V prváku jsem se děsil oblíbené hlášky pana fyzykáře V: "Ty to neumíš? Ty tady končíš? Přijď za mnou odpoledne, vybereme spolu nějaké pěkné učiliště."

Na vysvědčení mi vycházelo 3-4, tak jsem byl zkoušen panem D., po zkoušení jsem měl na vysvědčení za 5.

Ten pocit, když věci, které jsou u maturitní zkoušky jste nikdy předtím neviděli.

Mámo rozsviť, táta leze po zdi!

Slyšel jsem mýtus o tom že existujou holky

Pokaždé když přijdu na hodinu Ekonomiky zkouřenej tak si představuju pí. Špir******** bez vlasů a hrozně se jí směju.

Oblíbená věta pana V: Já si myslim, že máš na víc.

Písemky z ELT mě donutily koupit si smartphone s podporou zobrazování PDF.

"Jednou jsem si objednal 40 Deka sekaný do housky a dalších 20 než se to ohřeje... Pak se tomu říkalo Pepova houska"

Na tričko jsem si nechal natisknout: Jsem chytřejší než Ing. Dubovský. Zkoušení bylo zajímavé

Jednou jsme na Vánoce ukradli stromeček co byl ve vstupní hale a dali si ho do třídy. Třídní nás pochválila, že jsme si přinesli stromeček a všichni byly spokojený ...

Jednou jsem zařval "tak kde je ten starej šedivej kokot". Bohužel jsem si nevšiml, že učitel už je ve třídě.

Nikdy nezapomenu na spolužákovu památnou větu "Na Du**ka se nedá naučit, na Du**ka musíš doufat!"

Já si myslím že vejvoda si do toho čaje něco dáva! Co si myslíte vy? :D

Jednou jsem při PAS dával pozor.

Nejmenovaný učitel si dokáže během 45 minut 162x odkašlat (tj. ehm, ehm)

Bojím se dne kdy Stašek přijde na význam svojí zkratky.

Jednou jsem při hodině TEK zařval přes celou třídu "musím jít na záchod" a když se mě pan učitel F**t zeptal proč řvu odpověděl jsem "já neřvu jen to křičím na hlas aby mě každý slyšel... Už jsem nikdy nemohl dojít ani pro křídu.

"Bufetářka po 20 letech krájení sekaný pořád neumí 15deka a pak mě ještě okrade o korunu (pokaždý). "

Dneska o češtině řekla učitelka za 45 minut 118x "Prosím vás" což je průměrně 2,62x za minutu...tuto hlášku tedy pronesla přibližně každých 23 sekund.

Při hodinách chemie jsem tajně obdivoval sexy postavu paní N.

Psal jsem si omluvenky jako vychovatelka z DM. Neprošlo to.

Jednou jsme byli u Kadeřábka na měření a on povídá: "Kurva kde mám fix" :D

Staškovo pravé jméno jsem zjistil, až když jsem ho měl jako přísedícího u maturity.

Na lyžáku v Portáškách jsem chcal z okna s výhledem na sjezdovku, když se rozsvítili světla a do pokoje vešel třídní... druhý den z toho byli už jen vtípky.

Naše češtinářka použije frázi "prosím Vás" téměř v každé větě několikrát do minuty.

V prváku jsme v dílnách žhavili pájky v kalafunách, dokud nebyl v místnosti pořádnej pájkařskej vzduch :)

Jednou sem šéfovi o elektronice odpověděl správně!

když jednou byly ve škole lidi z čezu a měly tam dole televizi napojenou na herní konzoly na který hráli jiní žáci nějaký trapný hry, tak jsem pomocí svýho mobilního telefonu tu telku opakovaně vypínal, spolužák řval: aha čezu došla elektrika :-D a ty mladý lidi z toho čezu se z toho mohly zbláznit, kontrolovaly kabely nevěděly čim to je :-)

Nejmenovaný učitel J. jsi mě oblíbil po tom co jsem mu rozbil jeho prezentér. Trvalo to tři roky, než jsem na aukru koupil nový.

Chodili jsem převážně hlavnim vchodem, protože jsem znal heslo. Vyhnul jsem se blbym kecům a bylo to rychlejc na sekačku.

jednou sem na intru zapálil nástěnku a celý patro kvůli mě nemělo vycházky

PTK aneb "Právě tehdy když", velmi oblíbená věta od paní N. :-D

Jednou jsem neměl na hodině pana Molk*** ntb, a musel jsem pařit celou hodinu na mobilu.

když jsem jednou potřeboval dát pár papírů do kroužkový vazby a nechtělo se mi za to platit, řekl jsem pani v infosu že od toho chci účtenku, že je to pro školní účel na nějakou soutěž a že mi to bude proplaceno, pani řekla že s tim nebude zbytečně zatěžovat pani účetní a udělala mi to zadarmo

Pokaždé, když mě nějaký učitel poslal do ekonomického úseku pro křídy, ukradl jsem je z první prázdné třídy na kterou jsem narazil.

Jezdím do škole na praseti a pádluju husama.

když se v suterénu předělávaly učebny, odnesl jsem si asi 7kg měděného kabelu

Smějeme se naší uklizečce se skleněným okem a říkáme jí Terminátor.

Párkrát jsem psal písemku z ELT bez taháku.

Nesnáším internet na intru.

Dneska sem přišel do školy totálně na sračku :D

kdyby kdysi o praktický maturitě náhodou nešla síť, tak sem to u Pau*a asi nedal :)

je to tady samej freecoolin!!!

Na první dvě hodiny přišel nejmenovaný učitel hodně společensky unaven. Řekl něco o disketách a videu a poté mlátil 2 hodiny hlavou o klávesnici, když usínal.

Vedu si tajný seznam nejvíc sexy holek na SPŠ. (Vede učitelka)

hele kdo má školní bong ?

jednou sem měl hlídat když si spolužák kopíroval prdel na kopírce u infosu, ale jak na to sedl tak v tom ruplo a napsalo to že to chce technika. Tak sme v klidu odkráčeli a potkali Janyho jak tam šel kopírovat. A neměl z toho radost.

Po večerech hailujeme na intru a čekáme na návrat Fuhrera!

Aby jsme měli na pivo, nabízeli jsme našeho spolubydlícího k análním radovánkám, ikdyž to bylo proti jeho vůli.

cela nase trida ma sklony k nacismu...

Po jedné z prvních hodin ELT jsem na obědě vcelku hlasitě prohlásil že D**** je fakt zmrd, následující hodinu ELT se na mě zlostně podíval a hlasitě zařval "nakreslíme si tady nějakého Zmda!" ... miloval mě po zbytek studia... ;)

V půlce lyžáku jsem řekl po sjezdu svahu, kde je ten ráčkující čurák, to zase jel nahoru. Pak už jsem jenom slyšel za sebou coooo!!! Bohužel stál za mnou.

Kdyby někdo potřeboval pomoci s výběrem jiné školy, tak se nebojte zajít za panem fyzikářem. A jestli se někdo dokonce rád hádá, tak ať zajde za panem J. do praxí.

Pomocí kamarádova telefonu jsme vypínali televizi ve vstupní hale nebo jsme tam pouštěli nevhodné programy.

Jednou při tělesné výchově se mi zalíbil kopací míč Teamgeist, tak sem si ho schoval do křoví a odpoledne sem si pro něj došel.

Na intru neustále s*ru a svým smradem obtěžuji spolubydlící, kterým z toho slzí oči :D, pořád se mě ptají kde se ve mě ta zloba bere :D...nechápu je, asi nemohou cítit kamaráda :D

Dnes jsem střílel lukem do dveří na intru :D jsou v nich krásné díry.

Děsím se dnů, kdy nemám zaplacené obědy a musím navštívit "hodnou" paní v k****** v jídelně.

když nebyla ve třídě křída, šla se ukrást do třídy kde křída byla a když v té třídě těch kříd bylo nějak moc, tak se rozbily o tabuli aby jich nebylo tolik

v době krize a nedostatku dálkovejch ovladačů od projektorů jsme měly ve třídě dva, ten druhej byl náhradní kdyby náhodou... bylo i několik tříd co neměly ani jeden

Hned první týden na SPŠ a VOŠ jsem vedl frajerský rozhovor s Ing. Bc. o zavírání dveří od Wc u jeho kabinetu. Překvapení bylo, když přišel na následující hodinu... Dva roky mě nesnášel.

"Párkrát" jsme ze skladu pana J. kradli elektrolytické kondenzátory a následně je práskali, při hojné účasti, v jiné dílně bez učitele. :)

Jeden nejmenovavý učitel mě málem srazil svým Shitzuky když si vezl zadek na oběd.

Spala jsem s půlkou SPŠ a ano, jsem žena.

Po celé 3 roky jsem kradl svému o 8 let mladšímu bratrovi drobné z prasátka na sekanou.

Vždycky když jsem na hodině matematiky, bojím se, že paní Pr. neřekne slovo "triviální" nebo "atypické" . Mé obavy jsou však zbytečné :D

Za celou svoji dobu na SPŠ jsem vypracoval jen jeden protokol a zbytek opsal.

V prváku na TEK (technické kreslení) jsem u pana F. kreslil akorát první výkres tuží od ruky, pak už jsem jen tiskl z AutoCADu a obtahoval.

Ať mě ten co vypíná vodu dole od automatu nesere!! Kafe je moje životní nutnost! Musim pak o schody víc.

Na lyžáku jsem dělat, že je mi špatně, aby jsem nemusel jít lyžovat. Poté co všichni oděšli oddával jsem se sebeuspokojování. Pak jsem se utřel do K*******va ručníku a čekal jsem na příchod spolužáků.

"Jednou jsem se dole za mříží vloupal do kumbálu uklizečky a ukradl jsem tam záchodovou štětku kterou sem pak zákeřně nastražil spolužákovi do tašky. "

vyhodil jsem jističe vařenou konvicí v přístavbě ... opakovaně

Nepřezouvám se od prvního ročníku a často je mi vyčítáno, že moje známky závisí na přezůvkách.

davali jsme kytky, koše a ruzné vetší předeměty do prostředka chodby a blokovali tim dveře během hodiny, když jsme šli na záchod a pak jsme se smali tem co to uklizeli :D :D

zamykal jsem studentský vchod pokaždý když jsem šel z oběda a pak pozoroval z okna nevědomost ostatních a hrozně jsem se nasmál :D :D

Odstavil jsem nový kávovar od přívodu vody a bavil se při pomyšlení na lidi, kteří se pak trápí, že je mimo provoz.

Silne podezrivam jednoho nejmenovanneho spoluzaka, ze se na nasi skolu dostal jen diky uplatku v krabici od vina :)

Vždy jsem se těšil na hodiny p. Karvana až nám zazpívá jeho slavný hit "Mámo vyper". :-D

Od té doby, co jsem si to tu přečetl se nedokážu přestat dívat na paní N.

Vždy o velké přestávce chodím na dámské záchodky masturbovat. Jednou jsem dokonce měl to štěstí, že jsem tam narazil na holku!

Když se jdu ve škole vysrat, vždy nehorázně zeseru hajzl tak že je k nepoužití, ale další den už je zase v pohodě...

Odpověď pro jednoho zoufalce: Na záchodech ve třetím patře, úplně na konci je docela klid a můžou se tam dít ledajaké věci i s opačným pohlavím. Mluvím z vlastní zkušenosti.

ukradnu vám prodlužovačku

V prváku se kamarád o hodině postavil a šel ke dveřím, když po něm češtinářka štěkla kam jde, on na ni štěkl, že se jde vychcat!

Jednou jsem šel na oběd pěšky.

Jednou jsem slyšel řvát šéfa z kabinetu až do vstupní haly

Si spadl z jahody na znak? :D

Miluju, když přijdu na ICT a počítač je vypojenej ze zásuvky...

Miluji vyprávění p. Karvana o tom jak se jeho kámoš napil 100% lihu. :-D

V prváku jsem se učil.

Ve škole si dělám dobře tím, že třu žaludem o lavici.

janoušku ten tvuj vypr*anej deník mi už pije krev!!!!

Když jsem přišel do prváku, byla to pro mě hrozná pecka. Ve škole jsem byl už od sedmi a často přemýšlel, jak dlouho tam asi ještě vydržím. Zasraný prvák. Nakonec mě zachránila masturbace. Ráno bývá škola prázdná, mnohdy jsem měl kalhoty u kotníků už v půlce chodby a na záchodech jen doladil formality. Prvák byl nejlepší.

do teď si nejsem jistej jestli to semnou Ing. Bc. myslel dobře nebo špatně

v zasedací místnosti jsem nahrál Mimoně jako úvodní obrázek do projektoru

Od druháku jsem si holil jedno podpáždí, protože jsem se chtěl líbit jen půlce třídy.

"Víte jak mít dobry otázky v testu ? Dejte panu K.. noviny nejlépe Mladou frontu dnes a celá hodina je pakt v poho :D"

Vždy mě zajímalo, zdali CISCO routery někoho spálili na uhel.

Jednou sme jedný matikářce dali ke svátku bonboniéru Gejši, po poděkování nás neminula brutální písemka, kde se to koulema jen hemžilo :)

ještě chvíli jsem studentem D4.S a vždy když přijedu po týdny z intru tak se zavřu do koupelny a pročítám si sestry bravíčka...

Dělám panu J. sexuálního otroka, abych měl 1 z TAP. Je docela něžnej...

Dnes jsme s Růžou shodili DDoS útokem celou školní síť na dvě hodiny :D ... pan T. nám na to přišel :D

"Celej třeťák jsem prolezl MITku tak, že jsem si zjistil otázky z písemky na kterou jsem nešel a druhej den ráno to opsal dole v laborkách u Goeb****ova kabinetu :) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ S kámošem jsme měřili kolikrát chemikářka řekne za hodinu tak a takže a rekord byl něco kolem 350 slov. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 4,1 sec. má rekord jedna češtinářka po příchodu do třídy v naštvání!"

Když odešel spolužák ze třídy vzal sem mu pití nebo kafe a umyl si v tom svoje přirození

Ten pocit když nejhezčí holky (jsou jen 2) letos maturujou, prosíím :) ať máme štěstí na prvačky nový :D

Nikde jinde učitele nepochválí za to když veřejně konstatuje, že třída je banda sráčů.

Ve škole jsem jednou ukradl tu mega velkou ruli toaleťáku a teď si do ní vesele utírám řiť.

Několikrát jsem v hodině zaklepal na dveře třídy B2 a pak utekl.

když jsem domaturoval tak jsem si stoupl ke vchodu a zařval "mám to, běžte všichni dopiče" a utekl jsem.

Jsem pořád na drogách a mám rád nuly a jedničky.

sem gej

Vyrobil jsem na soustruhu anální kolík.

Koukali sme na projektoru na porno ve 4 oknách aneb pro každého co se mu líbí.

4 roky jsem falšoval omluvenky z TV abych se té blbosti nemusel účastnit

Mám husinu z pana D.

Spuštěno přiznání z intru tak posílejte svá přiznání :)

Ahoj lidi, nabízím pomoc v Písku a okolí. Tel. 739963456 nabo face. Díky.

Když někdo odejde od počítače a neodhlasi se z facebooku, hned toho zneužije.

Jednoho ne odpoledne o hodině ZPI, jsem stahoval gigabajty porna rychlostí 10MB/s.

Jednou (i vícekrát) jsem přišel do školy kolem 8:10 a na schodech jsem byl zachycen kontrolórem panem Ku***** a tázán, jak je možné, že jdu do školy tak pozdě. Odpověděl jsem, že začínáme až od 8:50 druhou hodinou. Lhal jsem!

Nedávno jsme se s klukama byly podívat u pana D********O doma no naštvali sme ho trochu víc :D Ale jak vykládá, že sportuje a že ma v pravé ruce sílu tak kecá :D Bál se vylez z baráku a vzal si na obranu psa. A nemohl pomalu ani chodit a to prej běhá 5km denně

Jednou jsem na spolužáka svedl vraždu. Oběť byla z dlouhého respawnu dlouho naštvaná.

"škoda že tady nikdy neuvidíme příspěvěk kdo s kým mrd** na záchodech. Teda pokud to sem nějákej homouš nenapíše což je dost možné když je jich ve škole tolik."

Když máme hodiny TAP, tak si představuju Špir******** v červenobílých plavkách. Líp se mi pak píšou testy.

Jednou jsem si zapálil ve škole

Každý den mám chuť vojet toho týpka ze čtvrťáku, co ho má největšího. A ano, jsem žena. A ano, myslím to smrtelně vážně. A ne, nechodím na SPŠ. :D

Jednou jsem na chodbě zařval . Tak kde je ta ruská pí... a ona mi stála za zády :D

Celou průmku jsem prošel s taháky na obalu sešitu. Stačilo si na obal tužkou napsat tahák, klidně celou zadní stranu sešitu tím podložit popír s písemkou. Učitelé to neviděli ani když stáli metr a půl ode mě. Dokonce jim ani nebylo divné, že mám zadní stranu sešitu několikrát viditelně gumovanou.

Neustále opisuji ze smartphonu. Nezastaví mne ani přesazení do první lavice.

běhal jsem po třídě a zvracel jsem stoličky

ve škole kradu toaleťák a nosím si ho na intr ;)

Celý 4 roky jsem sral na učení a všechno opisoval... jen u maturity to bude trošku hard...

Pokoušel jsem se ukrást pneumatické anální kladivo z AUT laboratoří.

Na intru sem vyhazoval bordel z okna

pravidelně jsem onanoval se školníkem v kabinetě.

Jednou ze mě maminka po třídních schůzkách chcala benzín.

Hrozil jsem šprtům, který jsem potkával ve škole, že si je vyfotim do mobilu. Některé jsem si skutečně vyfotil a pak jsem na intru onanoval nad jejich fotkama.

na intru chodím spát pozdě abych jsi mohl zakouřit z okna.

Je mi líto pana učitele Molkupa. Byl to nejlepší učitel na škole :( Budiž mu zem lehká...

Hlášky ze školy Hlášky a přiznání SPŠ VOŠ Písek

Budoucí MATURANTI pozor ! obsazujeme sezonu 2015- 2016. Ukázky repert., foto, plán vystoupení a více o kapele na www.midiband.cz

Spuštěno přiznání z intru tak posílejte svá přiznání https://docs.google.com/forms/d/1SdB5N7eKTHQhYQXDvUJgTn3EHszzmBBDWicdzIetHPQ/viewform

Na vaší školu chodí .. jeden takový ultrasupermega retardovaný kretén a nejradši bych ho mrdla pánvičkou po hlavě O:-)

potrebuju vedet jmeno ty hezky zrzavy holciny tusim ze z prvaku nebo z druhaku. Prosiiiim ozvi se princezno!! PS: je to pro kamarada :-D

Ráda bych viděla ty dementy, co už nám za měsíc znárodnili 3 kabely od projektoru -_-