Problem Solved.

Spolužáci se mi v kvintě cestou na švp smáli, protože moje taška byla skoro větší než já. Já jsem se smál taky, protože v ní bylo 5 litrů alkoholu

S kamarádem jsme velké přestávky pravidelně zahajovali hlasitý zahajlováním. Celá třída jsme se složili na bič s přidělaným robertkem ze secondhandu na rohu, a ten jsme pak měli vyvěšený ve třídě na nástěnce. Ukradli jsme ve školní laboratoři asi pět vodních dýmek a jednou dokonce glycerol, který pak někdo i málem omylem vypil (byl v lahvi od matonky). V tercii jsme při schůzce rodičů ohledně organizace vodní slavnosti hulili v undergroundu, načež jsme zjistili, že se tamtudy nasává vzduch do větracích šachet do celé školy. Na běstvině už jsme byli moudřeší a šli jsme normálně po večerce k rybníčku, kde nás bylo 19 z 21 účastníků švp. Lili jsme po sobě vodu v budově školy a někdy i po kolemjdoucích na přilehlých chodnících. Při jedné filmové noci jsme cestou do školy roztříštili dvě lahve vodky přímo pod oknem naší třídy. Vyrobili jsme ve třídě napalm a testovali ho v umyvadle. Nepřezouvali sme se, chodili jsme pozdě, falšovali omluvenky a opisovali při testech. Vždycky když jsme o so

Za 8 let jsme asi tak 6x ztopili třídnici. Klasicky před uzávěrem ne/omluvených hodin před některým z hodnocení. Jednu jsem sebrala já a nenapadlo mě nic lepšího, než ji schovat u sebe v pokoji pod koberec. Asi tak před 2 ma rokama mi volala máma, že v rámci rekonstrukce bytu našla třídnici z kvinty a jestli na PORGu někomu nechybí, že by jim ji poslala poštou. Máma hodně kouká na detektivky, říkala, že by ji vzala na Poštu někam za Prahu aby se nedalo vystopovat, kdo ji poslal.

Když jsem v septimě měl cca 200 zatáhnutejch hodin, ukradnul jsem třídnici a ve Stromovce ji spálil. Nakonec to padlo na třídního, kterej byl ještě větší lempl, než já

Ruferovy vtipy mi připadají vtipný.

V kvartě jsem za celý rok přišel na tělocvik asi tak pětkrát, zbytek jsem zatáhnul. Buko mi dal na konci roku A9 a do hodnocení napsal: "Jste pravý lídr a tahoun týmu, svým nasazením dokážete strhnout ostatní. Při kolektivních hrách patříte k těm, kteří jsou nejvíce vidět."

Během filmové noci jsme v naší pohaslé třídě pili u lavic absinth. Jelikož se nám podařilo značnou část absinthu v podnapilém stavu vylít na lavici a protože jsme u toho beztak kouřili (tudíž jsme měli zapalovače při ruce), logicky jsme vylitý absinth na lavici zapálili a dál popíjeli "u ohně". Lavice to přežily takřka bez úhony, jenom nápisy lihovkou na nich byly (k překvapení pár jedinců) druhý den trochu rozmazané.

Mohlo by se zdát, že Martin Roman na této fotce promlouvá k studentům a profesorského sboru na téma událostí, které hýbou PORGem v posledních dnech. Skutečnost je ale taková, že se nechal přemluvit ke krátkému pěveckému vystoupení a celému PORGu procítěně věnoval píseň Máma od kapely Lunetik. Bravo!

"Seděl jsem u okna a před lavicí nám stála skřínka, na níž jsme měli nalepený papír, kam jsme si psali termíny testů, hlášky atd. Na závěrečný test z latiny jsme proto měl připravený dokonalý tahák. Tuhý karton, zcela popsaný vším potřebným, byl zavěšen na dvou gumičkách právě pod tímto papírem. Ze spodku visel vlasec, jehož druhý konec jsem měl přivázaný k botě. Pohybem nohy vzal tahák vyjel zpod papíru, pohybem vpřed se vrátil. Naprosto bezchybný! První, co Špačková udělala, bylo, že nás rozdělila do dvou skupin a poslala do učeben francouzštiny a němčiny. Šel jsem napůl bos, nasranej k neuvěření a dal jsem to jen tak tak..."

Psali jsme test z latiny. Poctive vsechny tahaky v lavici, vsechno klapalo. Pak prisel preklad na ctvrtou deklinaci. Kouknu na tahak a v tu chvili spackova rekne, ze kdo ted koukal na tahak, at ji to odevzda. Nikdo, ani ja. Tak zacala pomalu obchazet a kontrolovat. Tahak jsem sezral a mel z testu 9.

Když má službu někdo, koho nesnášim, drobím jako prase.

Nikdy jsem nepochopil, za co se uděluje vyznání "za příkladný vztah ke spolužákům".

Chybí mi Profota.

Můj spolužák vážně smrdí a všichni se mu to bojí říct

Posral jsem se cestou na lyžák. Nejdříve v autobusu při zastávce na benzínce, kde jsem následně spáchl spodní prádlo do záchodu a ucpal jej, poté ještě jednou, tentokrát již jen s jednou vrstvou oblečení, po cestě od parkoviště na penzion. Oproti všem předpokladům se mi to tehdy podařilo utajit. Bál jsem se, že mě za to můžou vyhodit z PORGu.

Když jsem v maturitním ročníku s absencemi ve vícero předmětech přesáhl 25 %, tak jsem tak dlouho chodil za třídním s reklamacemi "to byl jen pozdní příchod", dokud jsem se pod tuto hranici nedostal. Poté, co se uzavřela docházka na předměty, jsem s hrůzou zjistil, že sice nemám u žádného předmětu nad 25 %, ale mám dost trestných bodů za pozdní příchody na vyloučení ze studia. Postup jsem musel opakovat v opačném gardu - "to nebyl pozdní příchod ale kompletní absence". Myslím, že rok nato ten systém poněkud zpřísnili...

Někdo nám z tajný skrýše ve třídě sebral rum. Doufám, že to byl školník.

Na vysoké nemám žádné kamarády, protože mi všichni přijdou oproti PORGánům debilní.

Udělejte panu řediteli radost a požádejte ho o přátelství. Stovky studentů dovedl ke zdařilé budoucnosti a přesto má na fecebooku jen 271 přátel. A přiznejte vy svině!

Vždycky, když máme odevzdávat profesorům úkol do budníku, dám ho úplně dospodu, aby to vypadalo, že jsem ho odevzdal nejdřív ze všech.

zbožňuju Toegelovo "dneska budu za hodnýho"

Posunul jsem topení na 5, přestože má být na 3.

Po dvou letech latiny umím říct akorát, že Kornélie je římská dívka.

Vyndal jsem na pánských toaletách dveře a udělal z nich střechu.

Vztahy v profesorskem sboru popsala profesorka výtvarné výchovy následovně: "Tam šuká cihla kámen"

Když se Janichová zeptá, jestli všemu rozumím, přikývnu, i když tomu nerozumím

V kvintě na švp jsme dostali rozchod na 50 minut, tak jsme se se spolužákem hecli, že vypijeme co nejvíc piv. Spolužák po osmi pivech poblil hospodskýho, schody před hospodou včetně koberce (který spolužák třetí, nově příchozí, musel vydrhnout pod bičem poblitýho hospodskýho jako trest za to, že nás znal), rovněž autobusovou zastávku i autobus. Mladší děti si stěžovali, co tam tak smrdí, starší se smáli. Mě to přišlo taky legrační, protože jsem cestou na zastávku stihnul (nestřežen) spustit alarm na celé obchodní centrum (sehráli jsme to před ochrankou na mentální postižení). Nakonec se nejvíc starala p.p. Janichová, jestli spolužák něco špatného nesnědl, tak jsme ho tam nechali a šli pít zbytkáčovou vodku na pokoj.

Vždycky, když mě Přibík o fyzice naštval, sebrala jsem mu jedno závažíčko.

Po jednom z našich činů přiběhl do třídy rozhořčený ředital a křičel "A příště budete tu školu rovnou zapalovat nebo co?" Asi jsme měli štěstí, že nám pět minut předtím ty záclony nechytly...

Jedinej důvod, proč chodím do školy, jsou body za check-in na foursquare.

na škole v přírodě za mnou přišli v noci spolužáci na pokoj a začali nade mnou nazí masturbovat. poté mě odvlekli na druhý pokoj, kde se snažili strčit prst do mého análního otvoru. nejhorší na tom je, že byli střízliví.

Snědla jsem Uhlířovi nutellu.

Dotkl jsem se syna Ester Janečkové.

Doteď se chlubím, že jsem chodila na PORG, i když mě z něj vyhodili.

V posledních letech se stydím přiznat, že jsem na tuhle školu chodil.

Poblil(a) jsem hudebnu.

Profesorka mě našla schovávat se pod peřinou na dívčích chatkách, jemně nalíčeného a oblečeného do dámského oblečení. Předstírala, že radši nic neviděla.

Je to tady poslední dobou taková sbírka historek absolventů, takže bych se, abyste si nemysleli, že jste byli ty poslední hustý, rád přiznal, že jsem v průběhu minulého týdne porušil Hlavy II, III, IV, V, VI, VIII, XII a XIII školního řádu a technicky vzato i Hlavu XI. A protože na obědy nechodím a neměl jsem službu, je to kurva fullhouse! XD

Když jsem se dozvěděl, že malýho klause vykopli, musel jsem se smát.

Na PORG jsem se dostal asi jen náhodou.

V septime jsem se na dvouletou maturitni chemii prihlasila jen proto, ze ta nematuritni-jednoleta mela nasledujici hodinu psat opakovaci test.

V primě jsme vytvořili několik her, moje nejoblíbenější byla nakopni Buka. Existovala ale taky nakopni Výškovou, nakopni Bočana, taky taková, kde tři Výškový zpívaly a cílem bylo si zapamatovat v jakym pořadí a ještě jedna, kde Buko tancoval nějakej ruskej taneček. Ochutnávka: http://www.pictogame.com/en/play/game/YlXWmsJlK4Dz_western-kick

Každý měsíc jsme museli odevzdat recenzi na přečtenou povinnou literaturu. Knihu jsem nepřečetl ani jednu, recenze odevzdal všechny.

Soudě dle toho, že podstatnou část odpoledního vyučování jsem (společně s mými spolužáky) trávil buď ožralej, nebo zhulenej, to nebude s "nulovou tolerancí vůči drogám" až tak horký...

Sere nás, že sem píšou novoporgáni. Bartoníček, Staněk, Michálek

Na jedné z prvních hodin matematiky v primě nám pan P. řekl, že bez vlastní kalkulačky se po dobu našeho studia na PORGu ale ROZHODNĚ neobejdeme. LOL. I stalo se, že jsem po sedm let x krát do týdne trávil přestávky pobíháním a socáním kalkulačky napříč studentským spektrem. V septimě se dostavil výsledek: na vypůjčené kalkulačce jsem dopočítal poslední příklad závěrečného testu, dostal za 5, vysmál se panu P. a vrátil kalkulačku. Drzost a chudoba zvítězila nad kalkulačkovým byznysem.

V kvintě jsem si odpoledne ""vypůjčil"" spolužaččin elektrický invalidní vozík a vozil se na něm po třídě. Vlivem jistých vnějších faktorů jsem to na něm plnou rychlostí napálil do topení, které se v oblaku suti a prachu krapet vyvrátilo ze zdi a začalo téct. Přiznal jsem se, ale velmi hloupě (incidentu byli přítomni svědci) jsem si vymyslel cover-up story, že jsem si na to topení sedl. Vyšetřující orgány to ale sežraly, a všechno by bylo dopadlo dobře, kdyby mě jistá osoba zčistajasna nešla naprášit. Pak už to bylo za podmínečný. Bylo to ještě horší než když mě v tercii chytli na Korábu, jak pronáším lístek, kterej navíc ani nebyl můj... :D

S mladšíma holkama jsem se na PORGu vždycky bavil jenom proto, aby se se mnou bavily ony, až vyrostou.

Už od primy jsem absolutně mimo, takže nemám co přiznávat...

Při čůrání držím kliku od dveří k sobě, protože se už od primy bojím, že mi někdo otevře

Je mi líto, že už nikdo na žlutý papír nedopisuje, že svátek slaví Přibík, ale sama jsem na to moc líná.

Pěstujeme ve třídě červy a pana Tvaroha.

Kradu spolužákům propisky.

šukala bych Teplýho a je mi jedno že je toegel

Neobsazené skříňky ve třídách používám jako odkládací místo pro organické zbytky.

V tercii jsme s kamarádem o velký přestávce vypili láhev vodky. Nějak jsme přežili zbytek dne, ale jelikož to kamaráda sebralo nějak víc, tak po vyučování usnul na gauči. Abych zneužil jeho bezbrannosti a zároveň ho potrestal za to, co se stalo (vypít vodku byl jeho nápad), tak jsem mu otřel penis o obličej.

Na PORGu se čas od času ukazuji jenom kvůli tomu, aby všichni viděli, jak jsem zhezkla.

Nabrali jsme hromady sněhu do papírových krabic, přinesli je do třídy a týmově se zkoulovali, ukrývajíc se za hradby z lavic. Následující vyučovací hodina latiny byla prof. Podanou zrušená. Nepadnul žádný trest.

Ještě nikdy za těch xlet jsem nebyla v kaféčku.

Pravidelně jsem chodila o přestávkách masturbovat na záchod.

Kolektivně se přiznám za nás kluky ze starších ročníků: Všichni bez výjimky jsme chtěli opíchat Fořtíkovou!

Kradu Uhlířovi trsátka.

Všichni jsme chlastali hodně, přesto byl vždycky největším a nejsprostším alkoholikem na škole V***v K***s ml. Zdatně mu sekundoval snad jen M****l A***t

S kamarádem jsme dělali ve fotokomoře fotky. Nakonec jsem udělala jeho.

Jednou jsem po souloži ve třídě ejakuloval do hrnku jedné ze spolužaček. Ten jsem následně poctivě vymyl, ale to nemění nic na faktu, že pokud se nerozbil, tak z něj jedna z vás pije dodnes.

I když jsem přišel na Rufra po hodině spánku a s mnoha alkoholy v krvi, stejně nebyl vtipnej.

Nikdy jsem nepochopil, co ostatní vidí na Rolečkovi.

Stýská se mi po kozách Motykový :(

Spala jsem na pude.

Přestože jsem za to dostal podmínku, oslovuju Kaftana "Zmrde!" dál.

PORG o sobě prohlašuje, že je školou malou a útulnou. Skutečně vám tak připadal? Byla tato škola útulná i přesto, že si některé třídy pěstovaly hnusy v lahvích a plísně v rohu? A připadala vám útulná, když jste po filmových nocích nalezli pod svoji lavicí skvrny od zvratků a dalších tekutin? Dá se nazvat škola malou, když vás bezmála dvě stě lidí každý den nebetyčně irituje? Chtěli byste PORG ještě menší? O koho? A co na to Bočan? Hezký nový rok!

Hulil jsem v kotelně.

Klíče, kvůli kterým vypukla známá aférka, byly už tolikátou kopií originálu, že s nimi nikdy ani škola být otevřena nemohla. Prostě nepasovaly.

Na jednu stranu se PORG ukazuje jako výběrová škola, na druhou si na něm můžete dělat co chcete a stejně vás tak sotva vyhoděj... :D

Pokaždý když se učitel ohne při hodině, fotíme si jeho zadek.

Jednou jsme profesorce dali místo fixu na tabuli centrák, a ona s ním popsala celou tabuli. Byla sranda ji potom pozorovat, jak se to snaží smazat.

Nikdy nepředávám třídu učiteli, když mám službu. (JE TO REBEL!)

Matematiku nechápu z toho důvodu, aby se paní profesorka Fišerová u mě předklonila a vysvětlila mi to.

Nabízím knihu "Vládcové v dějinách Evropy 800-1648" od O. Dorazila. Je Arnotova.

Přiznávám, že jsem ztratil login a heslo k priznani porgu na google docs.

"Omylem" jsem zapálil papírovou krabici stojící u kontejnérů na Zenklově ulici, protože jsem náhodně škrtal a odhodil jsem sirku do krabice. Odjel jsem tramvají a z okénka jsem viděl, jak odpadky vesele plápolají, takže jsem se ještě veseleji smál.

"s kamarádem jsme velké přestávky pravidelně zahajovali hlasitý zahajlováním. celá třída jsme se složili na bič s přidělaným robertkem ze secondhandu na rohu, a ten jsme pak měli vyvěšený ve třídě na nástěnce. ukradli jsme ve školní laboratoři asi pět vodních dýmek a jednou dokonce glycerol, který pak někdo i málem omylem vypil (byl v lahvi od matonky). v tercii jsme při schůzce rodičů ohledně organizace vodní slavnosti hulili v undergroundu, načež jsme zjistili, že se tamtudy nasává vzduch do větracích šachet do celé školy. na běstvině už jsme byli moudřeší a šli jsme normálně po večerce k rybníčku, kde nás bylo 19 z 21 účastníků švp. lili jsme po sobě vodu v budově školy a někdy i po kolemjdoucích na přilehlých chodnících. při jedné filmové noci jsme cestou do školy roztříštili dvě lahve vodky přímo pod oknem naší třídy. vyrobili jsme ve třídě napalm a testovali ho v umyvadle. nepřezouvali sme se, chodili sme pozdě, falšovali omluvenky a opisovali při testech vždycky když sme o sobě tvrdili, že sme elita národa, myslívali jsme to s rezervou... asi si eště na něco vzpomenu.."

Občas řeknu špatný vtip. jen proto, abych věděl, jak mě mají ostatní rádi, jestli se budou smát

Když nás po pár pivech vyhodili z Ráje že zavíraj, vlezli jsme do čajovny kanálem a omylem urazili sošce Madonny hlavu. Madoniným trestem bylo, že dva dny nato bylo víko kanálu přibetonované.

Řekl jsem Lucienovi, že je zloprcek...

Z toho, že jsem propadl z fyziky částečně viním p. p. ******, se kterrým jsme vždy popíjeli vždy v předvečer testů...

Od tý doby, co funguje wifi, dávám v hodinách čím dál tím menší pozor.

Nechodíme kouřit za koleje

Když se profesoři ptají, na kdy chceme test, schválně říkám, co nejvíce daleký termín, abych se nemusela učit. nakonec se ale stejně neučím.

když necvičim na tělaku žeru všem svačiny a pak předstiram že u nas měl někdo hodinu.

Vlastně mi nevadí, že se porgu libeň říká starý.

někdy chodím na záchod jenom proto, aby mi rychlejc uběhla hodina. většinou to nefunguje..

na začátku roku jsme ze srandy vyndali želé z pimsek a házeli ho na strop, ještě si toho nikdo nevšiml.

Od kvarty do oktávy nebyly prázdniny, o kterých bych se nemusel učit na preparát.

Když při úklidu třídy najdu nějaký bordel, tak ho hodím za topení

Štve mě, že když se nepřezouvá Bidláková, ostatní profesoři se jí zastávají, že je to součást jejího outfitu, ale když jsem nepřezutá já, tak to už součást mýho outfitu není...

V sekundě jsme chovali myš, ale ona chcípla, tak jsme koupili podobnou, aby se to třídní nedozvěděla. Postup jsme několikrát zopakovali.

Z 80% podzimních ŠVP jsem si přivezla třídní důtku - většinou za porušování večerky, přespávání na jiném pokoji či konzumaci alkoholu - naši pak vždycky doufali, že ředitelskou důtku za pozdní příchody donesu až po Vánocích a poslední dva měsíce roku to nedotáhnu na podmínku - ta už by se totiž převáděla do dalšího ročníku. Někdy to vyšlo a někdy ne :-)

Naházeli jsme na střechu pavilonu několik chlebů a placetek od vodky. Z chlebů se staly podivné černé hromádky a co se týče placatek, pokud si jich nikdo nevšiml, tak tam ležej dodnes. Když jednou Přibík přišel předávat důtky, koukal/a jsem na tu střechu a představoval/a si, jaká by to byla sranda, kdyby se tam podíval a svým jedinečným hlasem řekl:"Prosímvás, co to tam leží na střeše pavilonu?"

Více než polovinu svého studia na PORGu jsem byla platonicky zamilovaná do prof. Toegla.

Vypila jsem Uhlířovi mlíko. Už chápu, proč se na mě tak díval, když jsem si ho lila do kafe..

Prý se z iniciativy blíže neurčených rodičů chystá demonstrace na podporu exřediteli Klausovi. Máme pouze tuto informaci, neznáte někdo více detailů? Rádi bychom tuto masovou akci přenášeli živě. Děkujeme!

chcal jsem v primě ve třídě do umyvadla

Hulili jsme s jistou osobou v "parku" v ulici pod školou, sedíce na chodníku, když vtom brko zhaslo. Jak jsem seděl v tureckym sedu, tak jsem ho schoval za nohy, aby ho neodfoukl vítr a začal hledat zapalovač. V tu chvíli se zpoza železničního přejezdu vynořil Valášek. Z prdele klika, když uvážím, že jsme byli v kvartě :D

O filmové noci jsme uvařily chlapcům čaj na "povzbuzení sexuality" a nechaly je pár konviček vypít, pod dojmem, že se jedná o zcela neškodný bylinný čaj. Dodnes nevím, jestli to opravdu tak moc zafungovalo, nebo jestli nám prostě bylo čtrnáct.

Byla jsem jenom na čtyřech hodinách latiny za celé dva roky.

Dle kuolárních informací byl pan řídící kopnut do řitě a ladným obloukem letěl až přes plot všech škol.

Chodim na sudou mušli a je mi jedno, že nejspíš umřu...

Začala mě bavit chemie.

každou velkou přestávku jsme se chodili zhulit. trvalo to asi půl roku a ucitele si tak zvykli že se chovam jak debil a smrdim, že to nikdy nikdo nepoznal.

Za Přibíčka na PORGu panovala zlatá demokracie, teď tu vládne neschopná diktatura.

V sekundě jsme na třídní výlet vezli jelzina jablíčko. Na hajzlech kdesi v nějakym muzeu je přendavám z jednoho báglu do druhýho a dvě vteřiny nato přichází p. p. R****. Neuvěříte mi, jak posranej jsem byl... pak jsme z toho stejně upili tak decku v pěti lidech a zlikvidovali to na jinejch hajzlech a flašku ""uklidili"" do koše na papírový utěrky.

Poslední rok chodím do školy jenom kvůli všem těm nezletilejm holkám....

půjčila jsem si v knihovně časopis Psychologie a lstivě uvedla prof. Valáška v omyl tvrzením, že to nemusí nikam zapisovat, protože ho hned druhý den zas přinesu. Několik let sem ho měla na záchodě a pak sem ho vyhodila.

Od dob, co nám učitelé nekontrolují sešity, jsem si nezapsala ani řádku.

Ten úžasný pocit, když můžu chodit kolem a říkat si, jak jsem chytřejší než všichni ostatní...

Na hodiny s Ruferem chodím zásadně přezutá. Předtím si boty sundám a potom zase samozřejmě nandám...

Na porgu je přesně 9 hezkých kluků

Vím, kdo je Gossip Girl!

Když jsme měli jako odpoledku religionisitiku s Rolečkem, házeli jsme třídnici za kanape aby nás nemohl zapsat a chodili na pivo, provalilo se to až když nás Klaus načapal, jak vylejzáme z pivničního sklepení.

Zamykal jsem fochy zvenku aby se nějakej primán posral. Případně vysral do mušle.

Hodil jsem balonek s vodou z okna po Arnotovi. Ničeho si nevšiml, protože mám 4 z tělocviku.

p.p.Toegele, často jsem se snažila vás provokovat, ale vždycky jste to ustál s noblesou. Maturantka 2008

Teplý mi bude chybět.

Často jsme se spolusedícím prosili Fořtíkovou, aby nám něco vysvětlila. Vždy šlo o věc psanou malým písmem, aby se musela předklonit...

V září jsem kopnul na parapet nad hlavním vchodem umělé prso. Prasklo, vyteklo z něj spoustu růžové šťávy a kůže tam zůstala dodnes.

V sekundě jsem kouřil na záchodech.

Nevim, kde je Liběňský zámeček

Nikdy jsem nepochopil optický lom a zrychlení. Nikdy.

Ve třídě jsem polil lihem lavici a zapálil. Potom jsem to chtěl uhasit, ale omylem jsem použil hadr od lihu a poté ho hodil z okna.

Stopil jsem Halákovi boty.

Díry do stropu ve třídě jsme udělali kuličkou z myši.

Strašně mě nebaví fyzika. Ale kvůli Haláčkovi jsem ji ještě nikdy nezatáhla. A vždy se na ni pěkně oblékám: tajně doufám, že si tu svatbu ještě rozmyslí...

Moje skóre je pět ředitelských a jedno podmínečné vyloučení a jsem na to hrdý!

Když mi Přibík předával ředitelskou důtku, měla jsem silný pocit zadostiučinění.

Netrefil jsem se do mušle a pomočil solidně zeď.

Někdy závidím lidem z "nového" porgu.

Jednou jsem byl svědkem tajný muchlovačky v čajovně. Ty lidi doteď nevědí, že jsem je tam viděl

Tajně obdivuju lidi, co chodí na sudý mušle

Když jsem loni odcházela z PORGu, nebylo mi to líto

Profesorovi řeknu, že jsem mu práci již odeslal, přestože jí ještě nemám ani hotovou.

Je mi hodně líto, že Teplý odchází...

Mnoho z Vás ve zprávách, co nám denodenně přicházejí, volá po skutečně anonymním hlasování o největšího zmrda PORGu a prosí i o genderovou vyváženost. Zde máte 100 % anonymní hlasovací formulář, prosíme o jeho vyplnění (1 osoba á 1 hlas v každé kategorii) - pouze studenti / studentky (absolventi / současní) PORGu!!! Hlasování končí 1. května v 16:00.

Štve mě, když sem napíšu přiznání a vy ho nedáte na facebook.

Čemu se asi kreslení lidé na pozvánce podivují? Co je úchvatné? K čemu se váže není-liž pravda? Vskutku co? Reagují takto na poblitou podlahu nebo na taneční kreace Andrey Výškové? A přijdete? A co na afterparty? A budete u vstupu platit, nebo to zkusíte ochcat? Máte radši Retro nebo Archu? Kde se podle vás bude konat maturitní ples oktávy 2114?

Miluju Julii Černou ale sem hodně malej.

Už několik let se mi zdají erotický sny o Rolečkovi.

Ja se omluvam, že prudim, ale jak to vypadalo slibně, tak nám to tu nějak upadá. Co vim, tak tam určitě pár pikantností čeká, ale nechápu proč? A od kdy jsou na PORGu učitelé? Co je za problém? Málo přiznání? Cenzura? Můžeme nějak napomoct zlepšení? Jsme z kvalitní školy, tak bychom měli mít i elitní stránky s přiznáníma. Každopádně díky za založení.

Když dostaneme úkol z biologie, vezmu si s sebou encyklopedii, abych jen mohla říct, že to nemám vypsaný, ale mám to v knížce.

Je mi líto, že nejsem v anketě na dámských záchodem o nejhezčí výstřih na PORGu. A psát se tam sama je mi trapný.

Furt se mi doma váli klíč od hudebny a mám dojem, že i od školy. a to na PORG nějakej ten pátek už nechodím

Chcal jsem do pisoáru až z kabinky.

Pronesl/a jsem z laboratoře ve zkumavce větší než malé množství H2S

Jsem arogantní a namyšlená, ale i tak se často cítím méněcenná.

Na porgu je celkem 10,5 hezkejch holek.

Jednou jsem na seminář přišel totálně na mol, celý jsem ho prospal v první lavici. Učitel mimoň externista naštěstí ani nepíp.

Spekulace, že se jedná o odměnu za nactiutrhačné útoky rodiny Klausů na nejmenovaného kandidáta před druhým kolem prezidentské volby, jsou veskrze falešné a prázdné.

Na porgovské wifině si přednačítám čuňárny, na které koukám po cestě domů.

Proč sem dáváte trapárny o chození na sudou mušli, ale když vám absolventi posílají opravdu tvrdý přiznání, tak se tu neobjeví?

Nejvíc sexy učitel na Novym Porgu je Černík! Přiznáváme to....

Z oktávy jsem si odnesla učebnice aspoň za litr.

Jednou při špendlíkový bitvě s primánama u pavilonu jsem trefil přicházejícího Přibíka do hlavy. Strašně jsem se omlouval, že nerad, že to bylo omylem. Nebylo :)

Taky kradu Uhlířovi trsátka.

Nesnáším, když si spolužačky o hodině dojdou k umyvadlu a natočí si vodu.

Nevyplňuji pracovní listy p.p. Toegla.

Bojim se srát ve škole.

Občas jsme o obědovce šli na pár piv a potom v hodinách místo výkladu sledovali prsa spolužaček.

Dnes ples. Snad prijde klaus i romn a bude show. verime tomu.

Na keplerovi se bojí, že jim klaus ukradne školu. Zvládl by to? Začne odspodu a půjde vzhůru? Stejně si myslíme, že cesar mel pravdu a lepsi byt prvnim na sluknovsku nez druhym na kepleru.

Metelkum bleskum je tu. Ředitel NP se vraci zpet. Dostal akcii ČEZu v rámečku? nebo je už vše oukej a to špatné zapomenuto?

Na švp mi měl spolužák při hraní flašky šáhnout na prsa. Nakonec jsme se sešli v noci a pořádně jsme si ji užili. :*

Miluji krást Lamborgini voňavku svým spolužákům a stříkat s ní po třídě a spolužákům do tašek...

Janichová mi dala jedničku za to, že jsem jí nedal protokol z laborek na kterech jsem nebyl. Když jsem jí to řekl nevěřila mi.

Schazeli isme se v tajne chodbe pod cajovnou.

Seru na malou maturitu z dějáku.

Chci, aby byl Teplý můj táta.

Honza Korb má úžasný zadek.

Vím, kde bydlí Bočan...

Tajně si půjčuji hřeben, jejž jedna ze spolužaček nechává u umyvadla.

Kradli jsme drobný z kasičky v knihovně. Není mi to líto a svědomí nezpytuju.

Podle serveru motejlek.com dostal Václav Klaus ml. od PORGu zlatý padák v hodnotě cca 15 milionů Kč.

Se vám to směje čuromrdáni když tam není vaše fotka co?! No..

Bočan mě v kompárně nachytal, jak čumim na porno

Přála bych si býti klukem. Mít na matiku Fišerovou by pak mělo alespoň nějaký smysl.

Jednu dobu jsem se do školy bál chodit, protože jsem věděl, že vždycky dostanu od nějakýho profesora hroznou sodu, že nic neumim. Pak jsem se do školy těšil, ale jenom na to, až půjdu na záchod a napíšu něco na dveře.

Kopíruju si všechny soubory z eSka na flešku,...jen tak.

mám řadu spolužaček, se kterýma jsem během studia nestihl souložit. rád bych to napravil. klidně i po padesáti letech

Když jsem byl na malý, tak přišel Bílý a šel na prostřední mušli a celou dobu po mne pokukoval.

Za těch pravejch povodní žádný volno nebylo. Hezky bych vás všechny nahnal do školy a učit se! Holoto. Jste děsně pohodlný a líný. (jakože v září, po vodě. žádný metro nejzdilo, nic. a stejně škola byla)

Rozmlátil jsem koš plesnivou svačinou a nepřiznal jsem se ještě.

Nechci jinýho učitele na němčinu, Teplý je nejlepší!

Denně na mě mrká jeden z profesorů, často si se mnou povídá atd. Dlouho mi trvalo, než mi došlo, že se mnou flirtuje...

Moje angické komunikační schopnosti se nárazově zlepšily až ve chvíli, kdyz jsem podpíral a snažil se odvést uplně ožralýho spolužáka lehnout si na pohovku do třídy a na schodech jsme potkali rodilou mluvčí, která si zrovna chtěla povídat.

Z biologie a chemie jsem během jednoho ročníku neodevzdal jedné profesorce dohromady cca 30 protokolů. Když jsem se na konci roku pro jistotu zeptal jedli jí nějaký nechybí, řekla mi, že jen jeden jediný z chemie a ať ho dodám. Stejně jsem ho nedodal a Fko z Chemie mi zpříjemnilo prázdniny.

Prožívám platonickou lásku s jedním oktavánem.

Občas koukám na bakaweb svých spolužáků a směju se jejich špatným známkám.

Prozradil jsem Valáškovi, že je v pití nachcáno a on se nenapil, po maturitě jsem si to chvíli vyčítal...

jednou nás prof. Magda P. nechala mít celý den na stole odpadky z koše - jako trest, že jsme čuňata :-)

Přijde mi nefér, že mi Teplý vždycky říkal že jsem nejlepší z němčiny a Cupalová mi říká že to vůbec neumim.

chcal jsem v primě ve třídě do umyvadla

Vsechny holky od nas ze tridy milovaly C.H. dokud o nem nezacal kolovat drb, ze krome chozeni do bordelu ma vyrazku z toho, jak chodi casto v kozenejch kalhotach.

http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-udalosti/194285/studenti-na-sebe-praskaji-podvadim-libam-ucitele-a-pisu-seminarky-za-sex.html A je tu další reakce na "Přiznání"

Nechcete nějak ošefovat to podání přiznání? Určitě mám co napsat, ale fakt si nechci zakladat fake profil nebo email.

Je první máj, lásky čas a dnešní přiznání budou tak trochu o lásce.

Jako služba jsem svým spolužákům omlouvala absence a dělala chyby v jejich sčítání.

Chčiju schválně na prkýnko.

miluji tu mužnou vůni playboye play it lovely u kluků z naší třídy

Splachuju vložky do záchodu!

Jednou jsem měl erotický sen, kde vystupovala prof. Výšková.

Ztratila jsem panenstvi na svp.

šukala jsem ve všech třídách kromě francouzštiny a pavilonu (tam akorát na střeše).

Myslela jsem si, že je naše Přiznání originální a první...

Začaroval jsem PORG Libeň a vůbec mě to nezajímá.

Na plavání jsem chodil naschvál vždycky pozdě, abych se nemusel sprchovat zároveň s ostatníma klukama.

Napřed mě ostatní šikanovali. Potom jsem pochopil, že když taky začnu, přestanou. Přestali. Od té doby jsme spolu šikanovali jiné, odpusť nám pámbu...

Z biologie a chemie jsem během jednoho ročníku neodevzdal jedné profesorce dohromady cca 30 protokolů. Když jsem se na konci roku pro jistotu zeptal jedli jí nějaký nechybí, řekla mi, že jen jeden jediný z chemie a ať ho dodám. Stejně jsem ho nedodal a Fko z Chemie mi zpříjemnilo prázdniny.

Několikrát jsme si to rozdávali dole v suterénu a skoro vždycky nás někdo přistihl. a my na to čekali. a pak začali zamykat ten záchod dole. a pak byla v módě knihovna.

Sere mě, že jsem nedokázal bejt ve správnou chvíli na správným místě jako M.D.

Mám iPhone 5 a to chodím jen do sekundy.

Občas čekám na pp Fišerovou, abych s ní šel na oběd.

250 vočí na ples. Je to moc, je to málo? Je to problém? Jsme elitářská škola, když to stojí takovej cash? Dá se zažádat o příspěvek z fondu? Nebylo by to lepší než platit stále nový pavilon a serepetičky do něj? Nebo byteček v přízemí?

Je mi líto, že na PORGu už neučí Profota jenom proto, že jsem se s ním chtěla vyspat.

Viděl jsem spolužáka s spolužačkou jak se na chodbě ošahávají a líbají. Je to v pořadku?

Nesnáším, když někdo vážně tvrdí, že se na porg dostal jen náhodou.

Zeman liba nejlip... http://www.toxicards.cz/katka-zemanova-zkusila-jsem-toho-fakt-hodne-ale-nejlip-stejne-liba-tata-k529?msg=101

http://tn.nova.cz/zpravy/zajimavosti/soulozim-s-profesory-prectete-si-priznani-vysokoskolaku.html Tak pro zajímavost... :D

zaspíváme si - Narodil se Kristus Pán.... :-)

Přiznání je čím dál tím víc! Proto přicházím s jednodušším způsobem k přiznávání, nyní se přiznávejte přes tento odkaz: https://docs.google.com/forms/d/1PCOIyZc_PHbWOvjmB_Saq-cH_dv4eQpmls6Z08ft9lY/viewform

Mám chuť sem napsat nějaký pořádně skandální přiznání! :D

Ztratil jsem panictví na záchodcích.

Chtěl/a jsem původně na Open Gate, ale nevzali mě, tak jsem se spokojil/a s PORGem.

Masturbuji pravidelně na hodinách. Sedím totiž hned za katedrou.

To tu nějak umřelo.

"Jednou jsem ukradl při hodině chemie pH papírek a doma si změřil hodnotu svojí 'tělní rozmnožovací tekutiny'. "