř, když nejmenovaný spolužák usnul opilostí uprostřed oběda :D

Štvou mě příspěvky na facebooku od spolužáků, které jsou ve španělštině.

Pravidelně jsem falšovala omluvenky. Ikdyž bylo na první pohled zřejmé i slepému, že je to vždy prachsprostý fake, profesoři to bravurně, s výkonem herce, přehlíželi. Děkuju za jejich "lidskost", na gymplu bych už jinak nebyla.

Na GYBU filmové noci jsem neviděl ani jeden film a stejně jsem si jí užil :-D

chvíle, kdy v kině sedíte za dějepisářem s velkým K a jeho holkou, je k nezaplacení!

Když zazvoní a všichni běží na oběd jako bezohledné stádo, mám chuť všem podrazit nohy...

Líbí se mi ta budova, co nám staví u školy.

Nechápu smysl toho, že máme v této škole školní sbor.

Každý večer projíždím stránky se suplováním s tím, že doufám, že odpadne vyučování.

Nová blond profesorka na češtinu se až moc jednoduše dostala do mých TOP5 nejlepších bab na gybu. A to jsem s ní ještě nemluvil ... :D

Na GYBU vařím již osmým rokem. Pravidelně flušu do omáček.

Vždy když vidim profesorku češtiny (tu mladou sexy blondýnu) mám chuť jí zatáhnout na záchod a rozdat si to tam s ní!

Po schodišti chodím u zábradlí, abych se mohl koukat dolu na vyvinuté spolužačky

kdyz stojim ve fronte na obed tak klepu nahodnym lidem na rameno a hned se otocim jinym smerem

Jednou při zkoušení z dějepisu s Kvirencem se spolužákovi stalo, že (přestože to absolutně neuměl a 5 byla v podstatě jistá), že Šimků vešla do učebny, chvilku vtípkovala s profesorem a ten se jí zeptal, co má dát spolužákovi za známku. 1. A tu také dostal. Prostě dvojka Kvirenc- Šimků.

Potkal jsem v šatně krysu. Opakovaně. Školníkovi to bylo jedno.

Už mi byla zveřejněna 4 přiznání. Všechna jsem si následně olajkoval.

Viděl jsem fotky našeho nejslavnějšího Dějepisáře z kaleb jednoho absolventa, jak do sebe exuje drinky a jak mu k hlavě cpou pripínací dildo. Bohužel se mi nepodařilo je stáhnout abych se mohl podělit.

Zajímalo by mě, jak by se učitelé tvářili, kdybych jim místo "pane profesore" všem začal říkat "pane učiteli"... ale asi to nikdy nezjistím, neboť jsem moc velký srab :(

Neznám polovinu lidí, co něco komentují na stránce Přiznání GYBU.

jednou sme zatáhli klíče od celý školy, 4x zkopírovali a pak se navzájem zamykali na hajzlech a ve třídách))

Před půl rokem jsme s přáteli házeli do nezabezpečeného otvoru na požární hadice (kde nebyla pečeť) všechno ovoce z jídelny a snažili jsme se vytvořit kompost, než se na to za rok přišlo, tak to docela smrdělo

Občas si rád povídám s profesory o blahodárných učincích piva... Někdy jím i povím, že si občas jedno nebo dvě před školou nebo přímo ve škole dám... Zarím to berou jen jako vtip... Asi mě ještě moc dobře neznají...

Nelíbí se mi nové stránky pro suplování a rozvrh :(

Radši chlastám s lidma z jinejch škol než s lidma ze třídy

Ukradl jsem podpisový arch dramatického klubu z nástěnky.

Od té doby co jsem nechtěně lehce naboural autem uklízečku , bylo všem studentům zakázáno parkovat u školy na Pošepáku.

Také jsem měl sex na školních záchodech. Myslím, že by pro to náš parlament měl udělat vyhrazenou místnost.

Jistý profesor na výtvarku, vždy hrozně prožívá závěrečné klauzury za pololetí. Zatímco studenti, tyto klauzury dodělávají ještě večer před odevzdáváním.

Barča Štádlerová je nejroztomilejší kosatka na škole.

Každým rokem je na gybu víc a víc divných, ošklivých lidí, podtradajících vkus a styl.

Jsem z hlavní budovy a pouze jednou jsem byl na Pošepáku. Všichni pošepáci mají můj obdiv za to, že se neztratí v chodbách, jak jich je tam moc a všechny se proplétají.

Bilingva, taky čtvrtý ročník, máslo říct umím (jen díky tomu, že se to podobá jménu dějepisáře)-barvy ne.

Rozbil jsem světlo ve velký tělocvičně při pokusu o fotbal s volejbalovým míčem.

Už jsem na GyBu pár let a nikdy jsem neslyšela o klauzurních pracích a vůbec nevím, co to je.

Tohle je takový příběh o tom, jaký je školník zmrdůpán. Ty automaty na kafe, co věčně nefungují, mu vydělávájí nějaký ty penízky. No a když parlament řekl, že už studentstvo nemá nervy kopat do automatu a doufat, že tím ho donutí vyplivnou kafe a ne jen horkou vodu, a když zařídil nového zřizovatele a zajistil smlouvu, začal školník docházet za ředitelkou a vymýšlet si, proč nové automaty (automaty, které by mu nevynášely) na GYBU prostě mít nemůžeme. Došlo to tak daleko, že jí řekl, že by musela každý týden ona sama chodit na hygienu se vzorkama všech kafí, což je naprostý výmysl. Než ho a jeho automaty nějak zpacifikují, budu kopat do automatů na kafe a doufat, že tím se už nikdy nespraví.

Nechal jsem se uspokojit pusou své přítelkyně v šatnách a poté jsem vše otřel do spolužákovy bundy...

Pripadam si jako rebel, kdyz jsem sla na Gybu black&wihte party v barevnym spodnim pradle!!

během hodiny zeměpisu sem profesorovi dokázal nakreslit na prst kosočtverec, aniž by o tom věděl.

Stále jsem nepřišel na to, jak rozsvítit světlo na pánském záchodě u tělocvičen.

Vždy se těším na každodenní boj o svačinu v jídelně.

moc děkuju za cyklistickej kurz, nemohla jsem se tam vůbec vysrat a když už jsem byla doma, tak jsem si roztrhla prdel!.. ale jo, jinak to bylo fajn..

Každou hodinu hraju v penále na mobilu

Skoro vždy si půjčuju od spolužáků 5 korun na svačinu s tím, že jim to hned další den vrátím. Nechci radši ani počítat, kolik už jsem dlužná.

Pomočil jsem madlo na dveřích od školy. A každé ráno si nechám otevřít dveře, abych na něj nemusel sáhnout.

Dokud jsem na Gybu chodila, nesnasela jsem tam prakticky vsechno. Ale ted jsem velky patriot.

Za ty léta jsem schopen poznat všechny hezčí holky na gybu pouze podle jejich pozadí ;-)

Nepřezouvám si boty, přestože je to ve školním řádu.

Nařizuji si budíka na 3:00, abych si mohla vychutnat ten pocit, že můžu ještě dlouho spát a že mě od mého proniknutí do GYBU dělí ještě pár hodin. :)

Ta budova u školy mi připomíná tetris...

Jednou jsem nalil celou lahvičku esence s rumem do várnice s čajem. Hned chutnal líp..

Kdysi před pár lety někdo nalil alkohol do čaje. Poté nám jedna nejmenovaná učitelka na AJ, vykládala, jak rychle poslala jednoho pana profesora ze svého kabinetu, aby ji rychle došel pro ten čaj než dojde. Po zbytek hodiny jsme koukali, jak paní profesorka popíjí ze skleníčky a pomalu se ožírá.

Kdysi dávno jsem si ve 24 při hodině psala na mobilu, přičemž jsem ho měla schovaný v tom šuplíčku pod lavicí. B. (která ten den šílela, že nemůže opět najít brejle) si všimla, že nějak moc koukám pod lavici a okamžitě se začala bleskovou rychlostí kolíbat mým směrem. Nebyla moc daleko, tak jsem stihla jen mobil schovat do obalu, který měl barvu vzdáleně podobnou té hnědé, co má lavice, a nechala ho tam ležet. B. zahájila inspekci šuplíčku, a i když se dívala přímo na mobil, tak ho neviděla. Byl asi 20 centimetrů od ní. Zaksychtila se, řekla "Máte štěstí" a vykládala dál.

Myslela jsem si, že GYBU je gympl šprtů... no, vidím, že nastupuju do té správné party lidí. :D

Vozidlem jsem přejela... jistému profesorovi dějepisu.. přes cestu. Snažila jsem se dívat kamkoliv jinam, ale poznal mě. Je to asi 2 dny, ještě jsem ho od té doby nepotkala, ale bojím se. Moc se bojím. Už si chystám komplimenty o Zlatušce do zásoby, abych měla nějaké udobřovací argumenty.

Párkrát jsem byla už tak chudá, že jsem si ve škole musela ukrást toaleťák domů.

Nerad chodím se spolužáky do hospody. Pořád odcházejí bez placení...

V učebně hudební výchovy mě vždy z nepochopitelných důvodů svrběla prdel.

Závidím Korandovi jeho sexuální život

***Kdo to chce dělat dál, ať napíše do zpráv. Já ani nechodim na GYBU :D***

Jeden můj spolužák dostal za odměnu do své porce v jídelně i větší porci Gutalaxu. Údajně pak celou noc prosral.

Poblila jsem telocvicnu.

Rozbil jsem tři skla za týden a všechno svedl na kamaráda tmavší pleti...

Mé pokusy o sbalení holek vždy skončily tím, že jsem se dostal do friendzone..

Nikdy sem neplatila školní obědy,ale přesto sem se vždycky najedla..Šla sem si dvakrát pro polívku a pak sem čekala,až někdo z mých spolužáků dojí,půjčí mi talíř a mohla si jít přidat.

Zkoušel jsem svůj klíček od skříňky na mnohé další. Do jedné jsem se dostal. Byl jsem ovšem prásknut třídní. Bleskurychle jsem si s kamarádem vyměnil klíče od skříněk. Když mě třídní vzala k oné skříňce, kterou jsem měl "údajně" otevřít, tak tam "můj" klíček nepasoval. Majitel(ka) skříňky vypadal(a) jako blbec a v létě odešel(a) na jinou školu. Třídní se mi omluvila a po týdnu přišla ještě jednou s tím, že viděla někoho, kdo mi je velice podobný. Nevím co se dělo dál.

Jsem tady na pobytě a o mně vědí tři z profesorského sborů, že mluvím česky a ti jiní mě nechají na pokoj. Vlastně jsem se během celé té doby, co jsem tady, do školy neučila. Ani vám to nezávidím :D

Jím školní křídy.

Po té pondělní anomálii s prasklou vodou jsem se rozhodl ,že to budu dělat častěji!

***Omlouváme se na koho se nedostalo, zároveň chceme připomenout, že nejsme studenti ČVUT a podobně, takže nejsme profesionálové. Doufáme, že se zítra najde člověk, který vám otevře ráno dveře, najdete slušný záchod nebo vám někdo půjčí na svačinu. Dobrou noc***

Na fotbalové exhibici jsem fandil druhému týmu.

Přiznávám, že jsem na rozpacích při pohledu na klauzurní práce studentů GyBu. Většinu prací by zvládl každý hudebkář, který se ve výtvarném umění vůbec nevyzná.

Mnohdy je paní profesorka García jediným pozitivem celého školního dne.

Se spolužačkou krademe papíry z kopírky když není na co psát ...

Miluju,když jdu po schodech a hlavu mám přesně na úrovni krásného ženského zadku jdoucího přede mnou ! :)

Šla jsem na vernisáž GYBU Klauzur jen abych se najedla a napila.

Jakub Fuchs byl je a vždy bude idol číslo 1!

Škrábu se na intimních místech,někdy i onanuji o hodinách češtiny. Vyvolení pochopí...

Nenávidím budovu, která se postavila vedle naší školy a vždy když jsme šli do, od školy posmívali jsme se s kamarádkou těm nevzdělaným dělníkům a ironicky jsme na ně volali, jak se tam pořádně pracuje... :-D

Přiznávám se, že mi vlastně přijde parlament supr :D

Na GYBU mi bude ze všeho nejvíce chybět kouření na růžku.

je čtyřletý gympl o moc horší? Jak to tady čtu začínám mít strach!

Myslím si, že naprosto každý kdo se hádá pod přiznáními týkajícími se GYBU/Pošepák je extrémně vypatlaný idiot. Až na F. M*š*a, ten je samozřejmě nejvíc :*

Zajímalo by mě, jak je vůbec možné vycházet s jistým učitelem dějepisu... asi patřím mezi ty, kteří nejsou schopni takové lidi nebrat vážně.

Už se těším do školy.

Kvirence mám tři roky, ještě nikdy mě nezkoušel

Nechápu, proč K.N. stále hraje v Gybulize. Kolik mu už sakra je? 30? Kdyby se raději věnoval své reálné budoucnosti. Holt, některým lidem není rady ani pomoci.

Maturitní ročník je dobrý leda k tomu, aby člověk zapomněl, jak se učit.

nasprejoval sem na chodník před gybu píču, ale zrovna mě viděl školník, takže mě donutil omýt všechny tagy na sloupech u vchodu.

Doteď jsem nepochopil, na co vedení GyBu ligy potřebuje před sezonou od každého týmu 500 korun.

Fakt mě sere, jak má nejmenovaná zasranýho maca, tak jsem si ho půjčil a vystříkal se na něj. Dodnes o tom neví.

Nechápu, co mé spolužačky vidí na některých vyučujících. Zejména na Kleinovi.

Nikdy jsem si nedal šopák.

Jednou jsem šel na záchod v horním patře a nebyl tam toaletní papír. Tak jsem tam tak seděl a napsal jsem kamarádovi SMS, zda by mi mohl přinést něco na utření. Nenapadlo ho nic jiného, než přinést loutku z ateliéru. Bylo to sice trochu nepříjemné, ale dalo se to přežít. Dodnes se směji všem, kteří si do této loutky v ateliéru utírají ruce.

nemám se ráda s jedním profesorem,protože sme úplně stejně namyšlení :D

Do školy se těšim jenom kvůli jedné nejmenované spolužačce :DDDD

Nejvíce se strachuji toho, aby se v šatně před tělocvikem nepřišlo na to, že chodím do školy pravideldně na ostro...

Poslední pár dnů mám na Facebooku samý přznaní VŠCHT A Gybu. Místo,abych se učila,čtu to a neuvěřitelně se bavím! :D

Nakáry jsme před plesem pochcali školu

Vždy když vidím HELENU myslím na to jaké by to s ní bylo v......

Kradu propisky svým spolužákům.

Moje kamarádka se v opilosti přiznala, že by se ráda vyspala s knihovníkem.

S kamarádem jsme jeden čas vytrhávali všechny pojistky od hasících přístrojů. Vždycky když tam dali nové, vytrhali jsme je znova. Jednou kamarád zmáčknul páku od odjištěného hasičáku - stál jsem vedle a půlka mě byla do vyčištění "nehořlavá".

Nechápu, proč stránka Přiznání GYBU lajkuje svoje vlastní příspěvky.

Jsem z hlavní budovy a zvláště podle jednoho z posledních přiznání se začínám bát možné budoucí šikany ze strany lidí z pošepáku. Některé jejich komentáře a výhružky zní tak hrozivě pravdivě! :(

Někdy v polovině studií, když jsem zmoudřela, mě začly strašně štvát mladší lidi, co po konci poslední hodiny naházeli batohy za dveře na holčičích záchodech a letěli hned jako splašený na obědy (jo, kluci taky). Tak jsme se občas sebrali a odnesli pár z těch báglů (a že jich bylo docela hodně) někam za roh, většinou klidně i k zástupcům na kabinet. Aby se ty děti aspoň chvíli bály, že jim to někdo ukradnul, a dávaly si ty věci tam, kam maji. A ani dneska se za to nestydim, dělali tam fakt brajgl!

V testu na latinské ekvivalenty gramatických výrazů jsem napsal přes celý list: "No chance whatsoever".

Včera večer jsem chlastala před školou a připadala si hodně cool.

Vždy mě zajímalo, co se děje v obytných prostorách nad tělocvičnou.

Už několikrát jsem se v průběhu vyučovacích hodin pozvracela nebo rozbrečela. Je chyba ve mně nebo v škole?! :D

Když jsem čekal na semaforu u školy, zahlédl jsem na zemi psí lejno. A tak jsem ho napíchl naklacek z toho keře, co je vedle, a rozmazal ho o tlačítko pro chodce. Takže každý, kdo to tlačítko mačká, tak má psí lejno na ruce.

při přijímačkách jsem omylem počmárala (a to dost!!) záznamovej arch.. přijali mě.

Kdysi dávno jsem si ve 24 na hodině s nejmenovanou profesorkou (když jsem to napsala se jménem, tak to nezveřejnili, tak co, stejně všichni víte, o koho jde), která si ten den už stěžovala, že nemůže najít brýle, psala na mobilu v šuplíčku pod lavicí. Zaregistrovala, že se nedívám na ní a už se ke mně kolíbala bleskovou rychlostí. Stihla jsem jen mobil strčit do hnědého obalu, jehož barva se mírně podobala barvě lavice, a i když to kvůli malůvkám bylo dost vidět, nechala jsem ho tam ležet. Dokolíbala se, zahájila inspekci. Ničeho si nevšimla. Vrhla na mě káravý pohled se slovy: "Tak jsem se asi spletla, máte štěstí" a pokračovala ve výkladu.

Doufam, ze se mi prizna ten kreten co mi prestehoval veci ze skrinky a moji skrinky oblepil lepici paskou....

Mám špatnej pocit z toho, že už dlouho spim s mojí spolužačkou, která, ale chodí s jednim spolužákem od nás ze třídy, před tim chudákem se tvářím, že jsem jeho velkej kámoš, doufám, že se s nim rozejde až letos odmaturujem.

Hodně se mi líbí jeden profesor z Pošepáku. (P.S. jsem kluk)

Na škole jsem šestým rokem a snažím se tvářit, že sem patřím. Bohužel, znalosti neodpovídají

Doufám, že se rozvodní i Kunratický potok, aby nemusela do školy ani druhá půlka studentů

V den tělocviku si vždycky beru to nejhezčí spodní prádlo, připadám si pak v šatně víc cool, když mám značkový spoďáry.

všichni kdo jste měli ve čtvrtek 19.12 mandarinkovou šťávu tak jste si krom mandarinky pochutnali i na mém "projektu devastace" - spermatu. V blízké době očekávajte další kousky :-)

Jednou jsem našel ve třídě mobil. Nejdřív jsem si přečetl všechny smsky a prohlédl fotky, pak jsem ho teprv šel vrátit.

jednou na nekolik let odjel nejmenovany spoluzak s matkou na Kypr. jeho skrinka se promenila v detasovane pracoviste skladky odpadu pro Prahu v Brezinevsi. myslim, ze pan Cerveny nachazel i zbytky spermatu, dneska ale uz kdovi.